Виктор Андреевич неприятно почмокал губами, отверз рот и произнес сакральное:
- Дорогий Український народе!
Гарант всяческих свобод поворочал эту фразу во рту. Вкус был явно не тот. Во фразе не чувствовалось, кому конкретно народ обязан осознанием самого себя.
- Мій любий Українській народе!
Это звучало уже послаще. Унылое воображение Президента Укров – Прародителей Всего Живого и Разумного, как величали Виктора Андреевича самые приближенные лизатели интимных частей тела, нарисовало толпу крепких казачков в алых шароварах, развевающихся на ветру, и тем приятно ассоциировавшихся с его славным комсомольским прошлым. Казачки, в отличии от зловредных москалей, обувавших экономически целесообразные лапти, стояли в красных же кожаных сапогах, всем своим видом символизируя любовь к Отчизне и готовность пролить кровушку по его отцовскому приказу. Выражение покорной готовности простого народа к исполнению долга перед Гарантом Уникальности Нации, как называли Виктора Андреевича лица из ближнего круга, ввело его в состояние каталепсии. Гарант застыл с блаженной улыбкой.
 
Зная эту особенность гарантового организма, Вера Ивановна подудела в маленький глиняный свисточек грубой выделки с корявыми росписями. Гарант встрепенулся. Знающие люди завистливо посмотрели на тетю Веру и на ее волшебную свистульку.
Сразу видно, редкостная вещь, – заметила Раиса-гинеколог.
Трипольская штучка, изделие тамошних шаманов, – прошептал в ответ стоящий рядом с ней бездипломник Кислинский, подвизавшийся после изгнания из храма безопасности в должности исторического консультанта при гарантовых запасниках ценной и редкой керамики. Он бесстыдно утверждал, что теперь является кандидатом исторических наук, в доказательство чего махал какими-то потрепанными бумажками.
 
И Кислинский, и Виктор Андреевич не знали, что при Институте Украиноведения НАНУ был создан отдел по изготовлению трипольских горшочков, с подчиненной ему лабораторией примитивных технологий обжига, и рабочей группой по художественному разбивания керамики с получением эстетически правильных черепков. Пополнение его коллекции артефактов прадревних народов населявших территорию современной Украины во времена, как казалось его воспаленному воображению, предшествующие появлению демиурга-творца, осуществлялось прямиком из этого цеха, проходя через подотдел росписи, где для экономии средств работал подсобный персонал Института, перманентно пребывающий в состоянии изумления от употребления неразбавленного казенного спирта. Ученные установили, что, на удивление, результат работы этой творческой группы с точностью до 95 % совпадал с аутентичными росписями на десятке сохранившихся оригинальных горшках, к которым гаранта никогда не подпускали во избежание порчи или покражи редкостного государственного имущества.
 
Зато все это знала Вера Ивановна. За счет финансирования данного проекта главы СП смогли построить себе роскошные замки на заповедных территориях. Это не удивляло никого, ведь, например, по смете роспись осуществлялась известнейшими мастерами-авангардистами, друзьями самого Пинчука, при редких посещениях его «Арт-центра».
Гарант, очнувшись от чудодейственного звука, вперил взгляд в строку суфлера и вытащил на свет божий манжету из левого рукава. Сладострастно осмотрев ее, гарант ухватился правой рукой за ткань и резко дерганул. Качественное изделие иноземных портных устояло против неожиданного наскока. Виктор Андреевич довольно усмехнулся, подумал: "Не надурили", и продолжал:
 
– У моєму серці – спокій і впевненість за нас усіх. Мій народе, – Андреевич очень любил приставлять слово «мій» к предложениям содержащим слова «народ», «Украина», «нация»; его малобюджетные спичрайтеры считали, что это сращивает Президента с вышеупомянутыми понятиями, – можеш не хвилюватись за своє майбутнє. Бо нам йти одним шляхом, разом, ще щонайменше п’ять років.
После последней фразы Повелителя Акцептов и Месседжей, как называет Андреевича один из родственников, лицо моего отца перекривилось окончательно. Впрочем, оно начало кривиться с самого начала речи нашего Президента, с переходом от состояния легкой брезгливости к фазе крайнего отвращения.
 
