- Трудно, имея ваш потенциал быть на побегушках у сильных мира сего?
 
- Время покажет, кто у кого на побегушках. В Библии написано: «смири гордыню и тебе воздасться». Мне потихоньку воздается. Я знаю, кто будет следующим президентом Украины!
 
- Как вы считаете, есть ли в стране свобода слова?
 
- Конечно, и это слово – мое!  Ну еще есть передача «Свобода слова», с таким небритым, плохоодетым мужчиной. По-моему, вполне достаточно.
 
- В последнее время было много разношестстных акций возле СБУ? Против вас выступали какие-то студенты, полуголые девки, чуть ли не бомжи. К чему бы это?
 
- Мой личный пиарщик Игорь Шувалов сказал, что я слишком позитивный, мне не хватает отрицательного имиджа. Народ не любит слишком хороших мальчиков. Поэтому пришлось нанять их всех, чтобы немного пошумели. И народ доволен, и мне не скучно.
 
- Зачем вам столько каналов?
 
    -      Вопрос некорректный, но я отвечу.  Вы ведь думаете, что я хочу контроля над всем медиапространством? Нет? Хочу конечно! Но не затем, чтобы пропагандировать идиотские политические идеи, а затем, чтобы наконец насадить в этой стране стиль, вкус и манеры! Эту же цель преследуют все мои нововведения в службе безопасности! Моя бы воля, я бы сделал так, что по сравнению с нами полк шотландских стрелков выглядел бы демонстрацией бомжей! Но эти мужлане очень консервативны... не хотят носить новую форму, избегают соляриев и вообще, отрицают превалирование формы над содержанием!
 
А вы знаете, что вас иногда называют Лера-блендомед?
 
- Знаю. Это, наверное, потому, что у меня ровные, белые и красивые зубы! За зубами надо тщательно ухаживать, я в этом деле достиг определенных успехов...
 
А, по-моему, блендомедом вас называют, согласно поговорке – «Хочешь иметь красивые и целые зубы – молчи!»...
 
-         Это провокация, да? Хотя в принципе – верно. Вы вот тоже говорите, говорите, совершенно не беспокоясь о своих зубах.Вы открываете рот, в него попадают микробы, опять же – резкая смена температур...
 
Спасибо за квалифицированную консультацию. Давайте поговорим о большой политке...
 
-         Да ну ее, большую политику, давайте лучше поговорим о тенденциях высокой моды. Это, во-первых, интереснее, во-вторых – актуальнее. Вы вообще видели, как одеваются эти представители «большой политики»? Да половина из них галстук завязывать умеет только морским узлом! Или, как шнурки! А вторая половина подобрать себе его в тон неспособна. Розовая рубашка, голубой галстук и черные носки! Я просто плачу, ну нельзя же так! Я бы их просто дезавуировал за нарушения протокола одежды.
 
Видите, какая интересная тема, а вы – зубы, зубы... А скажите-ка пару слов о тенденциях высокой моды в большой политике?
 
-         В большой политике нет тенденций высокой моды. Как правило, дурнопахнущие особи предпочитают носить то, что дорого и нестильно. У каждого из них есть свой «стилист» в лице жены, которая сама-то с трудом отличает реглан он ренклода! Это, кстати, самая большая трагедия нашей большой политики. Я ему говорю – у тебя прекрасный «Лагерфельд», а он проверяет – застегннута ли ширинка! Нормальные люди?
 
Да, это, конечно, возмутительно... А что такое лагерфельд? Извините... Ну еще один, ну два вопросика!
 
-         Мне не о чем говорить с невежественным и дурнопахнущим существом. Ладно уж, задавайте, только станьте подальше!
 
В чем суть вашего конфликта с Юлией Тимошенко?
 
     -     Зависть, обыкновенная зависть... Как любая стареющая женщина, Юля хочет лицезреть грубого, потного и мохнатого мужлана возле себя. Нет, она бы, конечно, хотела аккуратного, стильного и красивого, но разве он с ней будет водиться? У нее же бородавки на груди размером с сосок. Надо стакан водки , чтобы Юля стала привлекательной для меня. А я не пью. Это только Шуфрич мог повестись.  
 
- А почему ей не нравится Фирташ? Он же вписывается в концепцию ее мужчины? Могуч, вонюч и бородат!
 
- Ну знаете, за свои деньги Дмитрий может позволить себе вообще не мыться. И все его будут терпеть. Но он человек непубличный, так что страдают немногие.
 
- А Льовочкина?
 
- Я вам открою маленькую тайну. Юлия Владимировна терпеть не может котов. А Левочкин почему-то возомнил себя «чеширским котом». И всем говорит, что раз нет попы, значит «трахнуть его невозможно». Наивный. Рот-то остается незащищенным.
 
- А Бойко?

-  Есть одна теория, что длина члена мужчины равна расстоянию между большим и указательным пальцами на руке. Вы видели руку Бойко. Обратите внимание.
 
- Говорят, у вас был нешуточный конфликт с нынешним премьером Николаем Азаровым. В 2004 году, вы хлопнули дверью из-за него ушли из Кабмина. Вы изменили свое мнение?  
 
- Я не изменяю ни своей жене, ни своим принципам. Что может предложить народу этот старый капустовед?
 
- Какие у вас отношения с Борисом Колесниковым?
 
- Держите свои двусмысленные намеки при себе. У нас нормальные, деловые отношения. Он просто не в моем вкусе.
 
- Говорят, что вы отнимаете бизнес у людей. Недавно Шуфрич заявил, что вы у Горбаля  отняли отель?
 
-  Вы бывали в студенческом общежитии? Так вот, подобное заведение Василий называл отелем. И это вы называете бизнесом?
 
-Почему вас незаконно избрали членом Высшего совета юстиции?
 
-А вы хотите, чтобы вся страна жила по понятиям и только члена ВСЮ выбирали по закону?
 
- Говорят, что арест главы Государственной таможенной службы Макаренко – это ваша политическая месть Юлии Тимошенко?
 
- Нет, его посадили за дело. Как вы думаете, может начальник таможны не воровать? Как бывший начальник таможни говорю, что не может. Просто не всех ловят.
 
- Вас недавно пытались снять с председателя СБУ. Почему не получилось?
 
- Юлия Владимировна, конечно, достигла больших высот в политике. Но умом никогда не отличалась. Надо знать элементарные основы психологии, чтобы понимать, настоящий мужчина никогда публично не пойдет на поводу у женщины, даже если она права. Поэтому чем больше, она будет толкать Виктора Федоровича к моему увольнению, тем сильнее будут мои позиции. Я всегда могу сказать Януковичу, что Тимошенко нас не любит. Это сближает. Как говорять, враг моего друга – мой враг.
 
- Злые языки говорят, что вы ловко играете на комплексе страха президента. Мол, один карпатский мольфар предсказал Виктору Федоровичу смерть от покушения.

   -       Безопасность президента – это наше все. С одной стороны – кому он на сейчас нужен, но с другой – президент чувствовать этого ни в коем случае не должен! Поэтому я сам  придумываю для него развлечения, сам же их и разрешаю... К примеру, мы обезвредили не менее десятка террористов и предотвратили 47 покушений только за последние три месяца! И что с того, что покушавшиеся были актерами и нашими нерадивыми агентами? Президенту не скучно, он чувствует заботу и внимание, значит, мы работаем не зря!