Сообщают, будто Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл
прибыл в Киев на инаугурацию и благословил Януковича
на президентство…  Совсем недавно Патриарх Московский
и Всея Руси Кирилл благословил нашу хоккейную команду.
Результат известен. Всевышний со всей наглядностью
показал, как он относится к ходатайствам Кирилла.
 
Александр Минкин
 


Большая красивая  церковь краснознамённого патриархата, в которой происходит процедура введения Бога в курс дела относительно нового президента. Проводит процедуру лично Патриарх. Слышно, как он профессионально поставленным командирским голосом представляет Президента Богу и дает ему похвальные рекомендации – «…не был… не состоял… не участвовал… не привлекался…». Вокруг – византийщина и благолепие в позолоте. Чувствуется незримое присутствие высших сил. Все настроены строго и слегка нервозно, как солдаты в ленкомнате в ожидании команды построения на обед. В уголке,  за колонной, горсть вип-гостей позадирала головы и рассматривает интерьер. Однотипность одежды, повадок, причесок и даже выражений лиц делают их с первого взгляда плохо различимыми. В руках у одного из  них бутылка шампанского.
 

- Да-а… шо не говори, а человек без Бога в серце, просто - чмо.
 
- Я вот своим вчера так и говорю: когда вы, суки, у меня красть перестанете? Я же вас, падаль, кормлю, и вы мне такое вот спасиба? А суда Божьего вы не боитесь? Вас же всех там гаплык по полной программе ожидает, аж мне сюда страшно! Всё же люди – такие скоты неблагадарные…
 
Все с пониманием кивают головами.
 
-  Не, нихера они, твари, Бога не боятся (В голосе чувствуется сизифова усталость). Я, одного такого, пока к батарее наручниками не приковал – не хотел каяться.
 
- А я вот си-ильна в Бога верю-ю. (задумчиво, специфически растягивая слова) Вот последнее время си-ильна. Иногда сижу-у так вечером себе в кабинете, музо-он такой врублю, ну, там, где сакс так – фа-фа-фаа-а… - душевно звучит, и я такой сижу-у, счета просма-атриваю, и такая благодать накатит! И меня так всего прет от этого... (крестится плавными движениями, удерживая пальцами сигарету). Бережет меня Бог, однозначно! И лю-юбит! Вот – чувствую, что любит (глубоко и умиротворенно затягивается, стряхивает пепел).
 
- И меня тоже бережет, прикинь. Я иногда так реально задумываюся: сколько раз господь от мене чужие стволы отводил, сколько раз дела закрывал… Только теперь я понял: это потому, что великая миссия нам, пацаны, выпала, - государство из руин поднимать, экономику на уши ставить!
 
- Да, чё тут базарить! Бог, как последний раз шарик по борту пустил, то явно на нас все свободные фишки поставил.
 
- И не пролетел! Ему бойцы нужны, а не чмошные интелигенты. Народ же у нас какой? Он, бычара, пахать не будет, пока его рылом в станок конкретно не упрешь. А как из этой жопы страну еще вытащишь? Так что придется, чувствую, рогами поупираться, а кому-то, слегонца, рога и пообломать.
 
- А я вчера приезжаю в свой городишко, так не успел до кабинету добраться, как главмент уже звонит, типа поздравляет. То-сё, муси-пуси, надеемся, говорит, на взаимовыгодное сотрудничество с новой властью. А я ему: помнишь, как винтил меня первый раз? А он: так это, Васильевич, служба у нас такая! Типа, - зла не держи! Нам, типа, команду дали – мы закрыли, команду дадите – откроем! А я ему: не бздо, дадим команду!
 
- Блин, так это менты теперь для нас будут бабосы собирать? Охренеть!
 
- И в зубах приносить будут. Еще и хвостом будут вилять.
 
- Ну, если меня ментяра теперь на дороге остановит, то я ему эту палку…
 
- Ша! Ты в церкви, а не на стреле!
 
- Ой, ёпт… (крестится, оглядываясь по сторонам)  
 
Прикуривает от свечи перед иконой. Переводит взгляд на саму икону.
 
- О! Гляди, Колян, тезка твой! Только худой, как тока откинулся. Голимо его там кормят, наверное.
 
- Не, это он за нас страдает, от того и худой.
 
