Дорогой, это уже слишком!
Киска моя, что случилось?
Твой кот опять нагадил в обувь!
Милая, ну, во-первых, это — наш любимый котик...
Ну-да, ну-да. Как тискать его, так он — «твой», а как убирать за ним жиденькое, значит, — «наш»?
Дорогая, ну я не вижу особой разницы в этих местоимениях: «твой», «наш». Ведь мы — одна семья — «и в печали и в радости...»...
Ну-да, конечно. И «разделит нас» этот дурацкий кот, точнее, смерть его; я убью эту сволочь!..
Не смей обижать невинное животное!
Ах, невинное!.. А кто на мамины именины сгрыз полутки, пока мы выходили смотреть — твой салют...
В честь — твоей мамы...
Который прожег — мой любимый плед...
Подаренный мной на — нашу годовщину! Вот видишь, милая, как символично: «наша»! «годовщина»!
Ой, не заговаривай мне зубы и не уходи с темы.
С какой темы, разве что-то случилось?
Твой кот опять втихаря навалил так, что в прихожей дышать нечем.
Мне кажется, ты излишне все драматизируешь.
Аах, я — драматизирую, значит?
Ну, да. По такому случаю вполне достаточно выразить озабоченность или, в крайнем случае, обеспокоенность, и посвятить утро выходного дня более приятным вещам. Мурр...
Прекрати ко мне приставать! Отстань от меня; ты такой же хитрый и наглый, как твой кот: нагадит, а через пять минут как ни в чем не бывало трется об ноги, настойчиво смотрит в глаза и нагло требует жрать, хотя по глазам видно, что прекрасно понимает свою вину.
А что ему, по-твоему, забиться в угол и жалобно там мяукать?
По-моему — надо было его приучать вести себя культурно: по крайне мере, хотя бы в обувь не гадить.
Ой, не каждый же день он гадит именно в обувь. Это у него бывает — по вдохновению...
Ах — по вдохновению? Ну-ну.
Да, именно так. Я и кот — мы творческие личности; и уже давно пора нас услышать. Может быть, он тем, что изредка справляет свои естественные потребности немножко не туда...
Ага: когда в последний раз ты видел и, тем более, убирал это «немножко»?
Ну, дорогая, ну, не придирайся, пожалуйста, к словам.
Ну-ну.
Так вот, может, он таким способом демонстрирует свой гражданский протест...
Ну-ну, «гражданский»...
Дорогая, можно я доскажу?
Ну-ну.
Вот как с тобой можно нормально разговаривать? Ты же саботируешь продуктивный диалог.
Продолжай-продолжай, мне очень интересно.
В свободном обществе каждая свободная личность имеет право быть услышанной. И пусть для этого ей придется создать определенные неудобства для остальных членов общества, но именно на поиске компромиссных, толерантных решений выстраиваются демократические, цивилизованные отношения внутри социума.
То есть, по-твоему, для того, чтобы быть услышанным, не достаточно орать среди ночи возле холодильника, требуя жрать, а нужно гадить в новые кроссовки?
Да, и такое поведение вполне можно понять и даже оправдать.
Чем же?
Тем, что это вполне естественное проявление личных потребностей...
Ты хотел сказать «естественных потребностей»?
Не путай меня!
Конечно-конечно.
Которые для кошачьей личности являются само собой разумеющимися проявлениями его сущности...
Гадить в обувь, а не в свой туалет — это его прекрасно характеризует.
Я же просил: не перебивать.
Хорошо-хорошо.
В конце концов, разве это тема для такого замечательного воскресного утра. Дорогая, ведь мы еще вчера запланировали утреннюю прогулку на велосипедах с завтраком в нашей любимой пиццерии. Давай замечательно прогуляемся, освежим наши мысли восхитительным весенним воздухом и простим нашего котика.
Не получится.
Что не получится?
Прогуляться. У тебя.
Это почему же?
Потому что твой кот — нагадил...
Это я уже слышал.
В твои кроссовки...
Что?!!
В оба.
Что??!!!
Жиденьким.
Ааа!!!... Убью суку!!!...
Дорогой, постарайся, пожалуйста, быть толерантным.
Где он?!!
Наверное, забился в угол и жалобно мяукает.
Фуу!.. От скотина!!.. Где освежитель?..
Ты впечатлен? А я тебе говорила.
Где он?!!
Ты его пока поищи; он же у тебя — свободная личность, имеет право быть где угодно. Может быть, как раз сейчас со всей линяющей шерстью — спит на твоем любимом свитере...
Убью суку!
А я — прогуляюсь. Тебе пиццу заказывать?