Украинский министр внутренних дел «прославился» на весь мир. Мало того, что напился до зеленых чертей во время официального визита. С ним еще был сын-матерщинник, швырявшийся мобильником в неуступчивых сотрудников авиакомпании.
 
«Семейная делегация» избила четырех полицейских, причем один из них получил удар в пах, а женщина-патрульная была сбита с ног ударом в спину. Глава делегации обозвал немецких полицейских «нацистскими свиньями», отказался проходить тест на содержание алкоголя в крови и скрылся от ответственности за дипломатическим паспортом.
 
Можно понять авиаторов, не желающих, чтобы склонные к буйству алкоголики бесчинствовали на у них на борту. Это ведь только в «Иронии судьбы» и мультиках из серии «Братья Пилоты» неадекватное поведение выглядит мило и хорошо. А в реальности – даже Россия приняла мировые нормы по недопуску «тепленьких» на летное поле. После того, как пьяный житель Санкт-Петербурга угнал снегоуборочную машину в калининградском аэропорту, чтобы покататься по взлетно-посадочной полосе.
 
И все же. Можно ли оправдать Юрия Луценко?
 
- В конце концов, он не министр культуры!
 
Нет, не так.
 
- Запил ли он с горя, угрызенный совестью?
 
Да-да, к негодованию культурных и интеллигентных читателей, которые уже успели поставить крест на репутации терминатора-пьяницы, я вынужден напомнить, что он, в сущности, человек, к тому же очкарик, то есть один из нас. И по старому доброму украинскому обычаю надо бы «своего» отмазать, а не кидать в пропасть, как это делали в Спарте с уродцами и мутантами.
 
Вранье «отмазке» не поможет – все уже услышали правду и сделали выводы. Над «опровержениями» текста в «Бильд» с «фонетической экспертизой» депутатов «Народной самообороны» берлинские журналисты хохочут до упаду. Им надо еще привыкнуть к привычке наших политиков называть любой компромат «заказухой» и «политической провокацией». Да и увещевания пресс-службы украинского МВД быть поосторожней с выражениями немцы не испугались. Чай, еще не огребали от участкового дубинкой по почкам за свои эсклюзивы.
 
Значит, теперь отмазка возможна только одна – извиниться. Сказать: виноват, осознал. Придумать достойную причину, чего пьянствовал.
 
Юрий Витальевич, предлагаю Вам признаться, что напились Вы с горя за ужасные беззакония, творимые вашими подчиненными без Вашего разрешения. Небось до того обнаглели под «штатскими» министрами, что высочайшей санкции пытать терпил не испрашивают, откатов не носят. А предшественника Вашего вообще отравили, намазав йадом телефонную трубку с «вертушки» Секретариата.
 
Извинитесь, и извинят Вас! Тем более, если совершите еще какой-нибудь героический поступок подряд, чтобы искупить свою вину. Сначала извинитесь перед немцами, потом спасите младенца из пылающего дома. И, наконец, заплатите крымскому правозащитнику Марку Бен-Наиму истребованные им через суд 3 гривни морального ущерба за то, что Вы отказались лично его принять в соответствии с Законом Украины «Про обращения граждан». И так останетесь чисты перед всеми: перед «фошыстами», перед евреями, перед невинно избитыми милицией малолетками, перед своей совестью, которая, может быть, у Вас есть.
 
Но, господа присяжные заседатели, защита еще не закончила! Позволю себе напомнить в качестве «отмазки» для Луценко, что пристрастие к горячительным напиткам разнообразные представители власти питают издревле.
 
Взять российского императора Петра III. Автор знаменитых мемуаров Андрей Тимофеевич Болотов служил при Петре III помощником начальника столичной полиции и в силу своего служебного положения мог наблюдать жизнь двора изнутри. Он подтверждает свидетельства иностранцев: Петр III "редко бывал трезв и в полном уме и разуме"; напившись, он молол всякий вздор и "нескромицу". У Болотова при этом "сердце обливалось кровью от стыда пред иностранными министрами". Однажды, рассказывает Болотов, изрядно выпившая за обедом компания во главе с императором вышла в сад и стала там забавляться, "как малые ребятки": "прыгать на одной ножке, а другие согнутым коленом толкали своих товарищей. Подобным образом развлекались все первейшие в государстве люди, украшенные орденами и звездами".
 
Впрочем, к чему заглядывать в глубь веков! Есть свежие примеры. Аккредитованная в Кремле обозреватель газеты «Коммерсантъ» Елена Трегубова в своей скандальной книжке «Байки кремлевского диггера» рассказывает случай во время визита Бориса Ельцина в Швецию.
 
«Началось всё с того, что Ельцин чуть не женил Немцова на шведской кронпринцессе Виктории. На официальном королевском приёме российский президент, подняв бокал шампанского, вдруг подозвал к себе первого вице-премьера, кивнул на дочку шведского монарха и потребовал:
 
- Смотри, какая девушка симпатичная! Надо тебя на ней женить. Пойди познакомься!
 
- Борис Николаевич, это же Швеция! Здесь, знаете, какой этикет строгий! Она же - неприкосновенная особа, с ней так просто нельзя! - попытался отговорить его от брачной авантюры Немцов.
 