Все удивленно оборачиваются
 
- Да иди ты! А чего за нас?
 
- А они все за нас страдают, типа, чтобы нам тут маленько полегче. Это у них масть такая по жизни была – мазу тянуть за народ.
 
- А ты откуда эту всю лабуду знаешь?
 
- Да к нам поп приходил пару раз по воскресеньям. А «кум» построил всех, и говорит, что, типа, кто хочет спасти свою каторжную душу – на собеседование. Пацаны поржали и обломались. А я пошел. Шкодный такой попик, все на доброту напирал. А я ему – когда тебе шабер под правое ребро примостырят, так ты не забудь левой стороной повернуться, а то с первого втыка могут и не дорезать.
 
- А он?
 
- А он, типа, - все в руках божьих. А я ему – тока не шабер! Шкодный такой, как пацан в песочнице.
 
- Гонива!
 
- Та гонива канкретнае! Но я один хрен к нему ходил. Я у «кума» потом без прогиба был как ставший на путь исправления.
 
- Ладно, хрен с ним, с твоим кумом. А шо наш говорил за политику после выборов?
 
- Сказал, что кормиться будем с лохов и трубы. Беспредела не будет. Типа, - что чужие пацаны захомылили, то – ихнее. Понятно, что будут что-то отстегивать, но без хапка. Если, конечно, кто-то забыкует, тогда уже сам виноват.
 
- А с лохов, это как? Их же, как тараканов на помойке, - мильёны, попробуй уследи за всеми…
 
- Не, телега такая: лохи все скопом пашут на бюджет, а бюджет уже в общак и все такое. А лохов просто надо в строгости держать, чтобы бабки в государственную казну справно платили. Типа они по закону, а мы – по понятиям. И чики-пыки.
 
- Весь бюджет в общак? А сколько там бабла?
 
- Не, не весь. Нам теперь с бюджета надо будет накормить училок, пенсов, салабонов…
 
- Салабоны мало жрут.
 
- А что, пенсы с училками больше?
 
- Харош трындеть! Продолжаю – салабонов, культуру, науку. А чё останется – в общак.
 
- Я не понял: это я теперь должен себе бошку парить, что там какая училка будет завтра хавать? Нахера мне этот гемор? Взяли свою долю и отдали остальное, пусть салаги с училками делят.
 
- Значит выпало нам такое – о родине заботиться! Некому больше. Не всё тебе доминошки в кабинете с этой дурой крашеной втыкать. Ты в школу ходил, читать-писать научился, директором стал? А кому мы это все передадим? Новых пацанов воспитывать нада, грамоте учить! Приучивайся думать по-государственному.  
 
- Да, а я, пацаны, если честно, до сих пор поверить не могу, что наша масть все государство за вымя взяла. А помните пять лет назад, как все напряглись, когда бычары здесь горло драли, типа «Бандитам - тюрьмы»? Все пересрали тогда конкретно. Я, когда сюда приехал на этот их Майдан посмотреть, то так и думал, что Чмошный после выборов даст ментам команду - «Фас!» А те, сучары, и пойдут нас обкладывать. А мужичьё озверевшее тогда было, сами с дубьем бы пошли махаться. Просто беспредел какой-то!  
 
- Херня, теперь мы банкуем! И команда «фас» будет.
 
- Да я сам уже думал, куда отсюда рвать. А Чмошный таким хитрованом оказался – пять лет лохов на ровном месте, как баранов разводил, - Аделаджа отдыхает! Еще и папу презом заделал! Тут, пацаны, шо ни гавари, а политика – тонкая вещь. Такое замутить – и я бы не смог.    
 
- Чмошный – правильный пацан.
 
- А чё там возле попов за движняк пошел? Вроде закругляются.
 
- Во, главный уже говорит: «Атас!»
 
- Ну, ты, блин, мало, что темный, так еще и глухой – «аминь!» он сказал.
 
- Админ? Один хрен. Ладно, пацаны, гаси бычки. Нас государственные дела ждут!  
 
- Ну, вперед, братва!
 
- С Богом!
  
На последней фразе у Николая еле заметно сдвинулись брови; он проводил их пристальным взглядом, потом поднял глаза вверх, кивнул кому-то и скорбно улыбнулся.