Безвозмездно, то есть, даром, предлагаю идею. Экстрим-тур по Украине.
Иностранцев завлекать, тех, которым в спокойной и скучной Эуропе адреналина не хватает. Приезжают они к нам. И осматривают всякие разные достопримечательности. Подальше от Киева. Живут в хороших отелях, питаются в хороших ресторанах, осматривают интересные наши места, как человеческими руками, так и природой созданные. Но. Передвигаются ТОЛЬКО В МАРШРУТКАХ. Никаких такси. Тем более персональных машин. Только хардкор, только маршрутки!
Ну, для начала, по Киеву пусть помотаются. Пожарятся, попотеют в пробках летом, померзнут зимой. Ну. а потом - здравствуй, провинция. Само по себе путешествие в раздолбанном грузовом «Мерсе», волей и печатью регулирующих перевозки органов, превращенного в комфортабельный пассажирский микроавтобус, на скорости сто – сто сорок километров в час, уже приключение. Но вы можете, и должны, добавить перца в блюдо. Узнаете вкусы клиента в области кинематографии. И, за скромную плату, даете водителю флешку с его самыми нелюбимыми фильмами. С оригинальной озвучкой (наши пусть титрами перебиваются). Звук включается на «громко», или «очень громко». Никакие претензии не принимаются – слышно должно быть всем! Всей маршрутке, из-за одного неженки другие страдать не должны! Да, чуть не забыл. Перед поездкой, под каким-нибудь предлогом, измеряете длину ног объекта. И подбираете ему место, чтобы колени слегка касались сиденья впереди. Уже через час он проклянет все на свете, через два будет согласен ехать стоя. Через три. А вот через три, возможно, ему уже будет пофиг. Для того, чтобы ему было пофиг, перед поездкой находите среди пассажиров пару-тройку слабых звеньев. И выделяете им пару сотен. Чтобы они купили выпить-закусить. Как раз часа через два с половиной - три они дойдут до кондиции «Несе Галя воду..». И клиенту уже станет не до ног и не до фильма. Причем, заметьте, пару сотен быстро закончатся. Но больше не давайте, не тратьте зря деньги. Процесс уже запустился и дальше пойдет сам собой. Еще через часик дело дойдет до братания. И, если ваш клиент окажется недостаточно стойким, острые ощущения, в виде тяжелого похмелья на следующий день, ему обеспеченны. Возможны, конечно, эксцессы в виде незапланированных остановок для вывода у некоторых содержимого желудка через ротовую полость. Но, согласитесь, это только добавит пикантности приключению. Важный нюанс. Если среди пассажиров наблюдаются явные представители строительных профессий, возвращающиеся с заработков, деньги тратить вообще не нужно. Весь перфоманс образуется сам собой, зуб даю.
Ну, на месте, продолжаем пытать клиента городскими. Здесь, подальше от столицы, есть возможность находить маршруты, по которым ходят не «Богданы», а опять-таки комфортабельные грузовые «Мерины». В них и жара, и холод, переносятся намного хуже. Не бойтесь испортить кашу маслом. Иногда попадается даже джек-пот в виде машины без люка и открывающихся окон. В таком чуде летом покатайте хотя бы с часик.
Наконец, главная часть. Поездка из областного центра в центы районные, и даже села. Там, церковь деревянную посмотреть, кусочком украинской Швейцарии полюбоваться, развалины какого-нибудь замка облазить. Напоминаю. Никаких «пассажиров». Грузовые «Мерсы» и еще раз грузовые «Мерсы». Пускай каждую ямку, каждый бугорок на дороге прочувствует своей задницей и всеми внутренними органами! Рессоры грузовика вам в помощь! Опять-таки, обеспечьте дополнительные ощущения, в конце концов, за это вам денюжку платят. Без опытного водителя здесь не обойтись. Но его легко можно найти среди тех, кто гасает по нужной вам трассе. Итак, садите клиента на сидушку над колесом. Во-первых, там неудобно сидеть – уже плюс в вашу карму. Во-вторых, подстраиваете «бум». Это когда колесо под вами и вашим подопечным взрывается. Поверьте, тяжело не обделаться. Сам такое пережил. Дальше – больше, колесо выскакивает из-под машины и обгоняет ее. Впечатления незабываемые. Клиент же не знает, что сзади, как на любом уважающем себя грузовике, стоит «спарка» - по два колеса с каждой стороны. И ему о-о-очень страшно, чего, собственно, и добиваемся.
