Мне кажется, что  Фридриховы «крестные отцы» в чем-то правы. Это «что-то» - их несогласие стройными рядами идти в Европу. И даже нестройными. И даже просто туда идти. Вот слетать туда индивидуально или с любовницами – это еще куда ни шло. Съездят, устрашатся и убедятся в очередной раз, что делать в европах нам не-фи-га.  Да и правда, что там делать ? О демократии говорить не будем, ее ни там, да и нигде в мире нет. Когда-то  один очень грамотный мужчина изрек истину, что демократия – это химера. Ну, а в Украине демократия – это химера химер. Правда, есть еще такое понятие как охлократия. Но и это не то, не наше все. Не хочу уподобляться некоторым креативщикам, носящимся на сайте, аки кур с яйцом, с мертворожденным словом «хохлосрач», но моей родине сейчас подошло бы определение хохлократия. У этого слова есть синонимы, а именно – «моя хата  з краю»,  «усё будет Донбасс».  Хохлократия – это антиукраинский совок, который прочно «запустив пазурі в печінку» Украине, при  этом худшая часть этого совка захватила власть, наняла Фридриха своим адвокатом и гонит отару противсихов, «несвидовых и полусвидовых» в сторону северных болот.
 
Грустно, господа, паны и товарищи. Но не всё ж Фридриху и его камерному ансамблю ножа и топора шутки с нами шутить. А поэтому сменим тему.
Представьте себе на минуточку, как тяжело приходится вашим бывшим согражданам, тем или иным образом свалившим когд-то за бугор и там погрязжим в буржуазном болоте. А особенно во французском болоте, напичканном, как известно, лягушками по « саму зав’язку ». И вот какую жизню приходится влачить отщепенцам (за истинность примеров ручаюсь).
 
Вы стали уже почти французом, если :
 
- вы не ходите к соседям одолжить морковку при варке супа ;
- пьете кофе вместо чая в любое время суток ;
- вы, принимая гостей, не заставляете весь стол закусками, а подаете каждому по  дольке авакадо ;
-вы ходите по улицам, глядя под ноги, чтоб не вляпаться в собачье дерьмо ;
- если на лестнице своего дома вы здороваетесь со всеми подряд ;
- если вы не "забегаете на огонек" к друзьям, а договариваетесь о том, что придете к     ним в гости, этак дней за десять ;
- если вам совершенно ни о чем не говорит имя Аллы Борисовны Пугачевой ;
- если вы едите суп в основном протертый и только вечером ;
- если, увидев незнакомого человека в лифте, вы ему улыбаетесь, а не отворачиваетесь с хмурым видом ;
- если вы не кричите "пей до дна!", когда во время застолья кто-то не допил свою рюмку ;
- если на вопрос "как дела?" отвечаете "спасибо, хорошо" вместо подробного рассказа о своих делах ;          
- если вам никак не произнести фамилию "Хрущев" и не запомнить ее написание ;
- если вашим любимым досугом является участие в демонстрации, манифестации, митинге или забастовке ;
- если вы знаете русские слова matriochka, Stalingrad, babouchka, da, vodka, goulag и Bolchoi ;
- если собеседник посылает вас подальше, а вы посылаете его еще дальше, но при этом остаетесь с ним на "вы" ;
- если вы при упоминании о Мирей Матьё спрашиваете: "А кто это?" ;
-если вы, разбуженный среди ночи, можете ответить на вопрос, кто написал "Цветы Зла" ;
- если вы пьете водку только после еды ;
- ЕСЛИ ВЫ ГРЫЗЕТЕ НОГТИ ДАЖЕ НА ДИПЛОМАТИЧЕСКОМ ПРИЕМЕ ;
- если вы чихая говорите "ачум!";
- если ваши любимые анекдоты - про бельгийцев ;
- если в магазине у вас в голове крутится одна-единственная мысль: Que-est ce que c'est cher !;
- e сли у вас течет кран в ванной, не вырезаете из старой подошвы новую прокладку и чините кран в течение 3 минут, а вызываете водопроводчика через неделю для составления сметы, после чего решеаете - надо ли чинить или это слишком дорого ;
- если вы знаете, кто такой Деррик ;
- если вы разгибаете пальцы при счете ;
- если для передачи жестом состояния "с бодуна" вы не щелкаете по горлу, а "откручиваете" себе нос ;
- если початая бутылка "мартини" или ликера "Куантро" может спокойно простоять в вашем баре по крайней мере 3 месяца ;
- если в парижском метро вам и в голову не придет уступить место женщине ;
- если вам никогда не приспичит ловить на улице частника ;
- если вы после 9 вечера звоните только ближайшим родственникам, а после 10 - вообще никому ;
- если вы обновляете гардероб не когда вам вздумается, а только во время сезонных распродаж ;
- если идея выпить чашку чая на ночь наводит вас на мысль, что потом придется ночью вставать в туалет ;
- если вы таки встаете ночью в туалет, то не спускаете воду до утра, чтобы не будить соседей ;
- если вы тщательно сортируете мусор по качеству и происхождению, чтобы потом выбросить его в разные помойки ;
- если Вы никогда не слышали про "Карлсона, который живет на крыше" ;
- если Вы ни разу не ели черной  икры ;
- комбинация из трех пальцев Вам вообще незнакома ;
¬- если рассказывая поразившую вас историю вы трясете кистью руки ;
- если вы недоумеваете, почему ваше любимое пирожное "тысяча листиков" русские туристы называют "наполеоном" ;
- если вы можете запросто исполнить первую строчку песни "Калинка моя" ;
- если вы не дрогнув можете съесть тарелку лягушек, или устриц, или щупальцев кальмара, или сырого фарша ;
- если вы по утрам едите исключительно круасаны, при этом макая их в кофе;
- если вы, находясь в кампании, не говорите, что вам нужно "срочно позвонить", а объявляете всем: Je vais faire pipi! Чтобы не было кривотолков;
- если вы болеете гастроентеритом минимум раз в год ;
- если слово "гречка" у вас ассоциируется не с зернами, а с мукой ;
- если, придя в мэрию за справкой, вы не подсовываете служащей шоколадку
- если трехэтажный мат вы способны скромпрессовать до короткого слова "Зют!" ;
- если вы перестали звать уличных кошек "кис-кис", тем более что они все равно не реагируют на этот призыв ;
- если на период заполнения налоговой декларации в вашем доме объявляется траур ;
 
Мужчинам только!
- если вы едете в машине и вам вдруг приспичило faire pipi , то вы тут же останавливаетесь на обочине дороги и не отходя от етой самой обочины.. хм .. справляете нужду.