Энерго-аферы нашего городка
 
Что объединяет весь персонал, всех пациентов и посетителей ДурДома, незавасимо от их политических взглядов? Правильно: то, что все мы пользуемся электроэнергией. Даже в самой ветхой сельской хате всегда есть хоть бы одна лампочка. Независимо от места проживания, каждый из нас "непереводимой игрой слов с использованием местных идиоматических выражений" комментирует сообщения в СМИ об очередном повышении тарифов на свет и втайне мечтает обзавестись "шаровым" электроисточником (а ещё лучше, чтобы за потребленную электрику "щёлкало" у соседа). Мечты, мечты...
 
Так вот, представьте себе, что в один прекрасный день к Вам заявляется очкастая безразмерная тётенька из "Киев (Днепропетровск, Львов, Чернигов...)-Энерго" и вручает уведомление о том, что якобы за Вами числится долг в 300 грн. и если вы его не погасите, то погасят вас. В смыле, свет погасят. Вот такая у них "чёрная метка".
 
На первый взгляд, вроде, ничего страшного, фигня вопрос - ведь у Вас на самом деле всё уплачено и даже есть все квитанции про оплату за три последних года (а у самых матёрых  - и за все пять лет). Алгоритм дальнейших действий понятен: с горем пополам отпрашиваемся у ненавистного начальства ("Александр Леонтиевич, если я сегодня не схожу - эти звери уже завтра отрубят мне кабель! А у меня порнуха на ноутбуке с торрента качается рыбки - мамин подарок. А им надо кислород, передохнут ведь!.."), потом выстаиваем длиннющую очередь из таких же бедолаг, как и мы сами, с точно такими же уведомлениями ("У-у-у, неплательщики хреновы! Понаехало тут, понимаешь, нищебродов-гастарбайтеров...") и, наконец, добираемся до заветного окошка, где сначала кривозубая прыщавая стажёрка, только вчера ещё со справкой закончившая местную "фабрику школоты", пятнадцать минут безуспешно ищет ваши данные по компьютеру ("Вас нет в базе. Вы уверены, что ваша фамилия Засрацкий? Что? А-а-а, Заплатский... минуточку..."), потом ей на помощь приходит непосредственная начальница - девушка глубоко предпенсионных лет с выражением лица Медузы-Горгоны, которая, с недовольным ворчанием порывшись ешё десять минут в картотеке, таки извлекает на свет Божий ваше "дело". С этой папкой вас отправляют в бухгалтерию, из бухгалтерии - в отдел задолженностей, из отдела задолженностей - в рассчётный отдел. Наконец, начальник рассчётного отдела - сорокалетний латентный педерас (по формулировке Н. С. Хрущёва) с бегающими глазками за гламурными очками в позолоченной оправе - авторитетно кивает, что действительно за Вами действительно числится задолженность... аж с 2002-го года. В подтверждение своих слов показывает Вам бумажку ("Акт сверки") за тот таки год, где чёрным по белому указаны Ваши реквизиты и зафиксировано злосчастное расхождение в 300 грн. Естественно, что крыть Вам нечем - даже самые закалённые в боях с "их" совдеповской и "нашей" нэзалэжной бюрократией едва ли будут хранить квитанции за свет почти десять лет.
 
- ...Но я же точно помню, что ни одного разрыва никакого долга не было! Я всё исправно платил, мамай клэнус! - в отчаянии восклицаете Вы.
Но это не более, чем глас вопиющего в пустыне - тайный завсегдатай местного гей-клуба неумолим:
- Ничем не могу вам помочь! Обращайтесь в суд!
 
...С горестным вздохом и скрепя сердце Вы идёте в ближайшую кассу платить... Теперь пролетарско-первомайский алко-трэш с друзьями придётся отменить ввиду нехватки средств на горюче-алкогольные материалы...
 
Тем временем, директор вашего местного "энерго", победоносно взирая из окна своего кабинета на нестройную толпу "посполытых" возле кассы, желающих не лишится света в своих "муравейниках", вздыхает с облегчением: "Слава Богу (Хвала Аллаху! Славься, Великий Будда! Харе Кришна, харе Рама!), теперь уж точно хватит на рестайлинговый Мерс в 221 кузове, а то уже полгода езжу, как лох, на дорестайлинговом. Теперь можно со спокойно душой дёрнуть в Доминикану..."
 
...Документик-то ("Акт сверки" или что Вам там ещё дали), датированный 2002-м годом, - совсем свеженький был, со свежими подписями/печатями, да и напечатан не на печатной машинке (вовсю использовавшейся в те годы), а на лазерном принтере, который только год назад как поставили в Вашем "Энерго". Да только откуда же Вам об этом знать? Просто у Вас нет платёжек, а значит - нечем подтвердить свою правоту в суде. Поздравляю, Вас снова "кинули"! Но нам ли к этому привыкать? Ведь что такое для нас какое-нибудь вшивое "энерго" после павловской реформы, приватизации, АО "МММ", трастов, "Элиты-Центра" и кредитных союзов?.. Так, всего лишь ещё один седой волос на и без того уже усыпанной серебром голове.
 
Удачных Вам выходных и майских праздников, уважаемые коллеги!
 
Искренне Ваш
доктор Messier