В незапамятные времена «перестройки», когда у всех болела башка от голода, секта донецких кооператоров на капище в заброшенной овощебазе призвала нам на голову божка по прозвищу янукович.
 
Миф о януковиче очень эзотеричен. Говорят, сектанты долго ругались матом на пентаграмму. От всех этих заклинаний в ней выросла фигура с несколькими шапками на голове. Возрадовавшись, убогие заказали икону януковича. Местный авторитетный старец побрызгал на икону освященной водкой, и янукович занял почетное место в иконостасе.
 
Поначалу януковича считали инкарнацией будды. А что, похож! Сидит толстяк на терриконе, молча ухмыляется. Ты только знай приноси подношения. Правда, некоторые при поклоне божку мистическим образом получали синяк под глазом. И бабы куда-то пропадали. Согласно легенде, янукович требовал от них скромности.
 
По преданию, у януковича была слава в меру кровожадного чудовища. Другие расстреливали и закапывали всех подряд, а этот потихоньку крал шапки, обчищал карманы, наказывал только самых жадных.
 
Янукович рос в иерархии местных божеств. Его аура распространилась на весь Донбасс, здесь он был своим парнем. Все его знали и любили, как главного либерала. И он занимал это сакральное место по праву после отправки в морг предыдущих главных либералов.
 
Рыжий драконище с властного Олимпа в Киеве призвал к себе донецкого идола, чтобы сожрать его и поживиться силой степных язычников. Но янукович невозмутимо медитировал, пока рыжий плевался в него огненными шарами. Рыжий дракон признал, что не может одолеть толстого божка, задобрил его обещаниями сделать своим преемником и велел ему украшать алтарь промпроизводства.
 
В то время рыжий сражался с белой богиней плодородия, которая демонстрировала чудеса – выращивала травку в ладонях и скармливала людям. Богиня была его главным конкурентом, а шапочного божка он использовал, как страшилку для богини. Чтобы Украина не накрылась чужой шапкой, она оседлала церемониального щенка и проскакала с ним через майдан во время ритуала рыжей революции. Драконище посадил щенка и божка у корыта переговоров, ткнул пальцем в щенка и сказал, что он будет главным божеством следующие пять лет. Щенок лизнул божка в щеку, залаял в сторону богини, и они подружились на всю жизнь.
 
Щенок был никудышним главным божеством. Он только рычал и скулил по-всякому против богини и стряхивал во все стороны своих любимых блох, которые сосали кровушку с народа. Плодородие было изрядно подпорчено. К тому же собачий тренер дядя Сэм перестал присылать щенку бесплатный корм, потому что его дома сгрызли тамошние щенки, у которых зверски возрос аппетит по мере полового созревания – об этом рассказывается в заокеанской легенде про «кризис».
 
Тут янукович и сказал народу, что все порешает. Судя по данным Центризбиркома, ему поверили. А если даже не совсем поверили, шапочный божок умел жонглировать цифрами – от показателей рейтингов и ВВП до чисел в протоколах подсчета голосов. Об этом многозначительно молчит жрец Пидрахуй, в миру Сергей Васильевич Кивалов.
 
Заняв позицию главного божества, янукович первым делом велел жрецам переписать священную книгу – конституцию. Те взвесили, что важнее, сохранить традиционные свободы или голову на плечах, и переписали. В конституции много букв, еще никто из простых смертных ее не осилил. Но в легендах говорится, что все эти буквы имеют простой смысл: янукович всегда прав, а кто не согласен с шапочным божком, тому надлежить скрутить голову и положить на алтарь промпроизводства.
 
Народ, конечно, недоволен. Люди ропщут: мол, божество раньше только шапки снимало, а теперь еще и головы скручивает. Алтарь закидан шапками и светлыми головами, мантры покращення звучат громче день ото дня. Но жизнь все равно поганая. Языческая какая-то жизнь.
 
Так и ропщут, и ругают януковича, и лайкают чужую ругань. А тот, как будда, сидит и молча ухмыляется. Поет песенки про покращення фальшивым голосом всему миру, подставив бездонную шапку для пожертвований и бесстыдно обнажив все части тела с уродливыми язвами режима. Знай принимает подношения в мифическом храме Межигорья – между горой Олимп, где живут боги, и горой Везувий, которая, как уверяют януковича второразрядные божества-политтехнологи, никогда не извергнется, потому что душонки у народа рабские и климат для восстания совсем не тот, а значит, можно гнобить и дальше верующее население.
 
Да, братья-соплеменники, этот идол внушает ужас и уважение миллионам украинцев. Но ведь вы даже не потрогали его и не постукали по нему. А внутри это божество пустое, за глиняными стенками истукана только зловонный воздух застоя и отстоя.
 
Правда в том, что никакого януковича не существует. Все это сказки.
 
Жрецы вам нагло втирают, будто они общаются с януковичем. Все ради того, чтобы вы им платили. Наняли какого-то клоуна, фотографируют и говорят, что он янукович. А он даже два слова связать не может. Какое из него божество!
 
Вы купились на сказочки про какого-то мифического януковича, которого никто не видел. Вот потребуйте доказательств, что янукович существует. Вам никто ничего не докажет. Скажут, что янукович неприкосновенный, что к нему нельзя подходить простым смертным. Как по мне, этого достаточно для разоблачения шизофренической шаманской лжи. Если к этому чучелу, которое выдают за божество, нельзя притронуться, если нельзя на него лично посмотреть, хоть просто так, хоть бы и через микроскоп или в инфракрасном свете, короче, если нас не пускают к этому сакральному болвану так упорно, словно мир разрушится, если мы убедимся в его существовании – совершенно очевидно, что никакого януковича нет, не было и не будет.
 
Еще посмотрите, какие парадоксальные свойства приписывают януковичу. Проанализируйте рационально все эти сказки.
 
Как может разумный человек верить, что, мол, янукович – властелин золотого унитаза? Вы подумайте, сколько золота нужно, чтобы изготовить золотой унитаз! А если при мытье или прочистке такого унитаза золотые стружки смоются в канализацию, как это согласовать с мифом о эпической жадности януковича? К тому же, золотой унитаз должен присоединяться к золотым трубам. Вы всерьез думаете, что даже самый нелепый божок пустит в трубу и закопает в землю свое личное золото?
 
Или, например, глубоко дебильные рассуждения о том, что янукович – овощеоборотень, способный превращаться в ананас. Зачем божеству превращаться в ананас? И зачем ананасу золотой унитаз? Вы представляете себе, какого размера должен быть золотой унитаз и какого диаметра должны быть золотые трубы, чтобы смыть в них ананас? В обычную канализационную трубу по ГОСТу ананас не поместится без риска вызвать засорение. Значит, надо делать золотые трубы большого диаметра по всему Киеву.
 
К тому же, если янукович сливается по золотым канализационным трубам в виде ананаса между Межигорьем и Банковой, ему не нужны вертолеты и вертолетные площадки для таких перемещений. Эти сказки о вертолетных площадках януковича – вообще последняя капля, здравый смысл не может такого принять. Божество должно быть вездесущим, вертолет ему ни к чему.
 
Итак, все сказки про всемогущество и неприкосновенность януковича – нелепость, какой еще свет не видывал.
 
Вам еще не надоело верить в януковича? Наукой доказано, что януковича не существует. Забудьте про это сказочное чудище и наслаждайтесь жизнью!