Девять епархиальных архиреев, под внимательными взглядами широкоплечих ФСОшников, расставленных по коридорам, в духе эсэсовцев из "17 мгновений весны", просеменили к личным покоям Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Гундяя Кириллова.
Из-за двери слышалось напевное бормотание. Похожее на молитву, но как-то и не похожее, одновременно. Архиереи переглянулись и тот, который отзывался на погоняло Ладожский, постучал своим щедро обзолоченным богослужебным посохом в не менее обзолоченную дверь. Бормотание прекратилось и дверь приоткрылась на ширину выглянувшего из двери носа. Нос пересчитал присутствующих и дверь открылась пошире. Архиереи скользнули внутрь. Дверь захлопнулась. Замок защелкнулся.
В личных покоях Святейшего Патриарха царил полумрак. Даже не полумрак, а мрак с неясными вкраплениями лампадного света, мигающего в этом мраке. Пахло не ладаном. Но запах казался знакомым.
Патриарх уселся в кресло. Архиереи же полукруглым фронтом встали перед ним.
Как обычно, вне служения Патриарх был одет в чёрную рясу и белый куколь на голове. Руки его прятались в широченных рукавах и создавалось впечатление, что там в одном из этих рукавов, а именно в правом, Патриарх держал котёнка и безостановочно его поглаживал.
- Все собралИсь?
- Так точно, все!
- Хорошо... В смысле, - плохо. Да вы уже наслышаны.
- Томос?
- Он самый.
- Грядут немыслимые испытания...
- Да, о бабках с Украины можно будет забыть.
- Это почему же это? Бабки там как раз хорошо надрочены на...
- Я о деньгах.
- А-а-а... это - да.
- Золотишко потихоньку вывозится и на первое время хватит. Но, как мы все прекрасно понимаем, это время продлится недолго. Есть какие-то соображения по этому поводу?
- Ну...
- Как-то всё неожиданно...
- Надо подумать.
- Так ить оно же ж...
- Так я и знал! Вы кроме, как жрать, да послушников дрючить, ничего придумать не можете. Всё приходится самому. Никакой помощи от вас не дождешься.
- Так ить ваше превосходительство...
- Молчать! Я всё обмозговал.
- Раскольничество?
- Нет. Мы пойдём другим путём, как завещал нам...
- ...дедушка Ленин!
- Ебать, юморист какой оказался. Задорничать будешь? Ты на себя в зеркало давно смотрел? Знаешь на кого ты похож?
- На Петросяна?
- На его жену! Ну ладно, к делу. Весь церковный капитал мы пустим на строительство.
- Церквей?
- Нет. Не церквей. М-е-ч-е-т-е-й.
- Это как это?
- Это так это.
- Мне придется стать муфтиём... ей... ой... ну, вы поняли.
- Так у них, вроде, халиф главный.
- Значит буду халифом. Не суть. Вы у меня будете хаджатами. Объявим халифат всея Руси и предадим анафеме христианскую веру. Короче говоря, Аллаху акбар! - С этими словами он сорвал с себя куколь и нацепил невесть откуда взявшуюся в его руках чалму.
- Акбару аллах. - Нестройно ответили новоиспеченные мусульмане.
- Ваше Святейшество, так зачем тратиться на строительства? Кресты с церквей поспиливать да ковры настелить!
- О! Хоть у кого-то думалка включилась! И это... там вон, возьмите субхи и тренируйтесь пока. - Правой рукой он указал на стол, на котором лежали четки. И тут все узрели, что не котёнка гладил старик правою рукой, а перебирал, как водится истинному мусульманину, серпентиновые четки.