Кто хочет сказать? Ты, мальчик? Ну, скажи. Какая?
Сексопатолог? Нет, мальчик.
В СССР секса не было, поэтому и сексопатологи были не нужны. А как тебя зовут мальчик? Коля? А как твоя фамилия, Коля? Ази… Как-как? Азиров? Нет, Коля Азиров, тогда было сильно развито целовальное либидо между секретарями компартий. А самой дефицитной медицинской специальностью в те годы был врач ухо-глаз. Бывалоча, наслушаешься по радиоточке, как хорошо стало жить, а потом выйдешь в магазин, глянешь и глазам своим не веришь. Не было связи между тем, что услышал и тем, что увидел. Вот и искали люди такого врача.
А вот скажи мне, Коля Азиров, какой нам в Украине нужен премьер министр? Умный? Нет. Грамотный? Тоже нет. Эквилибрист-фокусник? Ну, зачем нам все это, Коля? Премьер министр должен быть сказочным джинном – Гассаном Абдуррахманом ибн Хоттаб, или просто стариком Хоттабычем, Коля.
Я понимаю, ты спросишь: - А зачем он в Украине? Объясняю, Коля. Он должен ежедневно по телеку на кабмине произносить заклинания - трах-тебидох-тебидох, которые загипнотизируют жителей, и они поверят как в стране все хорошо, как у нас строятся мосты, что магистральные дороги мы уже более-менее сделали, теперь возьмемся за строительство городских дорог. А потом мы выезжаем и пытаемся проехать по этим дорогам и глазам своим не верим. И вот тогда снова нам всем понадобится врач ухо-глаз.
А вот кто из вас скажет, какой нам нужен президент? Ты хочешь сказать, мальчик? А как тебя зовут? Витя? А как твоя фамилия? …Нуковощ… Как-как? Овощ? Ну, скажи, Витя Овощ. Писатель? Нет. Спортсмен-попрыгун, теннисист? Тоже нет. Проффесор? А для чего нам все это?
Президент, Витя, должен уметь повторять за стариком Хоттабычем не моргая всякую абракадабру. Ну, например, собрать перед собой сливки (это ничего не имеет общего с молочным продуктом, а скорее с тем, что сливают в помои) журналистики, и дать интервью украинским телеканалам.
Во время этого интервью можно на всю страну торжественно заявить, что за время его президентства пенсии в Украине выросли аж на 42,4%.
А ты девочка, что? Не веришь? А как тебя зовут, девочка? Юля? А как твоя фамилия, Юля? Что в тюрьме есть только номера?  Так ты не веришь этим двум обормотам? И что? Построила график роста пенсий за три последних года их издевательств над народом? И где этот график?
 

 
Ах, вот он. И что на этом графике, Юля ты увидела? Что после того, как ты за 2 года и 4 месяца увеличила пенсию с 512 до 893 грн,  т.е. на 74%, эти звиздилы  за 3 года и 6 месяцев увеличили пенсию с 893 до 1161 грн, т.е. всего на 23%. И ты хочешь спросить у Вити почему он утаивает про банкротство пенсионного фонда, почему не вспоминает на сколько за время их издевательств над народом выросли цены? И ты, конечно, хочешь сказать, что за время своего премьерства ты ни разу не снижала пенсию, в то время как Коля с Витей умудрились это сделать трижды, уверяя нас, что это ПОКРАЩЕННЯ? Несмотря на то, что Конституционный суд выносил решения о запрете снижения жизненного уровня населения? Да, ладно, Юля.
И ты за время своего премьерства ни разу не повышала цены на газ для населения? А эти негодяи уже поднимали несколько раз?
Да кто же тебе в этом признается, Юлечка? Разве что идиот?
Ну, ладно, Юлечка, народ еще с ними разберется.
А вот скажите, ребята, какой нам нужен спикер парламента? Ты хочешь сказать, мальчик? А как тебя зовут? Владимир? А как твоя фамилия? Рыбачек? Ну, скажи.
Экономист? Доктор наук по регулированию процессов рыночной трансформации системы доходов местного самоуправления?
Где ты Владимир нахватался этой гадости?
Спикер Украинского парламента, Владимир, должен произносить на открытии сессии парламента речи, а все должны думать, что это архивная запись съезда ЦК КПСС. Ну, на худой конец – звуки из наполеоновской палаты №6.
На этом, мальчики и девочки, сегодня мы окончим наш урок.