Глава 1. см. здесь http://durdom.in.ua/uk/main/article/article_id/22516.phtml
 
2. Писькин. «Адский» сон по дороге на совещание.
 
Ху*ло нажал на телефоне кнопку с изображением петуха и услышал звонкий, дрожащий от страха, немного звонкий и покорный голос личного трепла-пресс-секретаря Писькина – слушаю ваше величество! Ху*ло весело ухмыльнулся, вспомнив как он всегда веселился, когда слышал гомодрический голос Писькина, называя его однояйцовый и подкалывая по-пъяни «Ещё один твой прокол в работе, и будет у меня трепло-пресс-секретарша». Зато придворные и феодалы знали, что Ху*ла подвести – это минимум, как яйцо потерять и заодно увидели его великодушие – ведь мог и кастрировать  по самые «помидоры».
Собирай всех через час на секретное рабочее совещание по вопросам внешней политики, нападения на соседей и образования империи у меня в Прыщковейке, в Чернодарской губернии. Это была его излюбленная и  почти самая дорогая из 29  резиденций стоимостью в 3 миллиарда золотых. Прикажи подготовить ракету. И предупреди, кто опоздает – будет иметь на один палец меньше. Царь любил такие штуки отмакивать, и никогда от них не уставал – это ему давало вдохновение и подъём настроения. Он хорошо знал, что пассажирская ракета в Парашии есть только у него. И за это время, подчинённым можно добраться лишь теоретически. Хотя многие министришки и феодалы выкручивались, кто как мог. Кто богаче и умнее, тот своих двойников  невдалеке от каждой резиденции держал (не будет же Ху*ло ДНК-тест делать), кто умный, но беднее, платил за инфу клитор - массажисткам Кобыловой, а  кто тупее - играл в парашскую рулетку, теряя по чуть-чуть части тела. Ху*ло поставил трубку, слез с унитаза. Он в очередной раз не смог исправить нужду по большому. Это всё больше и больше ему надоедало. Вспомнил слова диагноза, теперь уже одноглазого врача-академика, которого доставили по этому поводу. «Ваше Величество, вам нужна срочно операция по расширению, у вас анального отверстия почти нет!» сказал он после осмотра. Он спросил, почему нет? Куда делось моё драгоценное очко? «Видно, ваши феодалы и подчинённые зализали!» ответил врач. А может, академик был прав? А я ему устроил игру «Два глаза роскошь»  - пожалел за свой поступок Ху*ло. Может действительно сократить придворных жополизов на 50%? И сразу продовольственный плюс – холопы в колбасе больше мяса получат по талонам. Или на урановые рудники жополизов? И холопы будут довольны и пар недовольства немного народ спустит. По зомби-ТВ скажем им: с коррупцией и шпионажем боремся, если бы не эти феодалы и воры-предатели-придворные, то у каждого холопа было бы на ящик водки в месяц больше. Без них у нас быстро светлое будущее начнётся. С этой и другими великодержавными мыслями Ху*ло сел в лифт, который поднимался на крышу, где была ракетная стартовая площадка.
Ху*ло зашел в свою титановую любимицу, блестящую на солнце от золотого напыления, как у кота яйца, сел в кожаное кресло, старательно обтянутое кожей истинных патриотов Парашии и неподкупных оппозиционеров. Пристегнул ремни, и поставил руки на костяные поручни, умело изготовленными «под заказ» желтожопыми мастерами из материала заказчика - костей непокорных соседних правителей и вассалов. Царь приказал симпатичной стюардессе-бодигарду  уколоть ему снотворного, поскольку он больше боялся летать, чем своих страшных снов. Да, и не забудь капельницу омоложения включить – командным тоном добавил Ху*йло. Ракета завелась, Ху*ло заснул, а по трубкам капельницы в жилы тирану пошла целительная кровушка девственниц, приостанавливая старость старого упыря. Ракета взлетев, понесла душегуба навстречу к его возлюбленной Кобыловой.
Создание с крыльями и нимбом ведёт его по чистилищу, обстановка кругом пропитана ощущением невидимой, непостижимой уму силой. Издалека видны двое гигантских ворот в противоположных сторонах одни белые, искрятся неописуемым светом, другие – темные как чёрная дыра вселенной, и оттуда идет едкий черный дым, пропитанный серой. Напротив каждых из ворот очереди огромные, но возле чёрных – очередь гигантская. Нам к чёрным, спокойным голосом не открывая губ, сказало сверхсущество. Ху*ло инстинктивно хотел убежать, начиная понимать куда он попал, но ноги его отказывались слушаться и понесли за поводырём в сторону чёрных ворот. Проходя мимо, он увидел много знакомых соотечественников: звёзд шоу-бизнеса, журналистов, деятелей культуры, врачей и академиков  и других, стоящих на коленях, умоляющими и кричащими «В чём мы согрешили? Мы ни одной души не убили,  на наших руках крови нет! Пустите нас!» На что им привратник ответил. В-первых: бездействие при виде преступления – это тоже преступление, во вторых восхваляя тирана, вы обрекли себя на мучения, и третье из правил  – рабов и предателей в рай не берут! Приказ Всевышнего. Но у вас есть шанс, отмучиться в аду по своим срокам, и пойти на реинкарнацию! Смотрите, не наступайте на одни и те же грабли в будущем, чётко сказал он, и сурово показал пальцем в направлении чёрных ворот.
