для старих юзерів
пам’ятати
[uk] ru

Как кабмин бюджет писал и ЗНО отменял


Как кабмин бюджет писал и ЗНО отменял
Все:
(поют)
По-каннибальски любо нам,
Как будто пятистам свиньям!
 
Мефистофель:
Народ свободен стал: любуйтесь на него!
 
(Точно не помню, откуда взялся текст: может из Фауста в переводе Холодковского,
а возможно со встречи ректоров украинских ВУЗов с министром образования)

 
Свершилось! Как обещали большевики – час расплаты настал. Причем расплаты в прямом смысле, от слова «плата», «платить». Несытый скот, изрядно потерявший в финансовом весе, ликует. Вырвавшись с региональных хлевов, они стеклись в многострадальный Киев чествовать новоявленного кормильца. Да, столице в последние дни особенно везет на всякую нечисть.
 
Вот где Украина воистину объединилась – запад и восток; русский, украинец и сын степей калмык; севастопольский внук НКВДиста и сын повстанца из Тернополя слились в братских объятьях. Все плачут от умиления. Страшные холопы лобзают стопы ужасному. Адольф и Бенито безмятежно усмехаются, созерцая холопское пиршество.
 
Ректор затрапезного белоцерковского аграрного университета омывает стопы благодетеля слезами: «Не мішайте, не чіпайте, дайте можливість попрацювати нормально і повирішувати всі питання на чолі з Дмитром Володимировичем Табачником». Да порешать вопросы – это конкретно, по-нашенски, по-ректорски. И действительно, чего не порешать? Говно вопрос – вот вам такая тема: «Всі пільговики прагнуть вчитися в престижних київських вузах. Чому дитина з Луганська чи Полтави повинна їхати до столиці, а не отримувати освіту на місці?» –озвучил свои ректорские тревоги Москаленко.
 
Вот-вот, и вообще, зачем контрактникам тестирование, ведь: «Якщо вони хочуть вчитися, а батьки чи фірми хочуть за них платити, то ради Бога, хай навчаються!» – это мудрость от Тация из Национальной юридической академии. Действительно, а почему бы сразу дипломы не продавать? Ведь наверняка есть желающие заплатить денежку за полноценный документ. Экой философ-моралист нарисовался, почти что Тацит. Кстати, странно, что его ВУЗ не носит гордое имя Пидрахуя Киваловича. Ну да ничего, некомпетентные органы это упущение скоро исправят.
 
Да, так вернемся к теме высшего образования.
– Сколько же это селюков в Киев понаехало! Пущай у себя в Козолупинске и учится, получает диплом и прапор в руки. Ах, нет ВУЗа в селе с населением в неполную сотню человек! Что, и в Полтаве юридическую академию не построили? Вот блин надоели! Ну, что, что ты лезешь со своими аттестатами, овца дурная! Засунь их себе знаешь куда… Ты деньги принес? Чего пялишься, не отдуплился, село? И какой лось вам паспорта повыдавал! А, Хрущов, говоришь. Ну и дурак этот ваш Хрущов. Так, быстренько пшел отсюда, и пока башли не соберешь – не приходи; не порть мне настроение.
 
Как вам монолог? Скажите – я утрирую. Не будьте наивными – сказано, что знания будут оценивать по трем составляющим: ЗНО, средним балом аттестата и, прошу повнимательней, оценке ВУЗа, которая будет выставляться по воле последнего, в лице, – Ой, кого бы вы думали! – правильно – ректора-батюшки! И теперь уже все равно, на каком языке написаны тесты – румынском, венгерском.… Да хоть на шумерском! Теперь этой бумажкой можно лишь слезы утирать, после уточнения суммы взятки. Впрочем, ламинирование документов делает аттестат ЗНО непригодным даже для подтирания задницы. Обнулились, мать их!
 
А с другой стороны – может так и надо? Зачем нам образование, знания, для кого? Вы с персональным составом КМ знакомы? В эти одухотворенные лица вглядывались? Теперь представьте, что они могут наворотить, вооруженные знаниями. Нет, увольте – лучше тупой воришка, чем умный подлец. Конечно, в идеале видится высоконравственный специалист. Но, не в этой жизни. Ограничимся воришками.
 
