- Масонство похоже на «Рикс Бар» в Касабланке, - заметил Бельбо. – Это ставит
      с ног на голову общепринятое мнение. Масоны не являются тайным обществом.
   - Ясное дело, это всего лишь открытый порт, как Макао. Фасад. Тайна находится в другом месте.
   - Бедные масоны!
Умберто Эко, «Маятник Фуко»
 

Храм Лубянка-на-крови краснознамённага патриархата. Вокруг вооружённая охрана, которой приказано отганять чернь. Особенно люто наказано розправляться с журналюгами (бить рыло сапогами), что и выполняется, при возможности, с лихой холопьей резвостью. К  церкви подъезжают на народных авто типа “мерс”, “лексус” и “майбах” новоиспечённое дворянство. При входе в помещение демонструют партбилет дворянина. На пушистых рылах дворян – печать Божьих избранников…
Слышны обрывки разговора конкретного графа с типа маркизом: "… я чувствую, что после водки вы пили портвейн! Помилуйте, да разве это можно делать!…»
В храме их уже ожидает Великий Притвор. В уголочке стоит очередной кандидат в шивальё и зубрит текст присяги. От волнения он гризёт ногти и сплевывает себе на смокинг.
 

Притвор  – … Итак, мы начинаем КВН!
Кандидат – Чего?
Притвор – (поворачиваясь к кандидату) Клуб Великих Нуворишей. Сегодня мы принимаем нового члена нашего ордена Санта Ивано-Франковска… простите, Святого Станислава. Это исторический момент, типа духовная реинкарнация!
Кандидат – Я тут не поняв, типа чего?
Притвор – (раздражённо) Голубчик, не перебивай, слушай. Потом поймёшь, может быть. Продолжаю! Все вы помните, кем вы были – бандитами, ворьём, продажными политиками, ментами-садистами, гебешными сексотами, казнокрадами, клятвопреступниками, христопродавцами и так далее. Но теперь все вы – благородные существа. У вас тонкая духовная организация и высоко устремлённые помыслы. У вас благородные лица, одежда, душа и мысли. По особой смете мы и ваше прошлоє облагородим. А журналюг, которые будут копошиться в вашем стерилизованом прошлом, мы пригласим на уборку урожая грибов в таращанский лес (радостное ржание дворян).
   В общем, нет такого греха, который помешает вам стать полноправным членом нашего благородного ордена, ибо отец Салабон по утверждённой смете очистит вашу совесть от любой подлости, а если ордену это будет необходимо, то и благословит на новую. В первую очередь мы выдаём индульгенции по графе “государственная измена”, причём, прошу заметить, бесплатно! Мало того, орден будет вам за это щедро платить.  Но такие условия распространяются только на территорию под названием Украина. Госслужащим и депутатам мы выдаём по десять индульгенций на измену государству авансом. Посему у кого закончились – поднимите руку… У всех? Мадам, а вы чего две руки подняли? Для супруга? Двойную норму? А вам не надо? Ага, то есть вы это государство как таковое вообще не признаёте… Ну и правильно. Тогда можем вам предложить индульгенции на умышленный вред государству. У кого есть вопросы?
Шивалье – (с достоинством стряхивая пепел) Уважаемый Большой Затвор, мы тут с пацанами перетёрли, и такая вот фигня получается. Мне тут выдали справку, что я, типа, славянинский граф. Так надо бы и крепостных сотню, другую подбросить. И деревеньку! А так это - одни понты для провинциалов.
Притвор –  Мелко мислите, господа! Деревенька… Перед орденом поставлена задача – перевести в крепостные всех, всю чернь этой страны! А страну… Да кому она нужна? Кроме нас, разумеется… (господа понимающе улыбаются). Быдлу варёная колбаса заменяет и Родину, и свободу. Так вот мы и будем их откармливаить, как овец для стрижки. А вся эта страна будет наша. Придётся, конечно, какую-то часть территорий отдать за “крышу” Всевеликому Притвору всеях Русей. Но уверяю вас, -  того, что останется, на всех хватит.И никакая тварь, никакой закон нам в этом не помешает. (загадочно, с намеком) А почему?..
  Дворяне – (с азартом) Да потому, что мы – бригада!
 

Кавалерийские дамы свистят в два пальца и  хлопают в ладоши. Пацаны палят в воздух.