Тётка-ревматик о футболе, ага.
Знаю, шо бегают за мячом. Кто его нормально догоняет и забивает как надо, часто не выпендривается и устраивает всякие благотворительные приколы – чуть ли не анонимно. Кто по мячу не попадает – жрёт с горя шампусик под гимн СССР. Скажем, в Монако. Там, наверное, акустика лучше. Жаль пацанов – вроде молодые-здоровые, а ноги как из жопы растут.
Много было разговоров о том, что Смердиаль надо у Рашки отнять и поде... забрать, короче. Резонно – пребывание в Трындецстане опасно для здоровья и жизни. Но какое-то трансцендетное днище уже настроилось на спортивный лад и взалкало: «Ну пробеееейте меня!» Данивапрос! Я просто вижу лощёного буржуинского чиновника от футбола – он бы и лопнул от сатанинского смеха, но пухлые плотные конверты во внутренних карманах предотвратили трагедию.
И понеслась вселенская стройка по болотам. Как известно, чемпионат – это х... хозяйственная активность, под которую можно освоить не один чемпионард баксов. Это в Китае за такое без очереди записывают на пирсинг черепа, а тут надо быстро соображать. Какие только номера не откалывали – и речушки асфальтом забрасывали, и внутри Зенит-арены ПДК аммиака доводили до афигительной скрепности, и фасады новые стойкой краской изображали, и машущих человечков в окнах рисовали, и домой пущали только по прописке, и собак отстреливали, и лохов кидали, и либероссов всяких душили-душили, душили-душили...
Можно сколько угодно приваривать стального ягуара на «запорожец», дабы облагородить последний. Рано или поздно животина скажет: «Я твою мяу на мясо драл». А машина обидится, что Барсик всё время метит лобовуху, и перестанет заводиться в принципе.
Давайте по порядку. До любой неприятности надо как минимум дожить, а до этого позорища – ещё доехать. Паспортный контроль-таможня-такси знаешь? Узнаешь. То ли триллер, то ли артхаус – один хрен, пусть даже этих упырей и проинструктировали улыбаться. А из столицы на... периферию? Ара поезд хочешь? Надо, конечно, прокатиться в плацкарте, пока ОЗХО и ООНовский противопыточный комитет не запретили его к чертям.
Размещалки. Если слова «гостиничный бизнес» применяются к Лаптерлянду, второе слово автоматически принимает префикс «нае-». Звездатость тамошних гостиниц определяется просто: если на мезоне четыре стара, значит, краски в ведёрке хватило только на четыре. Остальное развели и выпили. Выпили бы меньше – звёзд бы было больше. Парадокс.
Номера в гостинице и съёмные хаты разнятся только запахом – ядрёное средство от тараканов и трахнутая молью старуха соответственно. Цены и там и там невбубённые, похоронные пластиковые цветочки для уюта куплены на одном китайском рынке.
Изображения мужчины и женщины в коридоре обозначают, что по коридору ходят мужчины и женщины. Если уж так критично – пожалуйте через дорогу, параша в эстетике БДСМ – без дверей, ступени мокрые. Не упускайте свой звёздный час – Ютьюб всё видит.
За пожрать я ващще молчу – пожрать закончилось тогда, когда плешивый возомнил себя Олимпиардо да Винчи и начал делать на карте мира «я ху... дожник, я так вижу». Это пост-Совок еще помнит, как это делалось в Париже. Картоху варили в биде – не хохма. Остальные же хлюпики кипятильник видели только в археолгическом музее. Англичанин вряд ли потащит с собой супчики и кашки в пакетиках. И вскорости позавидует китайцу, которому тараканы после травли – самый цимес, даже соуса меньше надо.
И наконец сам праздник! О спорт, ты – три буквы, статья 282 УК РФ. Даже если дорогие гости и дойдут до своих кресел с нетреснутыми рёбрами, сам стадион может во время матча пойти трещинами от гордости за официально худшую команду, принимающую участие в чемпионате. Чуден файер в соединении с парами аммика и дешёвым пластиком при жаркой засушливой погоде. Эпичны болельщики на всю голову – с плакатом VSEM PIZDETS. Это не майские указы, тут языком не отбудешь. Поскольку хохлов зря не разбомбили, а гейропейцев бомбить ещё приказа не было, то отгулы и премиальные надо заколачивать не отходя от кассы. Кто считает себя умнее однопасников из нацсборной и одноglassников с трибун, может потом показать как надо – при помощи хотя бы собственной башки, которую выдадут в сувенирном пакетике при выходе.
Да-да, оленье стадо в пять тыщ дурных голов едет в Заплешье из Украины. Ну, как говорил Алексей Максимыч Полусладкий, в жизни всегда есть место сдвигу. Премию Дарвина вроде не отменяли. Мне просто обидно за СБУ и Консульское управление нашего МИДа – им точно есть об чём ночи не спать. А тут ещё надо будет отбивать целый ПГТ дебилов. Ибо это наши дебилы.
Что поделаешь, хозяин-барин. Если каждый – кузнец собствееного счастья, то попасть молотом по пальцам, предварительно усевшись на раскалённую заготовку – священное право каждого. Просто можно им не воспользоваться. Или выковать что-то действительно красивое и нужное – не попав себе при этом никуда. Это я к тому, что люфтганзовский ролик про открытость Пуссии-2018 снимали прости Господи в Киеве
https://www.buro247.ua/lifestyle/lufthansa-russlandia-rusanovka.html
Ну, чтобы ненароком не отковать себе что-нибудь нужное. Или чтобы тебя не заковали по самые Лабытнанги. Прежде чем пробить по воротам, убедитесь, что они... а то будет трошки неудобно, как с тем боингом.
Так вот, МН17 – это не Мундиаль Хуйла. Это гораздо серьёзнее. Это даже хуже, чем перепутать ворота. И да. Перед выходом на поле убедитесь, что оно не минное.
Футбол? Какой футбол?