А вот еще веселая сказочка. Жили-были в одном специфическом регионе тридесятого царства крепкие хозяйственники. Крепки они были своими каменными задами, а уж хозяйствовали – не по Интеру сказать, ни в газете 2000 описать. Загадив трудами неправедными вотчины свои, порешили хозяйство-то расширить. Зачали вопить благим матом, все царство-государство слюною забрызгали, потому, что языками говорить не умели – они, языки евоные, привыкли только сало во рту крутить, для лучшего пережевывания.
 
Случилось так, что в царстве том мужи да женки знатные собрались бюджетами меряться. Засели они да похвальбу учинили – чей бюджет самонаилучший. Крепкозадые туда ордой немытой понаехали, бочку слюны с собой прихватили, да и навоз забытым не остался – негоже основной продукт производства без употребления оставлять! Началось тут светопреставление – слюна потоком хлещет, от снарядов навозных спасу нетути! Вопиют – наш-де бюджет – самый альтернативный, душеспасительный и патриархом из Китеж-града благословленный. А показать – не показывали. Видать, от сглаза берегли. Дескать, дайте нам во всем царстве похозяйствовать покрепче, тут мы его из под сукна – цап, и в дело пустим.
 
Развесили холопы свои уши ослиные и думают, редко кто головой, остальные, по привычке – задницей. А поскольку зад к процессу мыслительному несподручен, то и результат думанья не заставил себя ждать – отдали царство свое в аренду, наивно полагая, что всего на пять лет. Возрадовались тут крепкозадые и, как тараканы из мусоропровода, полезли управлять. Это только присказка – сказка впереди.
 
Сказки – сказками, но быль веселее. Не надо призывать духов прошлого, чтобы сказать наверняка – никакого бюджета и в помине не было. Просто крепкозадые хозяйственники не ожидали такой единодушной электоральной тупости. А тут раз – и в дамки! А наобещано – кисельные берега прячутся в марципановых джунглях. Пенсии неслыханные, зряплаты невиданные, и вдобавок тумбочка полная денег! Надувать щеки – оно конечно приятно, но на второй месяц рукоблудства, которое они почему-то называют руководством, выясняется – что без бюджета никак нельзя. Ну совсем никак!
 
Сведущие люди пояснили, что бюджет – это такая бумажка, где написано, сколько денег собрать, а сколько – раздать. Главнюк хозяйственный очками заблестел, закряхтел и брякнул, – А подать мне бюджет в наикратчайшие сроки. Возрадовались тут хозяйственники, похватали ручки да карандаши химические и давай писать: комитету клоповодства полмиллиарда на улучшение клопинной породы, министерству таракановодства еще полмиллиарда для оптимизации деятельности; все чудненько-прелестненько. Министр таракановодства, купивший должность на недавнем аукционе, уже откаты подсчитывает, да и глава клоповодов не в обиде. Так все деньги разделили, треснули по соточке, и тут зоркий молдавский глаз промашку углядел – раздать-то раздали, а взять откуда?
 
Побежали к главнюку деньги искать. Тот у них самым умным считался. Говорят, что он даже арифметику знает. Нет уверенности, что дивное умножение и загадочное деление ему под силу, но сложение и вычитание в пределах первого десятка точно даются. Достал он из ящика запыленный абак, у народов востока во время студенческой практики украденный, и давай считать. Ан, не выходит.
 
Призвали на помощь министра финансов. Внесли тушку. А эффекту опять никакого, видать отрава страшная была, полностью мозг выжгла. С такими-то способностями – и не президент! Крайне удивительно. Сидит оно, молчит, даже глазками не лупает – Бодисатва во время медитации. Весь в астрале, единственный поступок всей жизни в тысячный раз прокручивает – Генпрокуратуру штурмует. Герой, с дырой вместо головы! Послушали они тишину и плюнули.
 
