- Ну, что, Яныч, приступаем?
- Так точно, Виктор Федорыч, приступаем.
- А ты чего это по-армейски? «Так точно!» Я тебе, что, хенерал какой?
- Никак нет, Виктор Федорыч, то есть, нет, канешна! Вы теперь повыше генерала будете… Вы ж теперь… этот, главнокомандующий, так что, командуйте. Всё сделаем!
- Ага, плавали, знаем… Ты вот, что… Я там, на больших мордах пообещал…
- Где, простите?
- Не, ну ты тупой… На бигмордах… «Биг» по-аглицки значит большой, теперь понял?
- А, да, понял, извините… (бормочет «на бигбордах»)…
- Учись, темнота, пока я рядом. А то, бабу Клаву от бакалеи отличить не можете. Ладно, это у меня шутка юмора такая. Так, вот. Я пообещал, что «Почую кожного»… (бормочет «надоумили, придурки, теперь пусть сами и выкручиваются»).  А я хозяйственник крепкий. Привык слово держать. Как думаешь сполнять?
- Не извольте беспокоиться, товарищ… простите, господин президент, всё продумано. Мы подготовили стоканальную телефонную линию, люди будут звонить. Мы будем отвечать «Слышу Вас, говорите».
- Ты мне эти отмазки брось, мне надо пять лет простоять, да еще пять продержаться! Делай, что хочешь, но чтобы было «Всіх почую»! И «Всьо будет исполнено!» А не то, я вас всех, как Путин Ходорковского! Усёк?!
- Так точно, Вашбродь! Не извольте беспокоиться! Всё будет исполнено! (бормочет «Не иначе «диструктуришенвассер» обпился»…)
- Ты что там все время бормочешь, Козляныч?
- Да, думаю, где столько денег взять, чтобы «Всіх почуть».
- Где хочешь! Ты проффесианал или где? Сам напросился в премьеры, теперь отрабатывай. Фсё усёк, спрашиваю?!
- Да, усёк я, усёк, Вашбродь… (бормочет «кажется, влип, очкарик»)
- Опять?!
- Никак нет, Вашбродь, позволите исполнять?
- Пошел, служивый, работай. И смотри у меня!!!
---------------------------------------------------------------------------
 
- Алло, это президент?
- Президент, президент… Слухаю Вас.
- Господин президент, шо ж это такое получается? Обещали прибавку к пенсии до полторы тысячи, а дали на 60 копеек больше? Это обман, издевательство!...
- Тихіше, шановна, тихіше. Як Ваше прізвище? Ми все виправимо. Завтра Вам донесуть різницю.
- Неужто? Господи, спасибо, господин президент, Вы… Вы просто… Побегу, Петровне расскажу, путь тоже позвонит… Спасибочки, господин президент…
- Чекайте, не треба нічого… казати… От, лихо… Зараз почнеться… Напевно, Янич водички обпився. Хто тільки її вигадав, ту бісову «діструктурішенвассер»!
 
- Алё! Алё!! Хто здеся?
- Вас слухає президентська лінія. Говоріть. Я Вас чую! («щоб ви усі оніміли!»).
- Шо? Кака линия? Мне нада президента!
- («Господи, допоможи!»). Президент Вас чує. Говоріть.
- О, президент! Доброго Вам здоровечка! У меня тута потоп, огород увесь пропал! Картопля пропала! Огурки пропали! Кукуруза полегла! Квасоля вся у глине! Цыбулю, як корова языком! Помидорчики – тыща кустов, так гарно цвели, такие кущики крепкие, як дубочки! Всьо пропало! Скоко труда! Барин, скоко силушек покладено!! Шо ж я теперя исть буду?! Помоги, родимый, не обойди своей милостью!
- Чекайте, чекайте! У Вас, що повінь була?
- Та кака повень?! Пустень! Ничо не осталося! Ни зернинки!!! Ой, горе какое!!!
- Шановний, Ви назвіться, дайте Вашу адресу, ми Вам усе відшкодуємо, город почистимо, чорнозему завеземо (о, вірші, хай їм грець!), кажіть, звідки Ви…
 
