Часть первая, завязочная
 
Вот, появилось новое лицо. Бизнесмен, чиновник, директор, авторитет, адвокат… То есть, оно и раньше было, лицо это, но вдруг оно решило, что уровень не тот и пространства маловато. Что имеет семь пядей (нет-нет, я не о клочке земли, её-то уж, как водится, само собой…), ресурсы такие-сякие, и «эту самую, черт, как же ж её?, а(!) – харизьму». Ну, чего засиживаться-почивать? Дом построил (или купил, неважно), дерево посадил (не посадил, так, опять же, купил, зато не одно, а сразу оптом, садовник с утра до вечера в саду веточки подрезает), сына вырастил. Вона, балбес какой вымахал, только успевай за ним подчищать. То машинку за пол лимона баксов разнесет, то девку какую-то нищую обрюхатит, то даванет лузера на тротуаре. Да, уж. Малые дети – малые заботы. Большие дети – большие заботы. То есть расходы.
 
И продолжает это лицо дума занозить: «Пора в политику. И правда, я что ли, хуже других? Да, мне… да я… ухх(!) такое забодяжу, мир ахнет!» Хватит, мол, бабосы считать, пора своих счетоводов заводить. Или откаты наверх платить, пора низ менять на верх. Или морды битой охаживать, того и гляди, посадют. Или лохов в конторе доить, тут копейка, там копейка, пора серьезными денежными потоками заняться. А тут еще друзья-товарищи под локоток так настойчиво: смотри, мол, как ЭТИ живут – с разными там мировыми олигархами ручкаются, виллы и замки по всей планете имеют, на личных самолетах летают, всемирные вопросы решают.
 
- Ой, шота боязно, а вдруг не получится? Тут же ж, такие деньжищи нужны!
 
- Не боись, паря, а мы на што? Денюшкой скинемся, не сумлевайся.
 
- А я сумлеваюсь, однако. Насчет харизьмы. А ну, как её не хватит?
 
- Нашёл, об чём печалиться! Технологов наймем! Они тебе такой пиар забабахают, мама рОдная прощения просить будет!
 
- А ежели, всё ж, не получится? Как я с вами потом расплатюся?
 
- Та, получицца, наш пипл усё хавает! Кто не рискует, тот не пьет шампанское!
 
- А я шо, шампанского не пил?!
 
- Так, то, смотря какое шампанское. Гы!
 
- Ладна, по рукам!
 
Часть вторая, аллегорическая
 
И пошла ярмарка-торговля, забалаганил базар-вокзал! Народ приходит, а тут ему – шарики надувные! И синие, и белые, и красные, и зеленые! И в полосочку, и в сердечки, и двухцветные… Все переливаются, играют в лучах отечественного солнышка! А вверх-то как рвутся! И такая это красота распрекрасная! Дух захватывает! Выбирай – не хочу.
 
И ничего, что купишь такой шарик, принесешь домой, а он, глядь, через день-другой сдулся. И нету шарика. Ни его красоты надувательской, ни упругости. Память об ём, красавце, какое-то время еще сердце греет.
 
А то еще, бывает, ходишь по ярмарке смотришь и думаешь: «Вот, ведь, чудо какое! Прям, волшебство, а не шарик! И надут не каким-то там примитивным воздухом, но ГЕЛИЕМ! Значицца, парить будет, аки птица счастья, да глаз радовать!»
 
Ты за него заплатил, в семью припер, а он, клятый, тихушно так, газком попукивает, пованивает, да все ближе к полу норовит. Опять-таки – сплошной обман и надувательство.
 
Да, еще и третий вариант случается. Выбрал ты, к примеру, шарик, денюшку свою последнюю кровную отдал. Не все ж корячиться на хлебушек насущный, зрелища тоже иногда хотца. Берешь его в руки, бережно так, с надеждой и верой, что он тебе радость душевную подарит. Только шаг-другой дранх нах хаус сделал, а он – лусь! Треснул прям у тебя в руках, еще и обгадить некоей мерзкой и весьма устойчивой субстанцией умудрился. И продавцы за спиной – ржут, аж пополам складываются.
 
Вот, ведь, незадача! И никто ж тебе, темному да малограмотному, ни разу не подсказал, как ПРАВИЛЬНО надо было шарик выбирать!
 