Да, я забыл сказать: на часах уже без пяти двенадцать. Соблюдая бессмысленнейшую традицию, вся семья, в столь поздний час, собралась перед телевизором прослушать предновогодние поздравления «отцов нации». В старобывшие времена все ограничивалось жалким бубнежом одного «отца народов», как правило, престарелого и тяжело больного. Сейчас, в связи с демократическими преобразованиями, количество родителей на душу населения выросла. Каждый из них, в порыве трогательной заботы о холопишках, порывается излить свой державотворчий порыв в наши уши. Представленное разнообразие, впрочем, дает возможность каждому, в зависимости от убеждений, усладить свой слух поздравительными речами выбранного в качестве любимого «папаши».
Переключи этого урода, – отец был категоричен.
Зная предпочтения батюшки, я кликнул на ТРК Украина.
 
Цельнолитой Высокоуглеродистый Лидер предстал нашим глазам во всей своей монументальности. Никто не знает, как удалось в далеком 1950 году оживить бракованную болванку с чугунолитейного конвейера. Ходят слухи, что мудрецы, поведшие долгие годы медитаций в специализированных монастырях строгого и особо строгого режима, перепоясавшись колючей проволокой, ради этого деяния проводили недели заклинаний и песнопений. Именно тогда, в процессе сакральных бдений, зародился совковский шансон в его нынешнем виде. Для придания куску металла умственных способностей сии мудрецы ввели в лигатуру фосфор, прочитав в обрывках журнала «Здоровье», которые не успели извести для естественных надобностей, о его пользе для мыслительной деятельности. Действительно, Пахан Монументальный Несдвигаемый начал кое-как думать, но, плохо образованные шаманы ничего не смыслили в металлургии, и не знали, что фосфор придает хрупкость изделиям из железа. Впоследствии, в городе Ивано-Франковске наихудшие опасения спецов-чугуноведов подтвердились. Впрочем, это дела давно минувших дней.
 
Имена этих мудрецов канули в Лету, но остается фактом, что свое дело до конца они не довели – функционировать сама по себе, оживленная их стараниями чугунная отливка, не могла. После могучих заклинаний в верхней части болванки образовалось раковистая пустота, в которой разместились фосфористые испарения, создававшие подобие мыслительной деятельности. После непродолжительного лежания рядом с бракованной статуей незабвенного Леонида Ильича, будущий Чугунный Лидер встал и побрел по улицам родного Енакиева. Бредя в неизвестном направлении, он увидал на запыленной дороге утраченные документы местного баклана Вити Януковича. Так чугунная отливка приобрела имя и фамилию. Путь куска чугуна с документами к должности завгара покрыт тайной. Нам неведомы имена тех жрецов, которые поддерживали жизнь в этом творении донецких бракоделов. Зато мы знаем, кто пришел им на смену. Стыдитесь, ученые – специалисты по греческой мифологии. Вы рассказывали нам, что пифии давно исчезли с лица земли. Неправда! Восседая, подобно своим греческим прародительницам, над ядовитыми смрадными испарениями (но не вулкана, а сталеплавильных комбинатов) пифии Инна и Ганна пропитались ими насквозь. Концентрация отравы в их организме была такова, что они изрыгали его, нисколько не страдая сами. Подобно единородным гарпиям, они обгаживали все вокруг себя в радиусе досягаемости своего голоса. Такие таланты не могли пропасть втуне, им присвоили почетное национально-русофильское звание ведьм – наследниц Бабы-Яги и приставили к Чугунному поддерживать в нем жизнь. Надо признать, со своей работой они справлялись.
 
– Дорогие украинцы, – тяжеловесно начал вещать лидер. Мыслительные испарения в его мозговой полости утратили стабильно-равномерное распределение и начали вихревое движение. Понукаемый пассами и завываниями Инки и Ганки фосфорный дух Пахана начал превращать знаки телесуфлера в звуки, издаваемые из коряво выполненной ротовой воронки. Стоит отметить, что металлическое создание за долгие годы пребывания возле людей порядком очеловечилось. Со временем оно обзавелось семьей и даже детьми, что остается дивом даже сейчас, по прошествии многих лет с момента его самоорганизации. Единственное, что порядком мешало отливке в трудовой деятельности – это потрясающая неграмотность. Как не старались колдуны, заклинатели и шаманы всех родов и направлений, максимум, что удалось им – это заставить Чугунного Лидера повторять текст, написанный большими буквами и простыми словами, не больше шести в предложении. Также, пребывая в должности завгара, лидер научился подписываться, да так ловко, что никто и не догадывался о его неграмотности.
 