Так, продолжаем. Летом, если температура хотя бы в районе тридцати, позаботьтесь о том, чтобы ни один люк, ни одна форточка не открывались. Впрочем, скорее всего, на это тратиться не придется. Как правило, в салоне всегда находится пара-тройка индивидуумов, которые смертельно боятся сквозняков. Они самым решительным образом будут препятствовать появлению любой щелочки, способной дать поступить в эту консервную банку хотя бы глотку свежего воздуха. Так что красная морда лица и насквозь мокрая от пота одежда вам и вашему путешественнику обеспечены. Зимой. Зимой наоборот. Договоритесь с водителем, чтобы печка была включена максимум на треть. Незабываемые ощущения – дрожа от холода наблюдать, как водитель время от времени прошкрябывает себе в замерзшем лобовом стекле смотровую щель. Зимой можно устроить и еще один аттракцион. Правда, только, если мороз где-то под двадцать. Выходите в кромешную рань. Фишка в том, что бОльшая половина машин просто не заведется. Пока их потаскают на буксире, разогреют паяльными лампами баки с соляркой… В общем, одевайтесь потеплее, а он пусть поскачет на стылой платформе. Очень желательно, чтобы в гололед маршрутку покидало пару раз с одной стороны дороги на другую, а потом пару раз развернуло, впечатляет. Ну и не забывайте, ничто так не объединяет, как совместное выталкивание машины, большой и тяжелой, замечу, машины, из снежного заноса!
На обратной дороге «в область» обязательно устраиваются гонки. Скорее всего, они устроятся сами собой – водители бьются за пассажиров как львы. И поэтому им, кровь из носа, нужно быть на остановке первыми. А значит, обогнать конкурента. Но подстраховаться не мешает. И тогда обеспечен полет на скорости, на такой скорости, которую можно выжать из старого корыта. И будете вы нестись по трассе под стоны, всхлипы и тряску железного коня пенсионного возраста. Если клиент верующий человек – будет молиться всем своим богам.
Особое место занимают предпраздничные дни. Если впереди три выходных – минимум четверть населения стремится покинуть город. На автовокзалах творится смесь светопреставления с эвакуацией белой армии из Крыма. Это золотые для вас денечки. Для начала пусть подопечный сам попробует втиснуться в транспортное средство. Никаких шансов против закаленных штурмами студентов и населения, имеющего родственников в селе, у него нет. Каждый раз толпа безжалостно будет отбрасывать его от вожделенных дверей. Придется нанять пару ребят покрепче, чтобы, где-то часика через полтора, они вдавили человека в маршрутку. Естественно, когда все сидячие места уже заняты. Путешествие буквой «зю» оставит неизгладимый след в его памяти. Особенно, если оборвут пару пуговиц. Или, даже, если вам повезет, то целый рукав. Через пятнадцать минут поездки клиент будет мечтать покинуть транспортное средство так страстно, как он не мечтал о первом сексуальном опыте.
Кстати, о сексуальном. Если опекаемый еще в не очень пожилом возрасте, ему можно устроить изощренное, иезуитское испытание. Нужна в меру забитая маршрутка. Чтобы люди стояли достаточно плотно, но дышать еще могли. Впереди и сзади объекта стоят (естественно, по вашему заданию), две особы с хорошими фигурками, с в меру плотными, в меру мягкими, в меру объемными выступающими частями тела. Одна прижимается к нему сзади. Попка второй ненавязчиво вдавливается в район паха клиента. Опять- таки, толчки и покачивания транспортного средства, способствуют усилению полноты ощущений. И придется человеку в уме извлекать квадратные корни, или грустить об умершей прабабушке, или вспоминать какие-нибудь стихи. В общем, делать все, чтобы не наступила естественная реакция организма в виде наполнения кровью пещеристых тел. Можно сделать пытку еще боле зверской. Сзади и сбоку к клиенту прижимаются представительницы прекрасной половины человечества, а спереди как раз наоборот. В области паха находится задница мужика погабаритнее. Ну, тут он точно должен быть вашим человеком, иначе недалеко и до мордобоя.
Я даже рекламный слоган придумал. «Украинские маршрутки. Вам может не хватить запасов адреналина!»
