Ну шо – попёрло?
Вы хочете песен? Их есть у меня…
ваЗЕлин решил устроить «Рассмеши комика» на всю страну?
Порох принял вызов.
Тут ряд альтернативно патриотичных граждан (даунбасско-бурятской наружности) пытается доказать, что Зелямойский
эпично опустил Пороха, заставив его посцать в баночку.
Народ, вы серьёзно?
Вы
точно голосуете за президента?
По всему, вам нужен ЦАРЬ. Всесильный и безгрешный.
Или фараон. Наместник Бога на земле.
Чтобы не писял/не какал, питался амброзией, пукал «шанелью» и излагал свои указы совершенным четырехстопным ямбом. Не пил, не курил, был святее Римского Отца и красивее Аполлона Бельведерского.
А тут – нормальный чувак, в меру упитанный, любитель вина и женщин. «Стадион так стадион». Пришёл и посцал в баночку. На камеры.
Аааааа!
Пазоооооор!
Как наш паяц
сделал самого Президента! Думай. Те. И бровки домиком – швырк! Ууууу, какой я страшшшшшный.
А потом оказалось, что сам паяц даже в баночку пописять не в состоянии – анализ вдруг преждевременно извергнулся в памперс стремительным домкратом. И лаборатория оказалась ФСБшная, и даты «плавают» вперемешку с подписями… Сплошной казус-ребус.
Но нашым
дусям – всё нипочём. Опустил барыгу – значит, свой. Душка. За Украину радеет всей своей обрезанной душой.
Хотя в данный момент патчемуйта выпал в осадок. Зашхерился где-то в плавнях. В районе Герцлии. После того, как неудачно подписал Люлю носить свои анализы. Бывает…
Но круть – в другом.
Наш любимый Карлсон Чебурекович вывалил очередной страшшшшный секрет.
Якобы Порох нанял крутого гуру черного пиара – самого Мойшу Клюгхафта. Того самого, что выебашил из грузинских выборов ставленника Сцыкашваля и обеспечил победу Саломе Зурабишвили. Больше информации –
здесь.
Ну вот. Пазл складывается.
Кажется, на сцене сменились декорации.
Вместо вежливого и честного мальчика для троллинга ЗЕлупень увидел перед собой звериный оскал империализма. Во всей семитской красе. Поэтому и случилось то коварное мочеиспускание мимо баночки.
Значит – скучно не будет.
Покупаем поп-корн. Улыбаемся и машем.
Будет ВЕСЕЛО!