– Антинародная власть привела вас к нищете и убожеству, – продолжил Чугунный Мудрец. Тут спичрайтеры допустили ужасающую ошибку – в предложении они поместили слово с 12 буквами. В действительности, это была заготовка для обращения Медведева к любому соседнему народу в честь любого подходящего события, например Дня Свободы или Дня рождения Президента. Как она попала в чугунную речь непонятно, остается предполагать, что ее писали там же где и пламенные речи Медведа. И, о чудо! Пахан Чугуноботов выговорил это слово. Нечеловеческое усилие не прошло даром. Лидер утерял способность произносить слова с количеством букв больше шести. Почему оно ограничивалось шестью – загадка. Сивилла Ганка выдала на-гора теорию, что число шесть имеет каббалистический смысл и символизирует добродетели Лидера – справедливость, правдивость, прямоту и прочее непотребство, которое ему присвоили еще в 2004 году.
 
– Недолго им осталось руководить властью, – понесло Чугунного. Связки между словами, склонения и спряжения посыпались, как конструкция из костяшек домино. Вихревые потоки в мыслительной раковине утеряли направленность и рассыпались на отдельные ручейки.
Но я восстановлю несправедливость, – тут слушать его стало невозможно, и, воспользовавшись тем, что папаша задремал под монотонную глупость Лидера, а матушка с супругой приступили к обсуждению внутрисемейных взаимоотношений у соседей, быстро переключился на 1+1.
 
Я не разочаровался в своих ожиданиях. Там сидела Она и глядела на меня широко открытыми наивными глазами нецелованной пионерки. На коленях у Нее развалился обожравшийся казенного мяса белый тигренок и заметно икал. Видимо, бедолагу тошнило, только неизвестно от чего – обжорства или прослушанных речей. Так вот ты какая, подумал я, – Юля, Ведущая В Неизвестном Направлении!
– Любі мої, – голосом в частотной характеристике не менее 10 кГц начала Она свою речь. Спазм сдавил тигренку живот. Стало понятно, что несчастный страдает уже не один час.
– Всесвітня криза прийшла до нас, як злодій в нічний час підкрадається до незайманої дівчини, – откровенно эротическое сравнение заставило присмотреться к говорящей. Тяжело было сфокусироваться на ее бегающих глазах, но когда мне это удалось, картина начала проясняться.
 
Мне открылся мир Ее мыслей. В нем царил относительный порядок. Все мысли сидели в своих чистеньких белых палатах, одетые в такие же белоснежные, свежевыстиранные пижамы, с нашитыми сердечками. Дружелюбные санитары под руководством врачей, среди которых выделялся лысый мужичок с клочковатой бородой и брезгливо поджатыми губами, по очереди выводили их из палат и препровождали к речевому аппарату для последующего катапультирования на головы несчастных украинцев. На решетчатых дверях палат висели листки с краткими анамнезами пациентов. Складывалось впечатление, что большинство мыслей были вьетнамцами, поскольку носили одну и ту же фамилию по названию родной деревни – Брехня. Отличались они лишь именами – Заработная Плата, Уровень Жизни, попадались и редкие, например – Рефинансирование Банковской Системы.
 
– Друзі, ми, наш уряд і особисто прем’єр-міністр, не зважаючи на супротив ворогів українського народу подолали кризу! – после слов «враги» Ее взор помутнел, и стройное шествие мыслей выпало из моего зрения. Прекрасное лицо Леди Юли Знающей Правильные Ответы перекосилось в приступе ненависти.
 
Когда взгляд опять сфокусировался, мне предстало зрелище катастрофических разрушений. Двери палат были вырваны из стен, и мысли неорганизованной толпой мчались к выходу. При этом более буйные и злобные походя затаптывали тихопомешаных, и даже редких здоровых, непонятно как затесавшихся в это сборище. Все это крайне негативно сказывалось на речах, произносимых Юлией Владимировной. Избитые санитары уже не могли помешать создавшейся вакханалии, и только клочкобородый доктор, напрягая все силы, перекрикивал бушующую толпу. Но его усилия пропали даром – в отделении для буйнопомешаных проснулся Ее Альтер Эго – зеленокожий великан Халк. Настроение у него, после долгого медикаментозного сна, было отвратительное. Халк жаждал максимально болезненного отрывания конечностей политических конкурентов и пересыпания полированных осколков их черепов в своих зеленых ладошках. В таком состоянии политический консенсус был невозможен. Альтер Эго без особых усилий разорвал смирительную рубашку и одним плевком вышиб усиленные бронедвери своей камеры, попутно прибив хромающую и помятую идею социальной справедливости.
 
