- Блин, какая же здесь тоска-то. Чего мы сюда приперлись?
 
- А тебе не один хрен? Ну, погнали в другое место.
 
- Ага, тебе по-хер, самолет не твой. Башляй, и тогда погнали.
 
- Да чё ты, в натуре, жлобишся так за свой драный самолет? Мы вчера в казино больше просрали, чем он стОит. Забашляю я тебе за соляру, только не парь меня своей мелочевкой. Передай пузырь. Кстати, надо сказать, чтобы они по два пузыря приносили, а то передаем друг другу, как студенты бутылку пива.
 
- Да ладно тебе, не гони. Мне просто влом уже куда-то летать. И здесь чё-то не прёт. Мотаемся, а кайфа никакого. Чем эти острова лучше? Та же хрень – море, пальмы, бухло.  
 
- Ну, а чего делать?
 
- А хер его знает… Кроссворды решай.
 
- А-а-а! Братело, это ты выдал! Дай газету. Так, что у нас тут? Польский писатель на девять букв… Блин, я и на три не знаю. Чё там дальше? Французский художник, шесть букв, первая «Л»… Блин, и нахера такие кроссворды? Так, а чего там пишут… О, пишут, типа в Каннах опять конкурс намечается. Погнали на конкурс?
 
- Это ты на Чехова можешь гнать. А на конкурс просто так не погонишь. Там погоняло надо киношное, типа актер, режиссер и все такое.
 
- И о чем базар? Позвони, чтобы ксиву сделали да слетаем, потусуемся.
 
- Ты в натуре такой тупой, или прикалываешься так тупо? Какая ксива? Тебя там попросят засунуть эту ксиву на выбор в любую дыру, где она у тебя поместится. Там тусня тех, которые кино делают.
 
- А в чем проблема? Давай кино делать.
 
- Да отвали ты…
 
- Не, я серьезно. Чего там надо? Актеров? – купим. «Мосфильм» какой? - не проблема. На крайняк – арендуем. Ты, Серега, давай приколемся, тоска ведь. Чего там для начала надо?
 
- Для начала передай пузырь. Ого, да ты почти все вылакал!
 
- Я не понял, эта бутылка что, последняя на этом драном острове, что ты так раскипишевался? Давай кино делать, а за бухлом я сейчас пошлю. Так, чего там для начала?
 
- Я как бы сам не очень, но вроде как надо сценарий.
 
- А, я знаю. Это типа что там будут в кино снимать. О, давай сценарий будем сочинять. Скажи этому, который в кустах, пусть принесет ручку и на чем писать. И бухла. Ну, и зажевать чем нибудь.
 
- Эй, бой!
 
Из кустов появляется темная голова в белой чалме.
 
- Плиз?
 
- Цурюк сюда бегом! Значит так, арап Петра великого, - белый человек хочет кул бифо дринькинь! И еще принесешь нам писать. – делает витиеватые движения правой рукой.
 
- Сорри…
 
- Я затрахался слушать твое сори. Еще раз услышу – в жбан поручиш. Не понимаешь? – бери букварь и учи человеческий язык, один хер ничего там в кустах не делаешь. Копенгаген? По глазам вижу, что копенгаген. О, вспомнил – пенсил давай!
 
- О, йес!
 
- Не перебивай. Еще бумагу. И бухла. Чего возьмем, Серега? В жару надо чего-то полегче. Может, кампари? Кароче – оборачивается опять к бою – давай пузырь кампари и джуса литру. И хавчика притащи. И скажешь сори – зашибу. – показывает кулак величиной с чалму.
 
Чалма молча и быстро исчезает в кустах.
 
- А про чего будем кино снимать? Надо же бабки чтобы отбились.
 
- Ты чё, за свои баблосы собираешься кино делать? Из бюджета возьмем.
 
- Если из бюджета, то тема нужна такая, типа – патриотизм. На патриотизм выкроят.
 
- Тогда про войну. На войну у нас всегда бабок не жалеют.
 
- Ага. Типа кино и немцы. Я вот чего подумал: помнишь, когда еще плазмы не было, мы как-то поперлись в кино.
 
- Ну?
 
- А там было такое… дай вспомнить… ну, про Котова. Помнишь?
 
- Это, типа, который «Оскара» урвал, что мы тогда обмывали?
 
- Ага. Так давай про Котова кино сделаем.
 
- Так его же там вроде как грохнули?
 
- А мы типа как «пиндос-фильм»  - у них чел может в первой серии гикнуться, а в пятой типа чудом выздороветь.
 
