Я вже колись розміщував цей текст, який був написаний десь у районі 1992 року в співавторстві з тепер покійним товаришем, на даному ресурсі після того, як діти біженців від війни у Абхазії прикрасили багряними стрічками унітази нашої «общаги» до річниці революції 1917.
В процесі «роздумів» та спорадичного сміху народились перші рядки цього «твору». Тобто, недавнє радянське минуле задало тему, а місце стилістику написання.
Потрібно розуміти, що всі збіги з поточними подіями випадкові. Просто хлопців перло під дією «празднично украшенных унитазов» і ми, помираючи від сміху, видавали текст.
Тоді це справді здавалося смішним.
Наступного дня я записав те, що вдалося згадати з учорашнього. Не втримався, щоб не добавити щось від себе.
Минулого разу я виклав текст одним куском і вважаю це тепер своєю помилкою, бо читати багато букв сучасним людям важко. Тепер буду розбивати по частинах.
Не вмію робити посилання на попередні частини, але знаю, що Інтернет пам’ятає все, так що при бажанні все можна і знайти.
Твір видаю мовою оригіналу. Моїх коментарів не буде, бо зникло віконце коментарів, а я не знаю як з цим боротися.
Репортаж с Белой лошади.
- Здравствуйте, дорогие наварищи! Начиняем свой репердёж с Белой ле-
ди нашего го..., а это сами знаете как. Мне поручено освисчать гор-
шкование нового первого ассенизатора.
Все мы помним безвременную кончину. Нашего любимого незабвенного
Сруля 5-го - Величайшего говновоза всего человечества. И вот теперь
на трибуну поднимается правительственная делегация во главе с его
верным учеником и последователем Попой XIV-м.
Звучит гимн Генсрандии "Бейте камнями стёкла витринов". Зеватели
споро принимают позу "ландыша". Тем кто не успевает помогают соладаты.
Вдоль трибун расставлены празднично украшенные унитазы. В строгом
торжественном убранстве на них разместились выдающиеся члены правите-
льства.
Мимо с чувством глубокого удовлетворения проходят представители об-
щества любителей куклы Барби и с чувством глубокого неудовлетворения
члены правящей партии любителей пiва. Они ещё не знают, что больше нра-
вится будущему вождю: пыво или барбы.
Рвутся на ветру развевающиеся пёстрые полотнища туалетной бумаги. Вре-
мя от времени напряжённые правительственные лица озаряются радостной
улыбкой облегчения. Шум сливаемой воды заглушает гром аплодисментов и
крики:"Ур-а". "Угу", "Уа...", струями живительной влаги разрожается в
ответ молодое поколение, выросшее на плечах своих предков. Родители
целуют детей, дети - портреты сиятельного Попы XIV-го, смахивая золо-
тистые капли салфетками, бесплатно розданными верными поклонниками
противного клуба "Энурез".
Стройными рядами идут пучащиеся средних учебных заведений, за ними
проходят испражняющиеся пузом. В гордо поднятых руках они несут
транспортёры: "Всехъ на дермонстрацию!"
"От каждого по потребностям, каждому - на бурду!"
"Испражняться, испражняться, испражняться!" -
как заставлял Великий пУрген.
Один из наших комутаторов попытается взять у них интервью. Странно,
никто не отдаёт! Все наоборот пытаются вырвать микрохвон. Среди жаж-
дущих выразиться, своей величавой фигурой и независимой подвеской вы-
деляется директор ненужно-исследовательного института им. Академика
Опарыша. Он расскажет о своих экскрементах.
- К этой знаменательной дате наш институт изготовил несколько настоль-
ных и напольных медалей неправильной формы и интригующего цвета, которые
будут вручены ветеранам Пуковского сражения.
Микрохрен переходит к одному из измождённых.
- В этой сра...сражении жопа к жопе стояли представители разных рас,
двас и других сексуальных меншинств.
- Да, в жизни всегда есть место пофигу!
Далі буде.
