Вызывает удивление поразительная пассивность "бывших" руководителей при нынешней "ротации кадров". Почти поголовное написание "по собственному желанию": ни воплей  о "политических репрессиях", ни обжалований через суд, ни обращений в прокуратуру. На вопросы "как?" и "почему?" ответов нет. Ну а поскольку "владетель дум" Арфуш, очевидно, не собирается адаптировать популярный сериал "Как это делается" к условиям украинского политикума, приходится брать это дело в свои руки.
 
Итак, "КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ?" (возможный вариант событий)
Действующие лица:
"П" - Президент, он-же проффесор.
"Л" - Левочкин, он-же Главный Администратор
"Ч" - Черновецкий, он-же Леня-космос.
Кабинет президента, за столом Сам, рассматривает новую клюшку для гольфа.
 
Входят Л и П.
 
Л - вот, привел.
 
П- (от неожиданности роняет клюшку, всматривается в вошедших, узнает Ч) Ну?
 
Ч - ты зачем мои вещи выбросил, это мой Киев!
 
П - (вскакивает ногами в страусиных туфлях на стол, морщит лоб и грозно хмурит брови, стараясь вспомнить текст) Ты..ЭТА! ТАВО!
 
Ч - чево-ТАВО? чево-ТАВО?
 
Л - (удивленно рассматривая фигуру на столе) О! Проффесор! (поворачиватеся к Ч) Это ж Президент! АНУ, КАНАЙ ОТСЮДА!
 
П - (оживляется) Во-во! И пусть канает! Редиска! А не то я ему через три месяца пасть порву! (делает пальцами "козу") Моргалы выколю! (морщит лоб) Нахуопонос... Науходонос... тьфу. ТЫ ПОНЯЛ!
 
Ч - Ну, так бы сразу и сказал... (начинает собирать вещи, гречку и остаток денег столичного бюджета)
 
(R) Эта история является художественной реконструкцией. Всякие совпадения с реальными лицами и событиями являются ненамеренными и случайными. При написании текста ни одно животное не пострадало