- Алло, здравствуйте. Вы меня слышите?
- Так, я Вас чую. Говоріть.
- А это президент? Или опять через десятые уши в пустоту?
- Шановна, Ви на особистій президентській лінії. Президент чує усіх. Кажіть.
- Хм, не верится как-то. Но я все равно скажу. Я врач-диагност областного диагностического центра. Нам еще в прошлом году японцы подарили современный… ладно, Вы все равно, не поймете, в общем, подарили медицинское оборудование. Оно нам позарез необходимо. А Ваша таможня не пропускает. Это же подарок, гуманитарка, понимаете?! Какая может быть пошлина?! Перед японцами стыдно!!!
- Так, так, я Вас зрозумів. Дійсно, це ганьба. Ми проконтролюємо. На цьому тижні отримаєте своє обладнання.
- Серьезно?! Не ожидала. Спасибо Вам огромное! Прямо, нет слов!
 
- Виктор Федорович, шоб Ви мине били здоровы!!!  Век на тебя молиться буду!!!
- Шановна, говоріть тихіше! Що сталося?
- Ой, беда! Ой, горэ!!! Забрали моего Сёмочку в милицию и не отдают назад! Я ж одна на усём свете! Сирота я казанс… одесская ! Хто ж миня хоронить будет!
- Добре, добре, за що забрали Вашого Сьомочку?
- Так, ни за шо! У моего Сёмочки печень! А там же ж как праздник, так надо ж водку пить, щоб Ви били здоровы! А ешчо фулиганов нада ловить! А шоб их словить, так нада ж пострелять! А у Сёмочки зрение минус восем. Он даже в молоко не попадёт, токо раздразнит. Они, эти фулюганы раньше ему очки разобьют, чем он со страху пукнет, извините миня. Верните мине моего Семочку!!!
- Нічого не розумію. Що Ваш Сьомочка робить у міліції?
- Так, я ж говорю, работает! Шо Ви не понимаете?! Бугалтером! Сильно прошу Вас, отдайте мине Сёмочку! Увольте его к чортовой матери с милиции Вашей! За шо он страдает за Ваши копейки!
- А яка у Вашого Сёмочки зарплатня, вибачте?    
- Та, я Вас умоляю, какая там зарплатня?! Ето шо, деньги? Вот, когда Сёмочка работал у мастерской, ето били деньги! А тепер – не дай Вам Бог жить на такую зарплату! Ой, я не могу, у миня серце болит, я щас буду пить валидол.
- Ну, добре. Що саме Ви хочете?
- Та, увольте Ви моего Сёмочку за собственное желание к чортовой матери! Он мине целый будет, и я ни буду пить валидол!
 
- Ало, це Віктор Федорович?
- Не зовсім, але вважайте, що так.
- Добре, це тролейбусне управління. Слухайте, або ми вилітаємо в трубу, або будемо брати гроші з пенсіонерів!
- Чекайте, як це, з пенсіонерів? Так не годиться!
- Тоді платіть за них!
- А що, хіба ми не платимо?
- Не платите! І взагалі, те що держава нам вина, то не гроші! Їх вистачить хіба що на морозиво персоналу депо.
- Стривайте, давайте дійдемо такого: обрахуйте, скільки Вам потрібно, стільки й будете отримувати. Але пенсіонерів ображати держава Вам не дозволить. Крапка.
 
- Хто на проводе? Мне нужен наш всенародноизбранный президент Виктор Федорович!
- А Ви хто, перепрошую?
- Хто, я?
- А хіба є ще хтось?
- Где?
- Слухайте, шановний, назвіться, будь ласка, у мене дуже багато роботи!
- А, так это… я Иван Петрович Сидоренко, шахтер первой бригады второго участка третьей линии четвертой шахты.
- Так, чого Ви хочете, шановний Іване Петровичу?
- А где президент? Где наш земляк дорогой? Мне с ним потолковать надо.
- Іване Петровичу, президент зараз на іншій лінії. Ви кажіть, у чому питання, ми Вам обов’язково допоможемо.
- Ладно, я ж понимаю, я ж не какой-то там… Тут такое дело, зарплату бы нам за 8 месяцев. А то уже в тормозок положить нечего, дети с голоду пухнут, жена последние колготки изодрала еще полгода назад, зимой на лёд грохнулась, ноги сломала. До сих пор кривая ходит.
- Як це?
- Ну, так до врачей дорого… Мы ей дощечки к ногам приладили, за два месяца, как на собаке, всё зажило, срослося. Только трошки кульгает и падает на руки. Но, то ничего, я ей старые рабочие рукавицы списал, так что, всё путём. Нам бы зарплату, а то мужики в забоях в голодные обмороки падают…
- Іване Петровичу, я все зрозумів. Це неподобство. Сьогодні ж до вечора усі наші шановні шахтарі отримають усе до копійки. Обіцяю.
 
