Российский властный тандем борется с пожарами в своем стиле: ТВ показывает, как Путин в самолете сбрасывает воду на один из уже погашенных очагов в Рязанской области…
inopressa.ru
 
Мы застали его в операционной. В халате, шапочке до бровей и марлевой  маске (от дыма) он ничем не выделялся из толпы застывших в потном напряжении хирургов. Разве что тарным ящичком под ногами.
- …теперь делаем надрез сетчатки… вот так… а дальше – сами, сами!
Не глядя, резким движением передает скальпель стоящему рядом врачу. Скальпель, стремительно пролетая по сложной эвольвенте, одним точным касанием делает полостной разрез за ухом у стоящего на изготовке возле двери очередного пациента. Оттуда вываливается злокачественная опухоль и резиновым мячиком хаотично прыгает по полу операционной. Хорошо поставленный удар правой ноги на лету отправляет этот комочек в корзинку для мусора.
 
- И забросьте мне в машину мешок муки и соли пачки две. Заедем после тушения пожара к бабе Марфе.
- Мука уже в багажнике, но тут такая фигня - баба Марфа угорела.
- Как это – угорела?
- Вместе со всей деревней. Муку выгружать?
Секундное раздумие.
- Нет, пусть остается. Добавьте еще сотню яиц. Поедем лепить поминальные пирожки. Значит, так, я - делаю тесто. Ты – ливерный фарш. И ещё мне нужны два добровольца выкопать могилку.
Несколько человек с суровой готовностью откидывают полу пиджака, демонстрируя у бедра кобуру и малую саперную лопатку.
 
- Так, хорошо. А теперь - на пожар. Самолет заправлен? Какой борт? Хорошо. Кстати, я просил на СТО определить причины вибрации корпуса – появилась, когда я последний раз переходил из глухого штопора в мертвую петлю. Разобрались? Устранили? Молодцы.
- Господин Лидер, там годовщина «Курска»…
- …Я знаю, - она утонула – так и что?
- Что-нибудь родственникам передать от вас?
- Даже не знаю, что я еще могу дополнительно сделать к тому, что уже для них сделал. Ну, скажите, что их лишили льгот, может это их как-то взбодрит и отвлечет…  Так, а это что у вас за дверь? Что-то знакомое…
- Сортир.
- Сортир? О, гут. Пистолет мне! Данке шон.
Резко распахивает дверь, входит в помещение и стреляет по кабинкам. Оттуда звучат предсмертные проклятия на кавказском языке. Из крайней кабинки женский голос хрипит что-то бессвязно по-прибалтийски…
Патроны кончаются. Гильзы тихо позвякивают на кафельном полу. Лидер отдает дымящийся ствол.
- Передайте имаму Рамзану… впрочем, ничего не передавайте.
 
…Лидер подходит к машине. Водила распахивает дверцу со стороны водилы. Лидер стремительно садится за руль. Педаль газа в полик, и президентская «Нива» демонстрирует резвый прием с места. Кортеж берет курс на аэродром. Там механики уже во всю суетятся возле самолета - разогревают движки паяльными лампами, прокачивают тормоза. В салон предусмотрительно заносятся три двадцатилитровые канистры с горючим и, согласно правил противопожарной безопасности,  закрепляются скотчем прямо под пожарным щитом, возле ящика с песком.
 
…Лидер обошел самолет, ласково провел ладонью по передней стойке шасси. Внимательно осмотрел колёса, постучал ногой по резине. Неудовлетворенно хмыкнул, достал из кармана барометр и по очереди проверил давление в шинах. Укоризненно покачал головой, достал из багажника «Нивы» насос и, обнажив свой спортивный торс, энергичными и эффектными движениями привел давление в норму.
- Обычно я передние накачиваю 1,8, а задние – 2,2, чтобы передняя подвеска на ухабах не убивалась.
Журналисты закивали головами и достали блокноты и диктофоны.  
 
…В кабине самолета двое – Национальный Лидер и второй пилот.
- Не волнуйся, все под контролем. – голос Лидера вселяет уверенность – Много налетал? 700 часов? Понятно, новичок. Значит, когда я взмахну рукой, - вот так, - потянешь этот рычаг на себя. Это вода. Потом левый разворот и ты - домой, а я, с парашютом, на поминки бабы Марфы. Ну, с богом!..
От винта!