- La-la-lalala-lala-la-lalalala-la-la-la-lalalalalala!
 
Ведущий: Здравствуйте, уважаемые знатоки и уважаемые телезрители! Сегодня мы с вами открываем юбилейный пятнадцатый сезон игр в Клубе. Весенняя сессия в этом году – это игра фаворитов Клуба Веселых и Находчивых Знатоков.
Повторю правила: тот из знатоков, кто не ответит хотя бы на один вопрос навсегда, повторяю, навсегда покинет клуб а вместе с ним и земную юдоль.
А против телезрителей сегодня играют:
Обладатель хрустального унитаза, обладатель переходящего приза Крым, несменный игрок и просто лицо в темных очках на футболке - Владимир Владимирович Хуйло.
Обладатель золотого унитаза, неоднократный обладатель несметных богатств и переходящего приза Крым – Виктор Федорыч Обосрамшись.
Обладатель финского унитаза и необозримых картофельных лесов, усов и титановой хоккейной клюшки Александр Григорьевич Хитращенко.
Обладатель красивого города, где по улицам ходят мавлины, Нурсултан Абишевич Козырьбаев.
Обладатель своих ног Евгений Какойтотамчук. Должен сказать, что мой помощник, по моей же просьбе разрешил Евгению пронести на игру бутылку хорошего молдавского вина. Судя по его виду – это последняя бутылка на сегодня и мешать игре он не будет. Ну, что я говорил, не успел присесть а уже - спит.
Шестое кресло сегодня останется свободным, потому что в прошлой игре капитан команды не ответил ни на один вопрос, поэтому команда осталась без капитана. Соответственно, некому было подобрать замену.
Знатоки будут отвечать на присланные телезрителями вопросы.
Какойтотамчук: Хр-р-р...
Ведущий: Владимир Владимирович, насколько я знаю вы являетесь, обладателем шапки Мономаха.
Хуйло: Мнэ-мне, я тоже так думал, пока не приютил Виктора Федорыча...
Федорыч: Манунаха? Данунаха, я ж не знал, шо у неё такое босяцкое название, я б в жизни...
Ведущий: Кстати, Виктор Федорович, почему вы решили из украинской лиги перебраться к нам?
Федорыч: А шо там решать? В новостях сказали, шо загрязненность воздуха от дыма горящих шин достигла своего аппалона
Ведущий: Вы имели ввиду апогея?
Федорыч: Никогда не вводил и не введу в гея. Я человек тонкой душевной ориентации, направленной исключительно на кухарок ахметовых, управляющих государством. Геронтосаксаул я.
Ведущий: Гетеросексуал, видимо, вы хотели сказать. Итак счет ноль-ноль, первый раунд.
БОМ! – гулко прозвучало из коридора, по-видимому, кто-то уронил поднос.
Противно запищала юла на столе, завертелась стрелка.
Хитрищенко: А хто ж вращает конячку?
Ведущий: Не конячку, а перст судьбы. Кому дадено, - тот и вращает. Итак, вопрос...
Хитрищенко: Так а жеж стрелка еще не встала.
Ведущий: Нас не интересует стрелка. Нас интересует ответ на вопрос из сектора Одна Шестая. В путевых заметках одного француза я недавно прочитал: «У нас напротив господского дома обыкновенно торчит виселица». Внимание, вопрос: кто должен болтаться на той висилице?
Хитрищенко: Не я!
Козырьбаев: Не я!
Какойтотамчук: Хр-р-р...
Федорыч: Я – нее!
Хуйло: Мнэ-мнэ. Тут вопрос поставлен неправильно. Правильный вопрос звучит так: КОГДА? А, собственно, кто – не суть важно.
Ведущий: Ответ принят. А теперь, внимание, правильный ответ.
БОМ! – гулко прозвучало из коридора. – Ёп эр эс сэ тэ. Дасколько уже можно...
Ведущий: Господин Хуйло, вам когда-нибудь снился страшный сон?
Хуйло: Последнее время, господин Ведущий, достаточно часто.
Ведущий: И что вам снится?
Хуйло: Не рокот космодрома, например.
Ведущий: Это в тему, но, немножко не то. Огонь вам снится?
Хуйло: Да я даже когда просыпаюсь, кашляю от дыма...
Ведущий: А еще вам снится, как вы выходите из ворот...
Хуйло: ... иду по Красной площади а вокруг лес. Лес висилиц. И на каждой кто-то висит. И я боюсь смотреть.
Ведущий: Почему.
Хуйло: Потому что там висит я. На каждой висит я. Я там висит, понимаете?
Ведущий: Это правильный ответ! Команда знатоков выходит вперед со счетом 1:0.