Но русскому царю шведский протокол был по колено: Ельцин немедленно притянул к себе обезумевшую от ужаса Викторию и смачно поцеловал.
 
- Ну! А теперь - ты давай! - потребовал Ельцин от своего нижегородского любимца.
 
Чтобы спасти честь шведской принцессы, а заодно и собственной страны, вице-премьер пустил в ход последнее секретное оружие:
 
- Борис Николаевич, не могу, я женат. А здесь ведь такой закон: если кто до незамужней принцессы дотронется - всё, сразу женись!
 
- Э-эх ты-ы!..- остался недоволен Ельцин.
 
Но вскоре риск обесчестить кронпринцессу показался всем просто цветочками. На пресс-конференции в Стокгольмской ратуше Дедушку понесло по полной программе.
 
Поток сознания, как обычно, начался с излюбленной темы: "Боеголовки".
 
- Я предложил Соединенным Штатам в два раза сократить ядерное оружие! А пока что - я принял решение, что Россия одна, без всех, в одностороннем порядке сократит боеголовки на треть... А постепенно нам надо довести вопрос до конца, до полного уничтожения ядерного оружия! - провозгласил Ельцин, и многочисленные репортёры уже начали судорожно строчить сенсационные сообщения в свои агентства.
 
Казалось бы, западным дипломатам уже пора было радоваться такому беспрецедентному пацифизму главы российского государства. Но - не тут-то было. Мирные инициативы Ельцина тут же оказались подпорчены: внезапно он причислил к ядерным державам безъядерные страны -Японию и Германию.
 
Тут же досталось и Швеции. Ельцин вдруг перепутал её с Финляндией и объявил, что в двадцатом веке она с Россией находилась в состоянии войны.
 
- Ну теперь-то это всё в прошлом... - примирительно заключил российский лидер.
 
Но, едва согласившись простить шведам мифическую войну, Ельцин принялся поучать местное правительство.
 
- Правильно ваше население, ваши рабочие выражают недовольство своим правительством! - огорошил шведов гость. - Потому что вы все время пользуетесь углём вместо газа! А нужен газ! И Россия его вам может продать!
 
Из каких народных сказок про шведские рудники Ельцин почерпнул эти сведения - так навсегда и останется великой тайной российской дипломатии.
 
Зато следом настал черед волноваться российской делегации.
 
- Я дал им распоряжение! - кивнул Ельцин на свою свиту. - Договор о газопроводе должен быть готов не к какому-нибудь девяносто девятому году, а к восьми часам завтрашнего утра!
 
Взглянув этот момент на сопровождавшую Ельцина команду, я обнаружила, что лица Немцова и Ястржембского, которые, по шведскому протоколу, обязаны были стоять рядом с президентом навытяжку, стали уже даже не бледного, а нехорошего, зеленого, обморочного цвета.
 
Особо слабонервные российские журналистки, сидевшие рядом со мной, уже начали рыдать в голос. Одна за другой они вскакивали с мест и, закрывая ладонями мокрое от слёз лицо, выбегали из зала в проход.
 
Я же просто не могла пошевельнуться от ужаса и как заворожённая не отрывала глаз от президента.
 
Тут в Ельцине постепенно стал как будто кончаться завод: он начал запинаться, отвечать не на те вопросы, мимика его все больше расплывалась, и, под конец, запнувшись случайно о шнур микрофона, он пошатнулся и прямо на трибуне начал падать.
 
У меня было полное ощущение, что еще пару минут - и этот бесконечный ужас разрешится ужасным концом. Короче, что мой президент умрёт прямо здесь и сейчас, у меня на глазах.
 
Тут уже и в рядах президентской свиты началась истерика. Ястржембский кинулся спасать президента - делая вид, что передает Ельцину какие-то важные бумажки, на самом деле пресс-секретарь как заботливая нянька, по возможности незаметно, физически не давал главе государства упасть. А потом и вовсе пододвинул ему стул и усадил за стол.»
 
Путин, будучи президентом РФ, во время визита в Киев перед встречей с Ющенко выглядел изрядно красным и потным, что дало основания для пересудов: явно «принял для храбрости». В то время в Кремле действительно боялись «оранжевой революции».
 
Ходят легенды об алкоголизме Джорджа Буша. Точно известно, что президент США Ричард Никсон в момент начала арабо-израильской войны (6 октября 1973 года) был настолько пьян, что не смог ответить на срочный телефонный звонок тогдашнего премьер-министра Великобритании Эдварда Хита. Тайное стало явным из обнародованных записей телефонных переговоров американского руководства в октябре 1973 года, хранившихся до сих пор в секретных архивах Вашингтона. Вот расшифровка разговора государственного секретаря Генри Киссинджера со своим помощником Скаукрофтом:
 
«Киссинджер: "Слушаю".
 
Скаукрофт: "Генри, оператор получил звонок с Даунинг стрит 10, они интересуются, сможет ли президент через полчаса поговорить с премьер-министром? Темой разговора будет Ближний Восток".
 
