Из всякой ситуации, как известно, существует три выхода.
«Два, почему три?» – недоумённо встрепенется читатель.
Нет, господа, бинарный мир – не наш выбор!
Да-нет, черное-белое, истина-ложь…
 
Народ давно решил для себя эту проблему: «Направо пойдёшь – справа получишь, налево пойдёшь – слева получишь, прямо пойдёшь – лучше б ты пошёл направо…».
 
То есть, даже в этом случае никто не гарантирует результат.
За Юлю, за Витю, против всех – а результат один.
 
Какие же три выхода возможны из нынешней ситуации, в которую все попали благодаря, естественно,  протывсихам.
 
Путь первый – политический. Условно демократический и однозначно мирный.
Путь второй – революционный. Возможны варианты.
Путь третий – военный переворот. Самое то, кто понимает.
Рассмотрим, кратенько, что почём.
 
Итак, сценарий политический.
 
Когда переносить выборы в Верховную Раду стало уже неприлично, ПР решила их таки провести.
 
И не то, чтобы сильно кого стеснялась, но некстати проснулась Европа с остальным Западом и начали брать пацанов на понт. Типа, металл не будем покупать, счета арестуем, персоны к себе на пляж не пустим. Ну, так и нате!
 
Конечно, ПР подготовилась. Вертикаль власти провела беседы с горизонталью населения на предмет гражданской позиции. Активу раздали гречку, заныканную с урожая. Пассив в гражданскую позицию поставили принудительно.
 
Повсюду бигборды Хорошковского – «Побачу кожного!» и «Украина, мать, зовет!» с портретом Анны Герман.  Причем «мать», именно, через запятую, а не дефис.
 
Вспомнили старинную советскую забаву – добровольную народную дружину. Дружинникам раздали биты и поставили «дружить» вокруг избиркомов.
 
Путин, чья очередь была работать Президентом, поздравил Януковича с победой ПР ещё до начала выборов.
 
Приехал патриарх Кирилл и потребовал себе Кирилловскую церковь. Взамен предложил анафемы на выбор.
 
Российский Черноморский флот провёл учения в Севастопольской бухте. Сторожевой корабль «Стремительный» скрытно, на веслах, подошёл к украинскому флагману «Гетьману Сагайдачному» и неожиданно утонул, перекрыв тому выход в море. Сторожевые корабли «Хитрый» и «Умный» отдали последний салют товарищу, не снимаясь с якоря.
 
Партия регионов напечатала бюллетней в три раза больше, чем нужно для массовых фальсификаций.
Типография, не будь дурой, продала левый тираж оппозиции. В итоге, вся страна по домам рисует птички, готовясь к честным и прозрачным выборам.
 
Лидеры оппозиции, наконец, объединились и на совместном заседании послали друг друга на хер.
 
Юлия Тимошенко под угрозой кастрации членов партии, провела люстрацию их же.
В результате, партийцев стало легко считать по пальцам одной руки.
 
Т.е. скамья запасных сократилась до пары стульев, что неприемлемо, так как список должен быть, по меньшей мере, длиннее фракции.
 
Свободные места в списке были снова проданы олигархам, но дороже. Потому, как очистившаяся партия – это партия нового типа, более дорогого.
 
Лидеры политических сил учли ошибки выборов президента и внесли изменения в рекламные кампании.
 
Арсений отказался от коричневой диагонали и заменил её скромной чёрной решёткой.
 
«Первый непроходной» возглавил свою партию под лозунгами «Хрен пройдём!» и «Не очень-то и хотелось!».
 
Молдаванин Тигипко вспомнил  комсомольскую юность и наваял Программу сильной партии  – обеспечить  дерибан бюджета пропорционально его росту за вычетом инфляции.
 
Симоненко показал всем по телевизору призрак коммунизма. Призрак оказался похож на Витренко и доверия не вызвал.
 
Литвин  пошёл на выборы с предложением помирить каждого, кого он перед этим поссорит.
 
Партия регионов не стала менять выигрышную тактику.  Отовсюду на рядового избирателя  глядело румяное лицо Президента: «А ты проголосовал за партию регионов?»
Как бы, доверительно, говоря с портрета своему визави «Ты хорошо подумал, дебил?»
 
Партия «Пора» полностью обновилась и стала называться «Пора 2».
 
Боевики Тягнибока не нашли гениталий у памятника Ленина и снова отбили ему нос, что прибавило голосов радикально настроенного электората.
 
Полностью обновлённые партии во всеоружии пришли ко дню выборов.
В этот день чаяния народа в очередной раз оказались в урнах.
 
И шо?
Думаете что-то изменилось?
Ой, не смешите Черновецкого! Его уже переизбирали.
Разве кто-то обещал, что станет по-другому?
Будем делать коалицию!
 
И на стенах Верховной Рады, не дожидаясь окончательных результатов, стали появляться объявления:
«Куплю тушки. От пяти штук – бонус. Подержанные – скидка.
Интим не предлагать. Принципиальных просят не беспокоиться».
 
***************************************************************************
 
Сценарий второй – революция.
 
Время кровавых революций кануло в лету. Не считая киргизов, конечно. Но мы же не киргизы, или как?
 