Также, уважаемые знатоки и телезрители,позвольте вам представить наблюдателя за игрой, обладателя хрустальных и, что намного важнее, не хрустальных сов, неоднократного Магистра игры фрау М. Она защищает интересы телезрителей, которые наблюдают за этой игрой у своих телерадаров. Интересы знатоков сегодня не защищает никто. Все адвокаты, вплоть до Борщевского отказались вас, уважаемые знатоки, защищать.
Итак, второй раунд.
БОМ! –  недопитая бутылка выпала из ослабевшей руки Какойтотамчука.
Хитрищенко: А лошадь запускать будем?
Ведущий: Господин Хитрищенко хочет выйти на конюшню?
Федорыч: На кобылке погерцеговать!
Ведущий: Погорцевать...
Козырьбаев: Господин Ведущий, а я кстати, привез Вам в подарок скакуна. Чистейших арабских кровей.
Ведущий: Живого?
Козырьбаев: Совершенно живого. Зачтется?
Ведущий: Итак, сектор Ближний Восток. Внимание вопрос: Если снять запрет с продажи ЗРК С-300 Ирану, насколько быстро развалится БРИКС?
Федорыч: Бывал я в Иране. Там весной сакурА зацветает и какая-то яма перевёрнутая в небо торчит. И ниндзи на кавасаках ездят...
Козырьбаев: Вы ж понимаете, господин Ведущий, где конь, там и кобылка... чистейших арабских кровей... и кумыс.
Хитрищенко: А можно, пока суд да дело, я с Магистром пошушукаюсь. Очень свежий анекдот вспомнил...
Какойтотамчук: Хр-р-р...
Хуйло: Господин Ведущий, вопрос, мнэ-мнэ, опять поставлен неправильно. Вопрос правильно должен звучать так: ГДЕ ожидать нового неожиданного террористического удара всему цивилизованному миру?
Ведущий: Тишина в зале! Удалю любого, кто только как-то! Господин Хуйло вы угрожать надумали?
БОМ! – из толпы стоящих вокруг стола выпал, какой-то итальянец. Бесчувственное тело потащили на свежий воздух – приводить в чувство.
Хуйло: Я здесь ни при чем. Просто последнее время по сведенным донесениям АНБ и ФБР, а в частности агента Сколопендера... Саламандера...  А! Саллималдера, участились контакты с зелеными человечками, к которым, как Вам известно, я не имею никакого отношения. Поэтому можно ожидать чего, мнэ-мнэ, угодно.
Ведущий: Откуда вам известно про агента Саллималдера?
Хуйло: У меня тоже, между прочим, есть телевизор!
Ведущий: Так каков ваш ответ, господин Хуйло?
Хуйло: Сейчас, мнэ-мнэ, ничего нельзя гарантировать. Ничего! Дашь один ответ, а он будет неправильный. И что? Прощай игра? Мне это не нравиться. А дашь другой ответ и получишь обратку. И это мне тоже не нравиться. И вопрос этот мне не нравиться. Я ухожу в глухонемую защиту.
Ведущий: Ответ понятен. А теперь, внимание, правильный ответ: тут бы конем походить и королю шаха бы не было.
Козырьбаев: Вот-вот и я про это – конь всему голова. И кумыс.
Какойтотамчук: Хр-р-р...
Федорыч: А у меня за хонкой конюшня стояла, так я туда даже зайти не успел...
Ведущий: Итак счет становится 1:1 в пользу телезрителей. И у нас последний вопрос...
Хитрищенко: Ачегожэто последний. А шесть раундов? Как же ж это. Я ж даже привет Коленьке передать не успел!
Ведущий: Спонсор нашей сегодняшней программы – росийский рубль. Российский рубль – упадет не подымишь! Российский рубль!
Хитрищенко: А, усё понятно, вопросов больше не имею.
Федорыч: Шесть раундов, - это если бы спонсором доллар был. В валюте я секу, без базара.
Козырьбаев: Или тенге... кумыс... молчу, молчу, простите.
Какойтотамчук: Хр-р-р...
Ведущий: Последний, решающий раунд.
БОМ - БОМ – БОМ – БО...
Ведущий: Музыкальная пауза сегодня не предусмотрена. Тринадцатый блиц сектор. Против вас играет все прогрессивное человечество.
Хуйло: Мнэ-мнэ, не все. Господин Ведущий, у меня есть список стран...
Ведущий: Тишина в зале! Повторяю: против вас играет все человечество, не утратившее в борьбе за грош человеческий облик! В последнем раунде мы обойдемся без вопроса и сами дадим ответ на любой ваш последний вопрос.
Федорыч: Ы-и-ть...
Какойтотамчук: Хр-р-р...
Козырьбаев: Ик! Ик!
Хитрищенко: Ать... ведь...
Хуйло: ЧТО?
Ведущий: Теперь уже всё! Итак, ответ дан, высокий суд удаляется на совещание. Подсудимые остаются в зале суда до вынесения приговора.