Здравствуйте, уважаемый Землекоп, не виртуальный, вполне уловимый (совсем даже и не «неуловимый Джо»), очень даже земной и невыдуманный.
 
Прочитав своими визирами Ваше такое милое, открытое, как и Ваша душа, письмо, спешу уведомить Вас о нижеследующем.
 
Я, как и каждый из вас, персонаж. Только вы – персонажи жизни, а я, как Вы удачно и весьма прозорливо заметили, персонаж виртуала. Житель компьютерного пространства, прописка – интернет-сеть.
 
Вы, Землекоп,  умничка, что верите СМИ. В них да с Вашими аватарно-никовыми возможностями можно копнуть неисчерпаемо глубоко и нарыть столько компьютерных роботов, что японцы со своими тонкими технологиями, обпившись от зависти теплым саке, будут сумимасэнить, пока Вы им не сдадите меня, как компьютерного медиума.
 
А еще надо свято верить в то, что пишут на стенах, заборах и прочих деревянных малых формах. Верить, несмотря ни на что! Несмотря на то, что за забором могут оказаться дурацкие дрова, а не обещанное, а под скамейкой – использованный презерватив.
 
Далее в своем милом письме, уважаемый работник нулевого цикла, Вы противоречите сами себе. Видать, Вас сбил с панталыку этот змей-искуситель – Ланецкий. Только в этом контексте я Вам прощаю сей досадный промах.
 
Сначала Вы утверждаете, что я – виртуальное образование, обитающее в бездонных недрах интернет-океана, а потом ні сіло, ні впало, объявляете меня Представителем коллектива сайта ДД в партии Батькивщина и просите передать, как и наивная душа Ланецкий, простые и понятные слова.
 
Ну, ладно, допустим, что я и взаправду являюсь реальным Представителем. Сразу вынуждена Вас огорчить, что пункты Вашей вежливой просьбы выполнить не представляется возможным. Причины таковы:
 
1. Если я персонаж виртуальный, то могу через себя протащить только такое же виртуальное существо, и то, всего лишь на экран Юлиного монитора. При условии, что её ноут будет при ней во время встречи. Если я персонаж реальный, с рукам-ногам-головам, то допереть Вас на себе от своего (или Вашего) порога смогу только, ну, разве что с метр. А никак не 300 км. Вот, это то, что я могу реально. Пункт первый мы с Вами решили.
 
2. «Ввиду того, что с ЮВТ Вы «на одной ноге»» Если Юля носит свой ноут на одной из своих красивых ножек, то я, как компьютерный робот, попробую побыть какое-то время «на одной ноге» с ней. Но ничьей политической карьере это не поможет. В том числе и Вашей. Советую Вам пробиваться к Юле другим путем, например, выройте подкоп под её место постоянного проживания. И в одну из темных ночей, пробившись к ней из подполья в спальню, как выскочите, как закричите: «Ану-ка, посодействуйте мне сделать карьеру политика!!!» И страшно зарычите. Она испугается, гарантирую. И от испуга прямо среди ночи начнет содействовать: нажмёт волшебную кнопку, тут же появятся помощники и мгновенно займутся и Вами и Вашим ближайшим будущим.
 
3. «… некоторые посетители сайта ДД говорят, что под ником «Ивановна» скрывается сама Юлия Владимировна». Эх, Землекоп, Землекоп! Мелко копаете! Ну, с чего бы Юлия Владимировна писала сама себе открытое письмо, потом сама с собой встречу организовывала, где её фотографировали все, кто имел в кустах мобилку или камеру, потом фотошопила какую-то мифическую Ивановну, потом все это размещала в интернете?! Куда уж круче потусоваться на ДД, вкинуть лже-фото себя в виде Ивановны, а потом эдак невзначай пригласить всех на блины (или окрошку с шашлыками) и там, как царевна-лягушка, скинуть с себя зелёновую кожу и предстать перед дэдэйцами во всей ослепительной красе белокурой леди Ю!
 
Ну, вот и прояснили, как Вы и просили. Вам ведь теперь всё ясно, не так ли?
 
Ах, да! Чуть не забыла! Тут какая-то Рыбка золотая-раззолоченная пытается примерить не себя роль лже-Дмитрия. «…я бы вот попросила бы в одном моменте: все знают, что ЮВТ здесь я ...»
 
Так, вот. Должна сказать, что некоторые тут позволяют себе примерять чужие наряды устаревших фасонов! Так, вот, этого мы не позволим!