Праздник к ним приходит, праздник к ним приходит…
 
Я так понимаю, последние пару месяцев Брехерация усиленно готовилась к священнейшему тезоименинству – Хуйлоуину. Сабжа хотелось бы заранее поздравить и от всей души пожелать ему капитально выхватить по тыкве.
 
Весь этот путосторонний мир так активно готовился к славной вехе, что мне принесли-таки ходунок, дабы я стоя аплодировала всей кодле. Что сами ньюс-мейкеры, что их верная прессрелиздобратия – красавы, хохломская роспись! Хохломят так, что Черномырдин в гробу от зависти чечётку отбивает.
 
Вместе с трусостью зависть и ревность создают такую революционную тройку, что лекари в Цюрихе и прокуроры в Гааге не будут знать, за что хвататься в первую очередь. Есть у меня прикидка, чьей славе и могуществу люто завидует именинничек. Но там не переплюнешь по определению. Даже не по причине несоразмерности интеллекта. Будь у клиента двойников как нолей в двоичной системе, всё равно он тупо смертен.
 
Что ж, околомогильные фестивали существуют для десакрализации смерти и хотя бы частичного  избавления от страха перед оной. Давайте праздновать! Вот несколько вариантов малобюджетных костюмов трендовой нечисти.
 
Шпилефилы – нужны только вы и ваш праативный. Убогие курточки, идентичные паспорта, вонючие носки, драп и дешёвую курву выдадут по адресу, указанному в идентичных паспортах.
 
Скабеева – завязать волосы в хвост так туго, чтобы в глазах поместилось по ядерному взрыву, а во рту – все 123 метра шпиля. Фас! Уничтожайте НАТО, воскрешайте убитых школьниц. Один совет – не подходите к украинцам. От гимна Украины из вас реально может полезть. А этого в Скабеевой много!
 
Пальтавр – Лавров в пальто. Уныл, прокурен. Когда осознаёт, что реально происходит, откладывает столько конских яблок, что комнату переговоров можно перепутать с туалетом.
 
Мария Перегарова – розовая блузка, зелёная юбка на белые колготы. Плясать, хамить, валить с немытой головы на здоровую. Лицо министерства испачкать мукой. Мукой! Кокс – вещь благородная и такого треша не даёт.  
 
Армянск в оккупации – листок А4 с названием города, четыре тарелки горохового супа перед выходом.
 
Колумбайнер-рекордсмен – рюкзак, книжки-ружьишко. Не забудьте пару-тройку друзей из ФСБ. Они намолотят полные закрома, а вся слава ваша. Отдыхайте.
 
Запятнанная колонна – поломанной клавиатуры, обрывка транспаранта и набитой на камеру морды достаточно.
 
Телепузика Ки-Ки предлагать не буду. В принципе просто – чёрный плащ, белый платочек. Но складная антенка от Фаберже по стоимости может перекрывать брегет, который тоже обязателен.
 
А вот у нас…
 
Зрадотерпец – кресло, тапки, ноут, гнев. Главное – ничего не замечать и не делать. Если заметите положительную динамику – может начаться отторжение кресла. При переводе сотни гривен волонтёрам ноут может вам откусить, а в соцсетях написать, что нифига они не стальные.
 
Кандидат в президенты – дорого. Пластика, мусор, клетчатое одеяльце… Научитесь отшучиваться.
 
Тыквадекват – праздничный костюм ватоголового. Выдолбите сердцевину тыквы и наполните ватой. Вуаля – довбень ватний! Рассказывайте про днищебратьев, отжигайте про вражью гейропу, не афишируя биометрику. Уйдите с бала до полуночи. Иначе из ваты в вашем аксессуаре может проступить крысиная морда именинника.
 
И начинайте уже думать своей тыквой.
 
С наступающим! Поборемо!
 
Picture: Google