- Ик, этта хто? Пр..ик!… призиденд? Слышь, призиденд, ты, што ли?
- Говоріть, будь ласка, чіткіше, а то таке враження, що Ви нетверезі.
- Та, ти шо! Я с утра ни в одном глазу! Башка трещит, падла, ой, извини, призиденд…
- Шановний, Ви щось хочете?
- Ну, да, ик!... Мужики! Вали сюда, у меня тут терка с призидендом… Тут мужики интересуются, до каких пор этот козляныч буит издеваться над простым народом?! Аа?! Шо за цены?! Я вам шо, родственник?! Ты знаешь, какая у грузчика зарплата?! Ик!... Ты знаешь, какой это тяжкий труд?! И шо, после трудового дня я захожу в магазин и шо…ик!... я вижу? Опять водка подорожала! Опять пап..ик!... росы подорожали! У меня работа нервная! Мне после трудового дня нада расслабиться!!! У меня нервы уже напп..ердели… напп…пределе!!!
- Шановний, я вибачаюся, що Вас перебиваю, як Вас звати?
- Толян я… Ик! Филар..монович… Фила…ретович… Блин… Фи…лар…латович…
- Анатолію Філатовичу, я так розумію, Ви скаржетеся  на півищення цін на горілчані та тютюнові вироби?
- Да, блин! Скаржуся! И мужики тоже… скаржуцца… Доколе это безобразие будит… ик!
- Добре, Анатолію Філатовичу, через годину у мене обід, дочекайтеся вже, потерпіть, раніше – ніяк. В обід зателефоную, акцизи відмінять, пийте на здоров’я. Паліть, скільки влізе.
- Ну, ты, мужик, призиденд, слышь? Малаток! Фалю. Буишь у миня работать. Только, это, до обеда долго сильно, пораньше бы, а? Трубы горят…
- Вибач, мужик, мусиш потерпіти. Раніше – не вийде. Бачиш – на лінії треба бути. Місія у мене така – допомагати людям.
- Ладна, чел, я тя уважаю, потому, как мы тоже с понятием…мы щас чичфирнём, попустит. А ты смотри, слово дал. Пошли, мужики, к Петюне, я у него вчера пачку чая видал…
 
- Ало, це президент?
- Так, це президентська лінія. Слухаю Вас.
- Доброго здоров’я. Це Вас турбує маршрутник Володя. У мене скарга.
- Так, слухаю.
- Ви ж, наша людина, пане президент! Завгаром були! Шо це робиться?! Чому місцева влада забороняє водіям підвищувати ціну за проїзд? Бензин дорожчає, запчастини дорожчають, ремонт дорожчає, податки підвищуються! Скоро ми свої гроші докладати будемо! Людям же їздити треба!
- А можна поцікавитися, шановний, скільки у Вас прибутку на місяць виходить?
- Так, цеє, як його… Я пізніше подзвоню… Ту… ту… ту… ту…
 
- Вітаю, пане президент, шановний Віктор Федорович!
- Доброго дня і Вам, слухаю.
- Йой, треба ж таке! Це Вас турбує директор хлібокомбінату. У нас така біда. Комбінат скоро стане. Розумієте, борги за енергоносії ростуть, а гасити їх нічим. Прибутку немає. Ціни занадто низькі. Підвищувати заборонили, а собівартість підвищується кожного місяця…
- Так, вам же держава субсидії повинна платити.
- Ну, взагалі-то, так. Але… уже півроку, як нічого..
- Це неприпустимо. До кінця тижня отримаєте усе належне. Давайте, я запишу Ваші реквізити.
- Дякую, дякую, пане президенте! Ви наш рятівник!
-----------------------------------------------------------------------------
 
