- Ингвар на проводе, - с легким скандинафским акцентом сказал светловолосый человек.
- Дорогой, я так поняла, что тебя к ужину можно не ждать? - с таким же легким акцентом прозвучал женский голос, - Опять презентация в бане с этими ... (неразборчиво)?
- Хельга, у меня срочная командировка. Я же тебе рассказыфал, что этот глава Коростенской райадминистрации софсем от рук отбился. Ни копейки ф бюджет не платит. Весь мелкий и средний бизнес под себя подмял. Возможно, придется кого-нибудь наказать, снять с должности, а может и голову...
 
***
Через некоторое время:
- Алло, Хельга, сольнышко моё, я уже фозвращаюсь.
- Ну как, бюджет наполнил?
- Я-я, бабла накосили знатно. На несколько лет фперёд. И товар много взяли...
- А мне ты какой гостинчик везешь? Вон Людка-то, соседка-торгашка, каждый год шубу меняет, а я при таком муже и уже второй месяц в этом старомодном шушуне от Армани...
- Хельга, ну как можно? Я же на государственной слюжбе. Какой пример я буду показывайт потчинённым?
- Данке, дорогуша. Возвращайся домой. Я устала и ложусь спать. Голофа у меня болит. Ужин в мусорном ведре. Постель ф кладофке...
- Хельга!
- Пи-пи-пи...
- Софсем баба с катушек съехала! Свенельд, бери дружину и возвращайся в Киев. А я тут с налоговиками еще пошуршу малость...
 
