Начинается турсезон. То есть материал не о Крыме.
 
Турецкий гостиничный бизнес, никогда не жалевший лишнюю булку, ту бир и потом ещё ту бир, ещё один гель для душа и пару апельсинов. Бизнес, честно пахавший и терпевший настолько долго, что успел очень прилично выучить русский. И он возвысил голос против вконец охреневших запор-ебриков.
 
Положа руку на печень: подворовывают представители каждой нации. Но только скрепожопые делают это в промышленных масштабах, не просто тыря простыни и халаты, но даже выкапывая растения возле гостиницы. Ну не заколосится финиковая пальма в Кущедрысловке! Ядовитому олеандру в Северосмрадске самому кабздец.
 
С наростанием кризиса хапоамбиции хамов подскочили что тот доллар. Публика тарится туалетной бумагой – по рулону за каждый день пребывания. Видать, заключили договор с Боппосовым – на поставку сырья и с фабрикой троллей – на составление комментов. Так и хочется подойти и сказать: «Неправильно ты, дядя Фёдор, пипифакс тыришь. Во втулки надо запихивать гель и шапочки для душа, так эргономичней получается».
 
Это Понаехи, можно просто ПНХи. Тётки – потасканные, как злодейки в диснеевских мультиках после современных художников. Асфальфа-самцы – в каноничных шлёпанцах на носки и в лучшем случае в футболках «Путин наше всё», причём вместо точки – выпирающий пупок. Я жду, когда можно будет натянуть футболку «Путин всё». Или пентаграммы СА на всю голову. А шо, каждый козёл мнит себя Бафометом.
 
Умиляют тёти формата «дабл главбух», делающие губки графиком падения рубля. Если гостиница – нормальная четвёрка, то надо везде говорить, что «ой, такой кашмаар, ну мааксимум – три, и то с натяжкой». Три с натяжкой – это английский у твоего внука, по которому уже военкомат плачет.
 
«Надо учить язык!» - это обычно говорят не своим тупорылым детям, а официантам, которые только начали работать. Сесссно, па-русски, а как же ещё? Стесняюсь спросить. Кто к кому приехал? Хотела порекомендовать этим особям проделать нечто похожее во Франции или Испании, но понимаю, что их туда уже хрен пустят.
 
«Ну еда таак себе» - и все подбородки так пождать, чтобы щёки вместо серёжек легли на плечи. Ну я же знаю, что дома они жрут макарошки с мазиком и хлебом, чтобы летом сюда приехать. Нахрена заморачиваться – стол салатов, стол горячего, стол с гарнирами, десерты как классы на школьной линейке? Оставьте им: «пюрешку, аливьешку, атбивнушку, арбуз, марожено, пивас».
 
Что с них возьмёшь – убожьи люди, от слова «артишок» крестятся, а на слово «пидэ» (грубо говоря турецкая пицца) - ржут как подорванные. У Мишани свояк тоже пидэ. И завгар ихний. У вас вся вертикаль пидэ! А главный пидэ ещё и педо!
 
Особым гуманизмом я не страдаю, однако отношение понаехалей к персоналу вызывает только омерзение. Я даже не говорю о том, что подросток пытается подозвать официанта чем-то похожим на щелчок пальцами. Не вышло ни щёлкнуть, ни подозвать.
 
Это даже не о том, что в разговоре с официантом молодняк, который по идее должен ну хоть как-то волочь по-английски, считает западло менять раскладку. «Кароч, вискарика нам принеси, и запивона, давай, мы в тебя верим».
 
Вот орать на горничную, которая меняет полотенца и постельное бельё: «Сколька раз тибе павтарять – дай мне крЭм для валос! КрЭм для валос, панятна тибе?!» - это, видимо, правило хорошего тона.
 
Значит, бабоньки. Зарубите себе там, где хотите похудеть. Горничные крайне редко говорят по-русски. Это юдоль ресепшена, официантов и барменов. Хочешь крЭм – скажи это администратору, там свяжутся с дежурной по этажу.
 
Горничные – из окрестных городков. На сезонной работе. Это они будут оттирать заблёванное и отмывать засранное. Несколько предыдущих лет они работали, когда Рамадан – постный месяц – приходился на июль и август. В самую жару – без еды, без воды. Естественно, без чаевых – а хули, всё ж включено!
 
Согласна, и сезонная работа, и пост – это выбор человека. И этот выбор не даёт никому права унижать его или её. За вами убирают каждый день. Навешивают всё новые и новые рулоны, которые вы упрёте в свой Сортиристан. Есть такое понятие – уважение. Но вам его не заносили. Даже если занесут, вы не поймёте, как оно работает. Сломаете, и даже изолента не поможет. Вы никогда не станете более успешными или статусными, устраивая скандал в номере или на стойке. Девка, на камеру матерящая бармена – не светская тусовщица, а всё та же наташя. Русски дэвичка, я же прекрасно знаю, чем ты догоняешься дома! Не надо строить из себя що-то такое – оно всё равно даст усадку. А после третьей виски-колы фасад начнёт отлетать кусками – по такой-то жаре.
 
Ну, и любимое. Антропологическое. Блюз от понаехов в некоторых гостиницах – «чурок слишком много». Факел вам в торфяник и абразив в ходовую! Кто к кому приехал?! Это раз. Теперь. Есть такая хрень – зеркало называется. В номере висит. Вы её наверняка уже или спиздили, или расхерачили. Значит, запомните раз и навсегда. Вы со своими белёсыми бессмысленными глазёнками – потомственные рабы Орды. Вы даже не потомки Чингач... хана. Ваша белёсость, которую вы с перепоя величаете «арийской расой» - признак того, что вашей прапрапрабабкой тупо побрезговали. И ещё – публика, которая до сих пор в когнитивном ахуе от краника-биде в каждом унитазе – и есть чурки неотёсанные. Втыкай, немытая... ну, вы поняли.
 
Причём по мере углубления крэйзиса в экономике обурение публики прибретает интересные клинические формы. Понятно, что каждый заезд может быть последним. Во время уборки разыгрываются нешуточные страсти. Горничная и рада бы поменять полотенца, но увы – предыдущие накрылись шпагатом Волочковой и канули в... всё. Пришла дежурная по этажу, попыталась что-то объяснить на английском. Тётка в пляжном халатике начинает орать: «Да харе бля кудахтать, не понимаю я по-вашему!» На крик выходит мальчик-подросток. Я обычно в эти баталии не влезаю – пусть им Жириновский пере-вводит. Но тут настроение было креативное. «Женщина», говорю, «ну не волнуйтесь вы так. Щас полицию вызовут, у них там свой переводчик». «У меня ребёнок! Мне для ребёнка!!» «Да твоего ребёнка уже Сирия заждалась». Полотенца появились. Из чемодана, скорее всего. Что впадлоченец, что русская баба – прикрыться детьми - первое дело. А я сука и тварь.
 
ПНХи эпичны. Их курортная жизнь прерасна и Ютьюбительна. Днём в баре услышали, как я говорю по телефону. «Оппа, и здесь хохлы». А вечером они уже налетают: «Девушка, вы их понимаете, вот скажите ему...» Продавец хорошо говорит по-русски, но цена для пензоязычных  - принципиально другая. Оппа, а я не волонтёр. Да, я мразь бандеровская. Я помню, я горжусь.
 
Вопрос закрытия безвиза для россиян уже на повестке дня. Эльхамду льиллях, мы обратно фашисты!
 
Всё правильно сделали. Ибо метать бисер и писать высер надо перед теми, кто оценит.
Отключайте!
 
Picture: Google