Киссинджер: "Можно им сказать "нет"? Когда я последний раз говорил с президентом, он уже изрядно нагрузился".
 
Скаукрофт: "Думаю, можно сказать, что президент подойти не может, но они могут позвонить тебе"».
 
Впрочем, какие претензии мы имеем право предъявлять к политикам, если назюзюкиваются до потери пульса даже священники?!
 
Множество исторических примеров церковного пьянства собрал памфлетист Лео Таксиль в книжке «Священный вертеп».
 
Например, Папа Римский Сикст V назначил кардинала Альдобрандини для расследования всех жалоб на иезуитов. Результат оказался весьма любопытным. Члены комиссии заявили, что "не нашли в Италии ни одного монастыря, где бы монахи не предавались пьянству, праздности, содомии и прочим мерзостям. Посетив сто двадцать два мужских и женских монастыря в Австрии, они насчитали в мужских монастырях сто девяносто девять проституток, пятьдесят пять мальчиков или девочек моложе двенадцати лет; в женских монастырях - четыреста сорок пять мужчин, исполнявших роль слуг и возлюбленных".
 
Но чего там монахи! Пили и сами римские папы, да еще как!
 
В 1667 году после смерти папы Александра VII римским первосвященником был провозглашен Климент IX, слабый, апатичный и ленивый человек, cамой большой слабостью которого было пьянство. К тому же он был еще и первостатейным обжорой. Количество снеди, поглощаемой им, изумляло даже тех, кто постоянно наблюдал его за столом. Он умер в 1669 году от расстройства пищеварения.
 
После смерти Климента IX кардиналам понадобилось несколько месяцев, чтобы выбрать нового папу. Наконец они решили отдать предпочтение восьмидесятилетнему старцу, принявшему имя Климента десятого. И этот первосвященник, подобно своему предшественнику, отличался непреодолимой склонностью к спиртным напиткам. Вино показалось ему пресным, и он стаканами потреблял более крепкие напитки. Одарив должностями всех своих родственников, святой отец решил, что подобно господу богу, завершившему свой шестидневный труд, он получил право заслуженно почить на лаврах. Управление церковью папа доверил премьер-министру (приемному племяннику), а сам предался необузданному пьянству. Злоупотребление алкоголем сделало его почти кретином.
 
Александр VIII тоже великолепно сочетал в себе оба наиболее характерных порока Климента девятого и Климента десятого - он был обжорой и пьяницей. После обильных ужинов его святейшество проводил ночи в попойках, распевая куплеты, которые обычно сочинял сам.
 
Видите, уважаемые присяжные заседатели! Выпивают и дебоширят президенты и римские папы, монахи и императоры. Никто их не заставлял за это идти в отставку. Хотя Ельцин и Никсон ушли сами, под тяжестью обнародованных улик. Папа Римский - так вообще непогрешимый пожизненно! Так что не исключено, что немало лет в средние века Бога католической Европы звали не так, как написано в Библии, а самым что ни на есть Бахусом.
 
И не надо возражать: дескать, пока папа бухает, его верные кардиналы, министры и менты должны быть трезвыми при исполнении. Есть, есть прецеденты министерских возлияний в мировой практике. Луценко не первый!
 
Например, не далее как в феврале этого года японский министр финансов Сиоти Накагава опростоволосился на саммите “большой семерки” в Риме. На пресс-конференции он говорил заплетающимся языком, отвечал журналистам невпопад и несколько раз в полусне ронял голову на грудь. Журналисты сразу раззвонили на весь мир, что министр был навеселе и во время ряда важных встреч в Риме, а также хулиганил в ходе осмотра ватиканского музея. Он, в частности, пытался залезть за ограждение у одной из уникальных античных скульптур, что заставило сработать электронную систему сигнализации.
 
Сам Накагава уверял, что лишнего не выпил, но был одурманен большой дозой лекарства от простуды. Тем не менее под давлением оппозиции он был вынужден с позором уйти в отставку. А предприимчивые местные программеры начали продавать владельцам мобильных телефонов игрушку «Не дай министру уснуть» по 52 иены за скачивание. Задача игрока - путем быстрого нажатия кнопок «накачивать энергией» подвыпившего министра и не дать заснуть, когда его атакуют вопросами репортеры.
 
И наконец, еще один аргумент “в пользу” министра Луценко. Он ведь назюзюкался по собственной инициативе, на свои личные командировочные. А вот наше Министерство Иностранных Дел закупает водку с коньяком централизованно, систематически, и массово спаивает как своих, так и иностранных дипломатов, о чем “Дурдом” уже писал!
 
Так давайте же простим рабу Бахуса Юрию все его грехи, если, конечно, он покается перед народом. И выпьем за его здоровье, чтоб и дальше не забывал каяться.
 
При этом придется смириться с тем, что фраза «Луценко – министр МВД» уже стала анекдотом, над которым хохочешь до упаду.
 
Честно говоря, давно я так не смеялся над нашей милицией.
 
Практически год, с тех пор как пьяные гаишники подрались с «тепленьким» «Беркутом» в ужгородском ресторане «Деца у нотаря», а разнимали их местные бандиты.