Да, Майдан был!
Но второго такого уже не будет!
 
А что будет?
Что-нибудь попроще, попонятнее.
 
Почём революция для народа?
500 тыс. человек по 100 гривень в день плюс расходы.
От 50 млн. гривень в день выходит. За месяц – около 200 млн. долларов.
Это, конечно, немного дороже яхты младшего Януковича, но в целом нормально. На уровне обычных расходов на избирательную кампанию.
Зато ж революция!
 
При такой себестоимости серьёзные люди могли бы революции хоть каждый год устраивать.
И народу выгодно. Особенно социально незащищённым.
 
Контрреволюция выйдет, маленько, дороже. Премия нужна за «можно по морде получить».
 
И кто у нас может революцию прикупить?
Ясно кто. Олигархи. Они ж у нас евреи (это не упрек, а констатация), а тех ещё с 17-го года хлебом не корми, дай революцию поустраивать.
 
Ну, часть из них сейчас при власти. Им это пока нафиг не нужно. А остальные – завидуют. Именно зависть – движущая сила большинства революций.
 
Так, что удочек китайских пару фур завезти, флаги заказать, лозунги напечатать, сцену смонтировать, биотуалеты (желательно) да и всё – вот вам и революция. Цвет – по вкусу.
 
И слова людское море волнуется на Майдане.
 
Волнуется, в смысле колышется. А так – веселится народ. Песни, танцы. Артистов привезли, клипы показывают.
 
Бригадиры  речевки зачинают, народ с удовольствием подхватывает:
«Регионы, вы – г…вно, вас пора менять давно!» или «Это он, это он – ваш бандитский регион!».
 
Вокруг правительственных зданий кружатся весёлые хороводы маргиналов.
 
На сцену периодически врываются лидеры оппозиций и бьют себя в грудь.
Другие лидеры бьют их по роже и стаскивают обратно.
 
С экранов на площади Тимошенко рассказывает, что она думает о Януковиче, Фирташе, и лидерах оппозиции. Ну и о своей готовности взять на себя всю ответственность за всё, что есть, что будет и как получится.
 
Янукович сидит в Межигорье и чухает репу: «Давить или не давить? Вот в чем вопрос!»
Конечно, давить «казлов» приятней. А если армия, менты откажутся?
Тогда может быть как в Румынии.
Нет уж. Кажется, пора сваливать!
 
На Майдане Юра Луценко, старательно картавя под Владимира Ульянова, торжественно объявляет:
«Ук’аинцы! ’еволюция, о кото’ой так долго гово’или мы с Юлией Владими’овной - све’шилась! Фи’таш не п’ошёл!»
 
Под патриотические песни участникам революции раздают честно заработанные деньги.
Путин перепоздравляет Тимошенко с победой.
Ющенко с горя выпивает стакан диоксина.
Члены партии Батькивщина примеряются к бюджету.
В воздухе рассыпаются фейерверки.
Воруют все!
 

*****************************************************************************
 

Сценарий третий – переворот.
 
Небритый полковник побрился, втянул живот и, строго следуя теории заговоров, пошел делать хунту.
 
Путём всяческих интриг совратил войска внутренние, затем наружные, затем совсем пограничные, затем ментов и СБУ. Не поддались только гаишники. Им и так хорошо.
 
Параллельно, в Ново-Богдановке, на подножном вооружении готовятся группы патриотов-камикадзе.
 
Сочувствующие, из Западной Украины, подогнали вагон красивых резных виселиц.
 
Военные кафедры призвали студентов в лагеря, переодели в гимнастерки и поставили красить танки Т-34, коих с прошлой войны осталось немеряно, в цвета государственного флага.
 
Наступил день «Ч».
 
По улицам потянулись весёленькие жёлто-голубенькие танки с пьяными студентами за рычагами. Танки, влекомые классовой ненавистью экипажей, с удовольствием мнут «мерседесы» и «майбахи» сдувшейся элиты, бьют витрины дорогих бутиков, но не хулиганства ради, а справедливости для.
 
Власть, пометавшись на бронированных «мерседесах» между взрыкивающими голубоватым дымком танками, проверять крепость брони не стала, а выбросила белый флаг (с тщательно замазанным сердечком).
 
В одном из лимузинов открылась дверца. Оттуда выпала Инна Б. со следами ботинок на белоснежном костюме, направленная властью для переговоров с хунтой.
 
- Я всё поняла – сказала Власть.
- Угу! – сказала Хунта.
- Я больше ТАК не буду – сказала Власть.
- Естественно! – сказала Хунта.
- Я буду понемножку, а остальное людям! Или вот, офицерам, там, квартиры всякие…
…
- Пойдём, я сделаю тебе предложение, от которого ты не сможешь отказаться – сказала Власть.
- Огонь! – сказала Хунта.
 
Через 25 лет Хунта сама уступила власть демократически выбранному правительству цветущей Украины, за что и была им, впоследствии,  арестована.
После чего новая власть направилась делать коалицию, которой, как всегда, не хватило всего несколько тушек.
 
- А как же нужно? – спросит вконец дезориентированный читатель.
А всё равно как. Лишь бы знать за что и зачем, а не только против кого.
А какось всё равно будет!