- Ну, что, Пахло, как наши дела? Докладывай!
- Виктор Федорович, я бы всё же попросил… извините, конечно, но меня зовут Николай Янович… Азаров…
- Ну, как тя зовут, это ты рассказывай своим министрам. Или этому, как его, педик… напедикюренному. Если он тебе сам не расскажет… Я ж к тебе, как к родному, а ты… Ладно, Азарович, это… Янович. Давай по делу. Линия моя как там? Работает?
- Всё прекрасно, господин президент. Вы всех почулы, всем ответили и всем сделали хорошо. Не извольте беспокоиться. Дотации предприятиям платим, зарплаты выдаем, цены понижаем, пенсии повышаем, субсидии обспечиваем, убытки возмещаем в полном объеме, контрабанде стоп, гуманитарке – зеленый свет, задолженности по зарплатам ликвидировали, налоги понижаем, акцизы с ПДВ отменили…
- Стоп-стоп-стоп!!! Как это?! Ты чё, козёл, совсем страх потерял?! Ты ж так весь бюджет разбазаришь!!!
- Ну, вот Вы опять! А я, можно сказать, душу положил, чтобы Вы всех почулы! Не извольте беспокоиться, Виктор Федорыч, эти расходы – копейки...
- Нет, ты точно хазар неумный… Ты забыл, что у меня на носу день рожденья? Юбилей, как-никак. Что у меня гостей будет больше, чем у тебя в бюджете этих копеек?! Иностранные гости, певцы там всякие. Чем ты эту кодлу кормить будешь? Капустой своей?! Да, я тебя…
- Виктор Федорович, ну послушайте!!! Я Вам щас ТАКОЕ расскажу! Деньги у нас есть! Миллиарды долларов!!!
- ??? Шо?
- Да, да! Я недавно был в одном иностранном банке… Нет, я лучше Вам на ухо шепотом. Мне удалось забрать… золото Полуботка… с процентами…
- ??? Хде моя вода…
- Ага, нам сейчас хватит все дырки заткнуть, все рты заткнуть, всю планету за пояс заткнуть и еще останется… Чувствуете важность момента?
- Яныч, родимый… Дай, я тебя облобызаю. Да, я тебе… памятник…. нет, я тебе Межигорье… А себе куплю… Таджикмахал. Или лучше храм Повседойна…
- Так, он же развалился…
- Когда?! Хто посмел?!
- Так, это… давно уже, еще до нашей эры…
- От, варвары… Ладно, подберу что-нибудь… Слушай, Яныч, так мы теперь самые богатые, что ли?
- Вы даже не можете себе представить насколько.
- Ага. Так-так-так. А хто знает про это?
- Ну, еще один человечек. Тот, шо на линии телефонной… Вашей.
- Хто?! Не томи, падла!
- Так, осел наш буриданов…
- Какой такой козел? Как фамилия, говоришь, Буриданов?
- Это не фамилия, это притча такая древняя. Ну, не важно. Литвин это, Вовка.
- Хто?! А чё Вовка?
- Так, ему ж «Україна болить», вот, пусть и поработает на неё, некогда будет о болезни думать.
- А хто ж законы в Раде принимать будет?
- Да, сколько той работы! Десяти минут в день за глаза… И потом, он яиц не боится… у него зонтик бронированный есть… (ой, что щас будет…)
-  Яиц, говоришь? Не боится, да? Ладно, старый козёл, сравняем счет… Потом… когда поделимся золотишком.
- Прости, отец родной… искуплю… Я тебе такой день рождения устрою, век не забудешь…те. Можете гулять три дня, нет, две недели… нет, два месяца… Заказывайте, чего душа пожелает, покупайте, кого хотите… Все будет оплачено! Я Вам этот Тадж-Махал на тарелочке с голубой каёмочкой…
- Ладно, Николай Янович… Азаров, работай. И смотри у меня!!! Пойду Люсю обрадую. Она давно мечтала купить себе скромный домик в деревне.