– Але, любі мої, ще недовго нам залишилося чекати справедливої кари, – Альтер Эго приступил к стиранию конкурентов. Стирание пока проходило в словесном режиме, но в Ее мозгу мелькали невыразительные, как бы затертые картины, изображающие растоптанного и униженного Фирташа, перегрызающего себе вены в момент конфискации последней радости – канала «Интер» и Кислинского в процессе вышвыривания пинками из здания по улице Владимирской. Фильтры последней инстанции с трудом справлялись, отбрасывая до выхода ассоциации типа «паяльная лампа в жирной донецкой заднице» и «прыщавый язык, прибитый к дверям Мариинского». Все же занятие бизнесом в темные 90-е давало о себе знать и сейчас. Концентрация ненависти была столь плотной, что я не выдержал и снова переключился на УТ-1.
 
Гарант пребывал в состоянии недоумения. Видимо, после упорных трудов, манжета левого рукава поддалась его титаническим усилиям и была оторвана. На ее месте неэстетично торчали нитки. Сама манжета, грязная и помятая, пребывала возле бокала с шампанским. Гарант рассматривал нитки и думал, соответствует ли образу настоящего украинца индивидуум, постепенно выдирающий их с обрывка рукава. В конечном итоге, пользуясь неведомыми логическими схемами, гарант пришел к выводу, что вырывание ниток через одну и по часовой стрелке свидетельствует об истинно украинском происхождении вырывателя, и, облегченно вздохнув, приступил к процедуре, не забывая вещать:
 
– Завдяки вам влада вчиться змінюватися. Я зробив все, щоб ця наука почалася, – тут гарант вспомнил про Тимошенко. Уникальный Акцепт напрягся и огляделся по сторонам. Юльки нигде не было. Теперь, не опасаясь ответного плевка, гарант затянул новую-старую песню «сучкаблох»:
– В її діях, шановні українці, я вбачаю не лише моральну, але й кримінальну відповідальність. – в припадке справедливости гарант кинул вырывание ниток и схватился за мизинец. Я вжался в диван. Вырвет вместе с суставами, – пришла мысль, и в предобморочном ожидании потока крови я прикрыл глаза. Гарант несколько раз энергично провернул бедный мизинец, но тот был устроен получше манжеты, и выдержал натиск оскорбленной нации в лице Виктора Андреевича. Стало ясно, что Андреевич на своем мизинце сублимирует желание открутить голову Тимошенко.
 
– Тимошенко – це криза, криза в усьому. Це взагалі не наша політика, – нытье гаранта вывело батюшку из состояния дремоты.
– Я что, неясно высказался, – с напором напомнил он о своем нежелании видеть гаранта
Делать было нечего, нас ждал ТРК Украина. Лидер несколько оживился, насколько этого можно ожидать от плохо обточенного куска низкокачественного чугуна. Все же пребывание рядом со статуей четырежды героя и генералиссимуса наложило отпечаток на его лицевую панель.
– Через 10 лет нас будет 50 миллионов, – послышался обрывок фразы. Мне стало страшно. Еще одного Чугунного страна не выдержит, а что сотворят 50 миллионов? Или он хочет заменить нас отливками. Фантасмагорические предположения, одно страшнее другого лезли в мою голову. Орды марширующих металлоконструкций сменялись истинными украинцами. Нд ними всеми маячила тень женщины с косой указующей перстом в непроглядный туман. Чугунные монстры, казачки в шароварах мчались в затянутою пеленой неизвестность и беззвучно пропадали. Я содрогнулся…
 
Пелена спала с глаз. На часах было пол-одиннадцатого. Вся семья была увлечена беседой, а в телеэкране очередной Петросян выдавливал примитивные глупости под ржание невидимого зала. Недолго поразмыслив, я принял решение: когда никто не будет смотреть, аккуратно, спиною, подкрасться к телевизору и плеснуть рюмку водки на плату кинескопа. А Новый Год встретим под песенку моей дочери, пускай короткую и наивную, зато искренне и от души! Чего и Вам желаю!