Ладно, с этим не вышло. Собрали тогда министров и комитеты. Глянько, какая теплая компашка собралась – глухой, слепой и немой, читать умеют немногие, считать – единицы. И это не удивительно, в университетах мы не обучались. Школу жизни проходили на нарах, разборках и в мясных рядах. Суммарный IQ организации, вкупе с замами, секретаршами и водителями, не превышает сотню. Да, кстати насчет комитетов – вы говорящую и улыбающуюся задницу когда-то видели? Нет? А я видел, совсем недавно. Водруженная на могучую тушку она ухмылялась при упоминании об украинских предпринимателях. Уважаемые бизнесмены, примите мои искренние соболезнования. Надеюсь, ваши муки будут недолгими (это не в смысле скорой и безболезненной смерти, упаси Бог). Ну да ладно, вернемся к хозяйственникам.
 
Ко всем бедам выясняется, что бюджет это не десяток замаранных листков, а серьезный экономический труд. Там слова с десятью и больше буквами попадаются. Это же непосильно для крепких хозяйственников! Ой, ой, ой, что же делать! Деньги сами не появились. Главнюк может и хотел попросить хозяина в пресловутой тумбочке порыться, да видать постеснялся. Знает, что ни тумбочки, ни денег нетути. Сбрехал чугунный лидер, впрочем, как и всегда. Кто бы удивлялся, я не буду. Бюджет находился в том же месте, где и долгосрочный план развития страны.
 
Поскольку тумбочки нету, денег нету и с мозгами тоже никак – послали очередной раз бессменную вице-шестерку прямиком в Америку нечестивую, у жидомасонов денежку клянчить. Заодно попросить и бюджет составить. Вот единственный профессионал в КМ! Я бы сказал – профессиональный нищий. Глазки выпучит, кривенькие ножки сомкнет в коленках, рукашку протянет с зажатой шапкой-ушанкой (лидер из старых запасов выделил), – Дяденьки, подайте, кто сколько может! И слезу пустит. Ну как тут ни дать? А вот так – не дают, бессердечные! Все им не так: и дефицит большой и, самое страшное – газовые требования не снимают. И украсть не дают, даже под откат. Последнее убивает хозяйственников сразу. Они до сих пор не могут уразуметь – как это, не брать? О, ужас!
 
А сам глава крепко-хозяйственных опять к московитам подался. И подмогу прихватил, таких же хозяйственников. Уже к барину не пущают, так к холопу его приполз. И стонет, и ноет, – Ну возьмите у нас газопровод! Вот вам Лугансктепловоз в придачу. Берите, что хотите, только дайте сироткам газку халявного! А еще пару месяцев назад сладостную думу лелеяли, что за трубу-то благ им отвалится безразмерно. И газу по 50 баксов Путин пришлет, и МВФ денег непомерно оторвет от щедрот сказочных. Причем просто так, за то, что они есть. Вот вся их хозяйственность и всплыла, как сами знаете что. Сущие дети, ей-богу.
 
Такая, значит, история приключилась. Извиняйте что сказочка без конца. Нет его еще, но, при таких темпах "работы" он неизбежно придет. Кому, и в каком масштабе – мне неизвестно. Многое хотелось вам рассказать. И как Сеня теневой кабмин собирал. Кандидатуры-то какие знатные выбрал – кукла Маша, кукла Даша, зайчик с барабаном и паровозик Ду-Ду в качестве первого вице-премьера. И про Семиноженка, милостиво разрешившего парад ветеранов УПА, заодно позволившего вращаться планете и утвердившего отношение диаметра окружности к ее радиусу. Нет ничего лучше, чем позволять то, что запретить не можешь. Или о том, как Фарионша Азарова хвалила. Иных дуростей набралось не на один гигабайт. Но дальше бюджета и ректоров дело не пошло.
 
Что сказать в завершение? Вопрос – можно ли из дерьма слепить пулю? Ответ – да, можно. Только эффективность этой пули, ее убойная сила, будет полностью соответствовать материалу. Экономические и политические импотенты у власти подобны такой пуле. Летит, смердит, а результата никакого. И внешний вид, скажем прямо, не радует. Чего я вам не желаю. Всего наилучшего.
© Юра Химик [02.04.2010] | Переглядів: 9143

2 3 4 5
 Рейтинг: 48.5/116

Коментарі доступні тільки зареєстрованим -> Увійти через Facebook



programming by smike
Адміністрація: [email protected]
© 2007-2024 durdom.in.ua
Адміністрація сайту не несе відповідальності за
зміст матеріалів, розміщених користувачами.

Вхід через Facebook