И не подскажет! Потому, как выбор товара – сугубо интимное дело. Советы, реклама, надписи «Не подходи, убьет!», «Внимание! Высокое напряжение!», «Без ГМО!» «С ГМО!» и т.п. – это всё хорошо и полезно. И читать нужно обязательно. НО! Выбор ты делаешь САМ. И вот, что выбрал, то и будешь кушать. Или хавать. Или любоваться. Как самый, что ни на есть, пипл. Как написала однажды уважаемая Татьяна Евгеньевна: «Я в калошу насс…ла, А в другую наср…ла. И сижу любуюся, Во что же я обуюся?»
 
Мы выбираем, нас выбирают…
 
Часть третья, евросоюзная
 
Что же нам, пересичному пиплу, делать? Кто уму-разуму научит? Чтоб, к примеру, купил шарик, и он, красава, аки птаха небесная, взор твой приковывал, услаждал. И не сдувался. И не лопал в руках. И никаких там посторонних запахов не издавал.
 
Можетца, в соседних заграницах подглядеть хотя бы одним глазком, как тама народный пипл ВЫБОР делает. Почему ИХ шарики еще долго после оного и не сдуваются, и цвет не меняют?
 
Может, у них какая служба секретно-народная имеется, которая шарики эти на оченно эффективном стенде проверяет на прочность, цвет, запах, вредность и примеси? Есть такое дело! Имеется! Старый, испытанный еще за дедов-прадедов, стенд. Устоявшаяся демократия называется. К нам никакого отношения не имеющая.
 
Эх, шарики-лошарики!  Да, своей головой думать надо! Не первый год на базар ходим! Кстати. Ходить-то надо не на базар, а на ярмарку. Только не эту, выше описанную (для слабых зрением – буквы «б» в слове нет), а ту, другую, настоящую. Сами которую и должны организовывать. С качественным товаром и порядочными продавцами.
 
Ну, кто из нашего пипла по-настоящему задумывался, а кто они такие, эти продавцы? Откуда товар взяли? Что там за цеха-фабрики-конторы? Или сами склепали? Ежели, таки, сами, то из какого материала, в каких условиях?
 
Кто из нас толком эти шарики шшупал? За все необходимые места, которые дают вразумительный ответ, из чего? Чем дышут, то есть, наполнены? А наполнитель откель? Наш ли, отечественный? Аль заморский? Чай, не с необъятных просторов брата старшОго?
 
А Западу что наши шарики?
Мы, вон намеднись скинулись всей ярмаркой да выкупили себе шарик. Самый-пресамый большой, самый главный шарик, бело-синий. Уж такой он был красоты неописуемой. Уж так нахваливали его продавцы. Он-де наполнен чудодейственным оздоровительным газом. И от него-де будет нам всем счастье.
 
Кто денюшку на шарик добровольно сдал, кто – по глупости, кто – по ошибке. Хотел, мол другой шарик купить, тоже большой, только цвета другого, но оказалось, не в ту кучку деньги положил. А кто-то и платил за другой шарик, но на выходе все равно всучили ентот.
 
Были такие, что и вовсе не хотели покупать. Да, сами не заметили, как произвели оплату. Заочно и по безналу. Только надысь  и дошло-доехало. И то – не до всех.
 
Ну, вот, шарик купили, любуемся на него, ждем счастья с радостью. А он вдруг начал газок попускать, да все странный какой-то, совсем не оздоравливающий. Мы в крик – обманули, не то подсунули! Глянь, Европа-матушка, чё деится! А старушка нам – все чин чинарем, мол, сама видала, как вы все дружно денюшку заплатили – добровольно и волеизъявительно.
 
Ей что, Европе-то? Лишь бы шарик этот газок регулярно, да в её сторону. Потому, как для неё, пожилой мадамы, газок сей в самый оздоравливающий раз. И всё. Труба дело. Ну, ясен пень, что труба. Европе – труба с газком, нам – просто труба.
 
Часть четвертая, стендовая
 
Свой стенд пора мастерить, вот что я вам скажу. САМИМ и никому этого дела не доверять. Давно пора было. Да, всё как-то больше надеялись на продавцов. Они, дескать, товарец и подберут, и испытают, и в товарный вид приведут, и ярмарку организуют с шутами, песнями да плясками.
 
Ан нет, родимые! Самим надо и стендом, и товаром, и продавцами опікуватись. Иначе, товар ВСЕГДА будет сомнительным: то ли залежалым, то ли подпорченным, то ли «мильною бульбашкою», какой бы волшебно прекрасной она не казалась.
 
Ибо сказано: если хочешь, чтобы дело было сделано хорошо, - сделай его САМ.
 
Мы выбираем, нас выбирают…
Нет, не так. Правильно будет: мы выбираем, МЫ ВЫБИРАЕМ.