Милый, милый людоед,
Смилуйся над нами,
Мы дадим тебе конфет,
Чаю с сухарями!
 
Но ответил людоед:
       "Не-е-ет!!!"
 
(Корней Чуковский)
 
– Дорогой наш вождь, уже не первый месяц в  нашей маленькой банановой республике наблюдаются большие беспорядки. Что вы намерены делать?
 
– Уважаемый шаман, именно для этого я и вызвал тебя из нашей родной деревни, чтобы мы с тобой на пару загипнотизировали народ сладкими обещаниями и длинными мантрами про великое людоедское прошлое нашей общей африканской родины. Раньше это срабатывало.
 
– Ваше величество, народ не понимает вас. Вы целый год говорили, что мы вступим в ООН. Пацаны уже перестали верить, что мы с тобой одной крови. И тут твое величество делает финт ушами и говорит, что в ООН мы вступать не будем, а вместо этого пригласим в гости оккупантов из большой северной страны. Как это все понимать?
 
– Мой бедный заблуждающийся шаман, все племена Бандаленда должны покориться великим планам вождя. Мы никому не позволим вмешиваться в наши внутренние дела суверенного пищеварения. Международное сообщество должно уважать людоедские традиции Республики Бандаленд.
 
Да, мы хотели вступить в ООН. Ради этого я готов был лично зарезать всех бунтовщиков, расфасовать их человечину в пластиковые упаковки европейского образца и отправить в Нью-Йорк в качестве нашего вступительного взноса в международное сообщество. Если бы этот дар приняли с благодарностью, перед нашей индустрией людоедства открылись бы международные экспортные перспективы. Чтобы вывести бандалендскую человечину на мировой рынок, я в своем дворце начал откармливать тысячи бритоголовых тушек на убой.
 
Каждого, кто спорил со вступлением Бандаленда в ООН, мы зарезали.
 
– Зачем?
 
– Потому что хотели кушать, а еще ради стабильности и правопорядка. Но в ООН мы так и не вступили.
 
– Почему?
 
– К нам выдвинули унизительные и экономически невыгодные требования. Они сказали, что мы должны запретить людоедство и больше никогда не кушать людей.
 
Эти требования ООН разрушат экономику Республики Бандаленд. Мы веками ели друг друга. Тем и питались.
 
Если нам запретят есть, мы просто умрем с голоду.
 
А большая северная страна не собирается запрещать нам кушать. Они просто придут и оккупируют Бандаленд. Мне пообещали в Кремле, что мы потом сможем съесть их солдатов, забрать оружие и завоевать всю Африку. Правда, бросали при этом на меня какие-то жадные взгляды, но меня уверили, что у них демократическая страна и людоедством они не занимаются. Если б не это, я мог бы поклясться, что все время чувствовал себя не в своей тарелке.
 
Так вот, о завоевании Африки. Мы обновим свои отношения со всеми африканскими племенами. Каждый попадет нам на зуб. Мы будем строить равноправные отношения со всеми иностранными партнерами по принципу «кто смел, тот и съел». Или мы их, или они нас. И пусть оппозиция это скушает, иначе я сожру всю эту худосочную оппозицию.
 
– Вождь, прости мою дерзость, но народ хочет мира, а ты навязывашь нам войну.
 
– Мира хотят травоядные. Мы разводим травоядных на обед, а запад их вооружает и требует от нас вегетарианства. Нам не нужна такая радикально модифицированная пища. Коктейли Молотова – никудышная приправа, они  реально портят мне аппетит.
 
Все это вегетарианство – тлетворное влияние запада. Они должны платить дань мне, инвестировать в мои тушкофермы и спортбойни, а вместо этого подкупают каких-то выродков и мутантов, по недоразумению еще не порубленных на фарш моими поварами. Я вам скажу, кто эти травоядные. Экстремисты! Иностранные агенты! Обманщики!
 
Они обвиняют меня в том, что я людоед. Да, я людоед и горжусь этим. Но они врут, что они травоядные, а сами, во-первых, грызут ногти. Во-вторых, кусают меня, хотя ни одного куска мяса я пока не позволил им отгрызть. Они просто тупозубые людоеды, живое доказательство вырождения запада, и не более того.
 
Еще они клевещут, что я коррупционер. Да я всех коррупционеров давно съел! Ни одна сволочь не суется ко мне во дворец со взятками, потому что знает, что попасть в мое меню очень легко! Пожру каждого, а состояние – в казну!
 
– Но вы съели все казначейство...
 
– Слушай, шаман! Ты задаешь слишком вкусные вопросы!
 
– В-в-ваше величество, неужели вы точите зубы на свободу слова?!
 
– Вот-вот, я давно хотел попробовать твою свободу на зуб. Это нужно для сохранения государства, чтоб ты знал. Я сожру тебя, шаман, и приобрету твою гипнотическую силу. Мне завтра с западными инвесторами встречаться, а в нынешней обстановке без гипноза никак не обойтись.
 
– Народ этого не позволит!
 
– Кстати, спасибо, что помог мне загипнотизировать народ. Сейчас я съем тебя и нескольких лохов на закуску.