В отделе «Самых честных новостей» одной весьма крупной российской телевизионной компании царило уныние. Уже тридцать минут шла планерка, но никаких идей для вечернего выпуска новостей по-прежнему не было. И белый листок на столе перед секретаршей  Людочкой украшали не строгие пункты «главная новость», «нам сообщают», - а цветочки. Цветочки Людочка от скуки неумело рисовала карандашом, потом стирала резинкой, а потом опять рисовала.
- А давайте скажем, что в Крыму идет битва землян с пришельцами из Космоса! - от ощущения полнейшей безнадеги предложил заместитель главного редактора.
Главный редактор посмотрел на зама с изумлением: - Сказать-то мы можем все, что угодно, а где мы картинку возьмем?
- Картинку подложим из какого-нибудь фантастического фильма.
- Ну, допустим. А что мы будем отвечать, когда нас спросят, откуда  взялись эти инопланетяне?
- А мы скажем, что любой может пойти в магазин и купить костюм инопланетянина, - выпалил зам.
Над столом повисла гробовая тишина, а главный редактор покрутил пальцем у виска: - Ты этого не говорил, мы этого не слышали!  
- А давайте скажем, что на майдане фашисты, фашисты, фашисты, у-у-у! - Людочка  попыталась состроить страшную физиономию, но вышло так уморительно, что все поневоле заулыбались.
- Спасибо, солнышко, - поблагодарил главный, - но мы уже сто раз говорили, что там фашисты.
- А давайте скажем, что там израильские фашисты, - не унималась Людочка.
- Израильских фашистов не бывает, - терпеливо объяснил главный редактор.
- Так ведь и фашистов на Майдане не бывает, - флегматично произнес его заместитель,  - но ведь телезрители верят.
- А что, а ведь это идея, - воспрял главный, - и ведь такого еще нигде не было!  Ай, да Людочка! Так, израильские фашисты на Майдане! Что они там делают? Думаем, думаем!
Сотрудники отдела честных новостей оживились и посыпались предложения.
- Размахивают израильским флагом!
- Банально!
- Танцуют еврейские танцы!
- Слишком весело!
- Они стреляют в «Беркут»!
- Эва, проснулся, «Беркут» уже давно сбежал с Майдана.
- Едят кошек и собак!
- О! В этом что-то есть! Только не кошек и собак, не кошек и собак, а… а… а пьют кровь русскоязычных младенцев! – Главный редактор довольно потер руки и подытожил - Людочка, записывай, главная новость вечернего выпуска: «Израильские фашисты на Майдане пьют кровь русскоязычных младенцев». Пусть все это проговорит наш корреспондент в Киеве на фоне баррикад и чтоб побольше трагизма в голосе! Потом сразу покажите какую-нибудь фотографию израильских военных с довольными лицами, таких фотографий полно в интернете. Еще в интернете посмотрите информацию по делу Бейлиса и так аккуратненько сделайте подводку: мол, это уже не первый случай, и в дореволюционной России уже были прецеденты…
- Я знаю, - радостно перебила главного Людочка, - Бейлис – это ликер, мне очень нравится!
- Бейлис - это не только ликер, - печально произнес видеоинженер, немолодой уже мужчина с лицом сильно пьющего человека. – Был еще такой приказчик. Но ведь его же кажется в итоге оправдали?
- Я же говорю аккуратненько,  не надо про то, что оправдали, всему вас учить… Надо акцент сделать на том, что это не первый случай, и обязательно дать красивую картинку храма Спаса-на-крови, тем самым, как бы подтвердить нашу новость.
- Петербуржцы не поверят, - вяло возразил видеоинженер.
- Среди жителей Санкт-Петербурга петербуржцев уже кот наплакал, - назидательно сказал главный редактор. – А тем, кто не поверит, все равно никто не поверит, - и он громко захохотал над собственным каламбуром.
К главному присоединились все сотрудники: - Ха, ха, ха! А тем, кто не поверит, все равно никто не поверит. Хи, хи, хи!
Главный самодовольно подождал, пока все отсмеются, а потом сделал рукой неуловимое движение – так  дирижер в начале исполнения музыкального исполнения дает сигнал музыканта к вниманию.  
- Итак, главная новость есть, а в рубрике «нам сообщают» мы сообщим -  главный редактор сделал паузу, - сообщим, что Виктор Янукович по-прежнему легитимный президент Украины…    
Громовой хохот не дал ему закончить. На шум сбежались сотрудники из других отделов и с изумлением уставились на коллег: заместитель главного истерически рыдал в ладони, видеоинженер от смеха сполз со стула на пол, а Людочка махала руками и тоненько взвизгивала: - Ой, не могу! Нам сообщают, что Виктор Янукович по-прежнему легитимный президент Украины… ой, держите меня, по-прежнему легитимный…
******
После просмотра вечерних новостей многочисленные российские телезрители бросились звонить своим не менее многочисленным родственникам и знакомым в Украине.
- Как же вы докатились до такой жизни?! – возмущались они. – Израильские фашисты пьют в Киеве кровь русскоязычных младенцев. Вот этого, мы вам точно никогда не простим!
Возмущение их было так велико, что не в силах дальше разговаривать, они бросали телефонную трубку. И только спустя несколько часов, слегка успокоившись, вновь набирали украинские телефонные номера и сурово говорили: - Совсем забыли вам сообщить, что Виктор Янукович по-прежнему легитимный президент Украины!