- Да, есть такая телега. И Котов - кадр раскрученный. Пусть будет этот Котов. О, гляди - бой приметелил! Ком цу мир, бляха-муха! Принес? Маладес! Гут бой! Так, ложи все сюда и вали отсюдова цурюк нафиг. А тебе, Серега, на бумагу и ручку – пиши.
 
- А чё я?
 
- Так ты же это кино захотел? А я разливать буду.
 
- Да, умеешь ты соскочить вовремя…
 
- Ладно, не бухти. Чего придумаем для начала?
 
- Надо какой-то прикол, чтобы зритель сразу понял, что кино – не порожняк про культуру а конкретный фильм. Давай знаешь чего? Я как-то смотрел фильм про Чарли Чаплина, так он там так шкодно одному тортом в хлебальник завалил! Уссаться!
 
- Так, пишу – тортом в хлебальник. А кто и кому?
 
- Ну, так этот – Котов. А кому? Хрен его знает… А кто там еще в войну был?
 
- Ну, Сталин вроде был.
 
- Так, значит, Сталину и увалил!
 
- Замётано. А Котов, он - как Терминатор. В башке - лазерный прицел; в одной руке пулемет, а другая…
 
- …как у Фреди Крюгера!  
 
- Ты чё, больной?
 
- А мне Фреди нравится!
 
- Ну, нравится, так нравится. Записали. И он, значит, такой типа амбальный русский Терминатор. Танк типа наехал на нашего пацана, а Терминатор его приподнял и пацана вытащил.
 
- Круто! Да я гляжу, - мы нормальный фильм замесим! Надо еще каких-то приколов намутить. О, давай голую жопу покажем.
 
- Ты кампари не перегрузился? Может тебе джусиком обойтись? Или башку перегрел? Кино он снимать надумал… На «Оскара» с голой жопой?
 
- Да подожди, не гони, - мы на голую жопу всех гомиков в кино затянем!
 
- А это мысль. Как я не подумал… Мы этой жопой пару процентов на ровном месте поднимем. Только надо как-то прикольно… И жопа должна быть немецкая.
 
- А чего?
 
- Так вся жесткая порнуха немецкая. Вот педики как это услышат, так и попрут косяком по привычке.
 
- Сильный маркетинговый ход! Да, умеешь ты товар впаривать.
 
- А то! Ладно, не съезжай с темы. Как мы эту жопу в кино впишем?
 
- Да запросто – сел немец посрать.
 
- И все? Мы же не немецкий порнофильм сочиняем, а серьезный патриотический фильм. А ты полную херню уже несешь…
 
- Тогда давай так: немцы летят на самолете и один немец решил насрать нашим на голову.
 
- О! Это - самое то! Вот это серьезный подход к теме. Продолжай.
 
- Ага, а один наш ему с винта - в очко.
 
- Патриотично. Но надо, чтобы еще типа зрелищно. Как у пиндосов.
 
- Тогда из ракетницы.
 
- Супер! Я думаю, что уже хватит сочинять. Мы тут намутили уже на целую страницу. Кого режисёрить наймем?
 
- А кто первого Котова снимал?
 
- Так Котов же и снимал.
 
- Ну, так пусть и снимает дальше. Звони.
 
- ...Не на связи. А нет, вроде пошли длинные… Але! Котов Сергеевич? Привет! Узнал? Тут такая телега, мы с Димой решили кино снять… Сценарий? Так мы же и сочинили… Могу зачитать. (Читает вслух «сценарий») Ну, как?.. Не, это Дима просил бы оставить… И это тоже… Нет, жопа обязательно… Лазерных прицелов не было? – прикрыв рукой трубку - Говорит, что лазерных прицелов тогда не было, а все остальное конает. – продолжает телефонный разговор. – Так я же понимаю, что сценарий сырой… Что? Фабула, фабула… Так ты же типа творческий, ты и досочиняй… Сергеич, я понял про твои дворянские страдания, включи их в смету… И патриотизм туда же… Сергеич, не мельтеши, вываливай окончательную цифру и закрываем тему… Это зелени?.. Тогда делаем так: ты накидывай сверху еще нашу пятерку и замыливай её в смету. Потом отпилим… Не вопрос… Нет, проблем с финансированием не будет. Культура – дело святое, это тебе не здравоохранение какое-то… Лады… Тогда жди бабло. Привет.
 
- И сколько на круг получилось?
 
- С нашей пятеркой – пятьдесят пять лимонов.
 
- Да, дорогая жопа получается…