1. Получил дед в репу. Выросла шишка большая-пребольшая.
 
2. “Хорошими делами прославиться нельзя!” – напевала Шапокляк, рассматривая Чебурашку в оптический прицел.
 
3. Сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года, и только потом догадался лечь.
 
4. Пришёл как-то Иван-царевич со Змеем Горынычем биться, а головы возьми да заспорь, чем Ивана-то победить. Одна голова сжечь хотела, другая – раздавить, третья – съесть со всеми причиндалами. Пока спорили, Иван взял да и посшибал все головы Змею. Вот она к чему приводит, демократия.
 
5. Заказал как-то прокурор Емеля у щуки не печь самоходную, а автомобиль всамделишный, аглицких немцев работы. Разъезжал он на заморской диковинке, восхищались все коллеги щучьей щедростью, только вот народ Емеле почему-то не поверил.
 
6. Подковал Левша блоху подковками махонькими, изобрёл радио, ракету в космос с человеком первый отправил, приструнил агрессоров, что на мировое господство покушались, решил проблемы глобальные, а мусор-то выкинуть позабыл, за что и был бит женой Лукерьей при помощи скалки деревянной.
 
7. Просмотрел однажды Кощей счета по квартплате за новыми тарифами, тут-то и пожалел, что бессмертный.
 
8. Жили-были украинские политики. И поспорили они однажды, кому принадлежит Украина. “Украина моя, потому что я её кормлю” – сказал один политик. “Нет, Украина моя, потому что за меня люди на площадях мёрзли” – ответил ему второй политик. “Нет, Украина – моя, потому что я много ей наобещал”, - сказал третий политик. А потом пришёл старший брат и отобрал Украину, и стала Украина – его.
 
9. Жил-был один чиновник. Хотя, нет, не один, много их было. И жили они все, потому что живут у нас только чиновники.
 
10. Жил-был Иван-дурак. В школу ходил, но только потому, что дома скучно сидеть одному. Родители-то по заработкам мотались, не до дитяти им было. А чтоб дитя внимание чувствовало родительское, и в школе не унывало, Иванушку подарками заморскими заваливали. Учителя многого от Иванушки не требовали, чего взять от дурака-то? Да и кому охота летом с подобными умниками по индивидуальной программе заниматься? Лишь бы писать-читать умел, а деньги сам считать научится. Купили Иванушке диплом, на работу устроили. И стал дурачок Иваном Ивановичем Руководящим. А дурачками остались учителя.
 
11. Жила-была Большая Шишка. Многое могла эта Шишка, хоть ничегошеньки и не умела. И дошли как-то до Шишки слухи, что недолюбливают её, Большую и важную такую. Насмехаются даже. И пошла Шишка… Точнее поехала на машине персональной, Шишки Большие ходить-то не обучены. Так вот, поехала Шишка до Бабы-Яги ответа-правды поискать. “А чего тебя, милок, уважать?” – сказала Баба-Яга. – “Ты хоть и Шишка, а всё равно дуб-дубом”.
 
12. Жил-был Серый Волк. Умишком скуден был до безобразия. Лиса его и в проруби рыбу удить учила, и  каталась на нём, а на воротник всё равно сама пошла, потому что серость в нашей стране лучше всех устраивается и выживает.
 
13. Пошёл как-то мэрин Одессы за зарплатой, тяжким трудом заработанной, а её подлые украинские националисты гривнами на телячьей мове выдают. Что поделаешь - пришлось брать - ведь деньги не только не пахнут, но и не разговаривают.
 
14. Пошёл как-то Виктор Фёдорович на охоту, а ружьишко-то - забыл. Так и приглось возвращаться ни с чем. А всё почему? Да потому что Юлька виновата.
 
15. Дрались однажды оранжевые и бело-голубые за Украину, да так, что чуть не разорвали её. Пришёл тут седовласый миротворец Латвин, нагнулся было за Украиной, чтобы соединить её, да так в такой позе и застыл - привычка, понимаешь.  
 
16. Легенда о чудесном фонтане: Однажды профессиональный геолух Хазаров, ночами о народе думающий, спросил у старца: Что бы ещё мне такого сделать, чтоб покращення побыстрее наступило? И ответил ему старец: Вот тебе кроссворд на украинском языке. Решишь - всем и полегчает. Так до сих пор Хазаров над кроссвордом и корпеет, аж плачет. И слёзы эти текут фонтаном, который жалостливые люди называют “Слёзы Кровосиси”.