Подойдя к чёрным воротам, Ху*ло ощутил запах серы и с детства, знакомый вкус канализации во рту. Испугано встал в очередь, за спину последнего грешника. Вид очереди ему напомнил очереди у магазинов, во времена повального дефицита, существовавшего до развала империи Граблей. Его резко дёрнуло в сторону, и он ощутил на шее невидимую петлю, Ху*ла потянуло вслед за сопровождающим существом. Тебе без очереди прозвучало в его голове. Увидев при входе ужасного чёрта-приёмщика с сияющей улыбкой Ху*ло онемел. Передавая невидимую петлю довольному чёрту,  уже бывший сопровождающий сказал: «приговор 40 000 лет мучений высшей категории, без права реинкарнации! Если его прямые потомки не спасут за это время двойное число погубленных Ху*лом людей – тогда эта мерзкая душа подлежит ликвидации!». Путлер был далеко не ссыкун, но ноги онемели от страха, отказывались идти в неизвестность. Давно тебя здесь ждем, не дождёмся, сказал чёрт потянул за петлю в приоткрытые ворота. Ху*ло сразу услышал миллиарды душераздирающих криков, и ему стало жутко, и он бы рад отключится, но не мог. Закрывая глаза, он всё равно всё видел.… Видел чаны с горящей смолой, мучающиеся души, множество чертей с инструментами для пыток, названия которых, даже ему как специалисту в этом деле были неизвестны. Сюда, деловито сказал чёрт. Ху*ло увидел большую галерею, в воздухе заглавными буквами светилась надпись на неизвестном языке, но почему-то он смог прочитать слова ПАРАШИЯ или МИНГОЛЬСКАЯ РЖАВАЯ ОРДА. Всюду стояли гигантские, кипящие и парующие чаны.  В чанах он увидел много знакомых и друзей, и это его немного порадовало. Но, увидев  недалеко в чане Верховного жреца Парашского Кривославного Храма, он окончательно офигел.  Проходя мимо кипящего чана  со жрецом, Ху*лу стало жалко горланящего старика. Мясо со смолой отваливалось от костей, черт-куратор переворачивает его, засовывая и прокручивая в анус вилы. Ху*ло отвернулся, но всё равно видел. Дело не в том, что ему было жалко жреца, жрец ему служил верой и правдой, в его интересах,  забыв  про половину заповедей Всевышнего. А одним из немногих хороших достоинств Путлера была человеческая благодарность. Резкий бросок, Царь, -  летит в самый большой чан в этой галерее, брызги… и он испытывает неописуемую боль. Расплавленное олово прожигает плоть, боль туманит голову. Первое что он видит сквозь боль, ужасного чёрта в биндеровской форме с пятизубцем в руках. Здоровеньки були Ху*ло! Ответил чёрт. Как он ненавидел этот инструмент и знак на гербе соседнего государства. В Парашии пятизубец был запрещён его указом. Путлер спросил ты кто? Урванец? Так-так. Звать мене Биндера. Работать с тобой буду, как кочегар с раскалённым железом. Ху*ло бы ещё больше испугался, но итак был перепуган до предела и попробовал взять себя под контроль. Так за что же ты в ад попал такой положительный патриот дофига -  съязвил Ху*ло? А я и, не попадав сюды, я временно в Раю живу, жду очередь на реинкарнацию, - и на землю искупить грешок, творить добрые дела.  Видишь, опять пытался съязвить Путлер сквозь боль, а нос потихоньку отваливался от температуры… Не такой ты уже и белый и пушистый! Сколько ты наших дедов и прадедов положил сука..!  Биндера легонько хлопнул ладонью по груди и превратился в обыкновенного мужчину в светящемся одеянии. Приходится временно надевать робу модели «Даймон-8.3». Да не за это я тут, спокойно ответил Герой Урвании. Убийство парашиста-захватчика или предателя Родины, действия которых привели к гибели невинным жертвам, - грехом не считается. Наоборот, это - доброе деяние. 3-я поправка, пункт «Б)» к заповеди Всевышнего «Не убей», лаконично добавил Биндера. НКВДисты сцуки нашего хлопца в свою форму переодели, а я зи шмайсера пульнул, вмазанный чуток був после свадьбы кума, не отошёл нормально. Не разглядив добре, - с грустью добавил легендарный патриот. Кстати, ты у меня москалику не первый. Работал я и с Фюрером, и с Жестянкой. Жестянка смишный такой, постоянно вопил «Отрезайтэ лучэ мне ху* круглосутчно, но дайтэ трюбку вожду народов!» У них много общего. Например, как только усы горят – паника. А так, обычные сыкуны-сыкунами. Щас с ними работают волонтеры Шершень и  Резвольт. А я тут тоже волонтером, понимаешь, работаю. Много вас на земле упырей развелось. Чертей катастрофически не хватает, в чистилище были очереди сумасшедшие, Всевышний наехал на Ляцифра, угрожал уничтожить в небытие Ляцифра через постоянно переполненное чистилище грешников. Ляцифра обрисовал Всевышнему ситуацию, чертей мало – не справляются, никто из Энджелов не хочет идти к нему работать в черти, мол «Грязная работа», искушать пробует – не помогает. А Всевышний, на то и Всевышний, любую ситуацию справедливо разрулит. Вот и разрешил некоторым дать подхалтурить.  Ну, а мне не впадлу каждый третий день попахать в аду. Зато льгота, год за два тикает -  5,6  лет осталось, довольно сказал он. Ну что, поехали, и умело втыкнул пятизубец ему в анал. Путлер ощутил миллион игл пронизывающих его насквозь. Это была неописуемая боль!
 
Продолжение следует…