***
Село пришло в движение.
- Бабка - яйки, млеко, курка - бистро!..
- Хендехох, русиш швайн!
 
***
Глава Искоростенской райадминистрации, князь Мал, распрощавшись с изрядной долей материальных ценностей и не ожидая возвращения дорогих гостей из столицы в ближайшие несколько лет, приказал выкатить припрятанную бочку мёда и сидел слушая напевы гусляров, радуясь, что легко отделался.
- Ну что, древляне, вздрогнем?
Тут в хоромы кубарем вкатывается человек:
- Князь, не вели казнить - вели миловать.
- Что сталось, холоп?
- Горе батюшко, там с немчином каким-то то ли из налоговой, то ли еще откуда-то инцидент возле шашлычной приключился!
- Не немчин, а варяг, сколько можно учить тебя, "свинота необразованная"(с)! Ладно, выкладывай.
- Да-да, выкладываю. Значит, вот, окорочков удалось спрятать от оккупантов несколько. Куда положить? Да еще мешок муки - вон там за дверью поставил...
- Дурень! Обстановку докладывай!
- А-а-а... Ну вы, батюшко, так бы и сразу... Короче, налоговая по второму разу провела изъятие материальных ценностев, а потом они закатилися в шашлычную, которая на берегу. Ну и давай праздновать наполнение бюджета. Ну, как оне там хорошенько приняли на грудь, то им, конечно же захотелось культурной программы. А на речке в это время наши хлопцы из администрации, из райотдела, из безопасности..., ну, короче, элита, на пляже прыгали с тарзанки в воду...
- Ну?
- Ну, значит, главному ихнему тоже захотелось. Но, говорит, я вам не "лошара анапская"(с). Хочу, говорит, дальше-выше-быстрее...
- Ну?
- Ну, так я и говорю, что тарзанка ента ему не пондравилась. А тут, как назло, под руку подвернулся местный наш интеллигентишко-изобретатель Онфимко. Ну так он и говорит этому Ингвару, что есть такое заморское изобретение банджи-джампинг.
- Не ругайся, холоп!
- Да не ругаюсь я батюшко. Это так заморская тарзанка называеццо. И говорит Онфимка, архимед треклятый, что если дерево согнуть, привязать к верхушке канат, к канату человека и отпустить, то лететь будет аж на середину речки. Бултыхнётся в воду, а потом его обратно и выдернет на берег. Онфимко, Кулибин этот, говорит, что зело прикольно.
- Ну, надеюсь, хоть не утопили оккупанта? А то потом хлопот не оберешься.
- Не, не утопили.
- Ну, слава Перуну! Вздрогнем. Да ты не томи, дальше сказывай.
- Ну так я ж сказываю. Позвали Ивашку из крайнего дома - здоровый такой - шо Шрек II, только не зелёный. Он наклонил самое большое дерево, ну, то самое, которое из Житомира видно, и привязали к нему этого Ингвара. А он и говорит: "Я хочу выпить со сфоими новыми друзьями из Кемска волость за вечный гешефт, простите, я по рюськи плёхо, за вечный фройндшафт!". Ну элита и приказала, чтобы Ивашка сгонял в лавку за медом. А Ивашка, дурья башка, сказал двоим отрокам, чтобы подержали дерево с Ингваром, а он сгоняет в магазин. Ну, значит, хлопцы взялись за дерево, а он отпустил - и в лавку за "Хортицей"...
- Ну?
- Ну, а дерево взяло и распрямилось...
- А хлопцы?
- Ну... думаю, что отроков надо искать в районе Бердичева, а вот немчин этот...
- Варяг.
- Ну да, варяг... Когда дерево распрямлялось, то он шнурками за пенёк зацепился...
- И что?
- Помните, батюшко, мы с вами как-то на Ю-Тубе ролик смотрели, когда Корчинский деревьями куриную тушку пополам разрывал...
- Не понял...
- Ну, Корчинский этот, я вам скажу - натурально чернокнижник. Ролик-то оказался пророческим... Разорвало немчина, то есть варяга, на две части: одна побольше, а другая - поменьше.  А еще у него барсетка выпала, а из неё удостоверение, что немчин наш Ингвар не кто иной как Великий киевский князь Игорь Рюрикович.
- Йой, что ж теперь будет! Где труп?
- Ну, так, хлопцы, когда ксиву увидели - разбежались, а немчин этот...
- Варяг...
- ...варяг висит.
- Быстро писаря ко мне, а все остальные - вон!!!
Примчался писарь.
- Записывай (все задним числом оформишь):
1. Выделить из бюджета 40 гривен серебром на строительство аквапарка с банджи-джампингом.
- Записал.
- А есть там еще место для нолика?
- Где?
- Где-где - в бумаге, дурень, после сорока, перед гривнами!
- Один нолик-то?
- Давай пока один.
- Нарисовал.
- Пиши дальше. 2. Назначить директором аквапарка Онфимку-изобретателя.
- Зачем?
- Не задавай глупых вопросов. Или ты хочешь быть крайним? Тогда пиши себя.
- Пишу: Онфимко.
- Дальше. 3. Создать комиссию по проверке аквапарка на предмет соблюдения техники безопасности. И чтобы непременно обнаружили побольше нарушениев. Протокол приложишь.
Всё это задним числом.
- Не понял. Если задним числом, то как объяснить, что доныне никакого аквапарка нет?
Молчи, дурень!
- Понял.
- Теперь сегодняшним числом:
1. Начальнику райотдела - провести расследование несчастного случая на аттракционе.
2. Директора аквапарка Онфимку-изобретателя - под стражу. Нет, зачеркни "под стражу". Пиши - казнить.
- Пишу: казнить... Дык Онфимка-то у меня давеча денег занял на какой-то коллайдер...
- .......(неразборчиво)!!!!!
- Понял.
- Дальше. 3. Выделить из бюджета 400 гривен серебром для ликвидации опасного ветхого аквапарка.
- Место для ноликов оставлять?
- Для ноликов? Оставь. Да только деньги-то когда получишь, не потеряй, в банк не неси. Спрячем пока у меня в тереме, в кладовке. Там надежнее.
- Это в той, что на минус третьем этаже?
- Да-да. Ничего не забыли?
- Кажись ничего.
- Теперь пиши Ольге: Многоуважаемая наша княгинюшка Ольга, мы от всего большого коллектива райадминистрации поздравляем вас со вступлением на престол в качестве регента при несовершеннолетнем отроке Сфентиславчике...
 
***
- Что за бред? Доннер веттер! Кто у этого Мала спичрайтером? Чего они там обкурились? Ну, читай дальше.
- ... Князь Игорь Рюрикович героически погиб при исполнении служебных обязанностей в районе аквапарка "Старорусский".
При попытке подняться на смотровую площадку дерева и рассмотреть сверху какие деревни забыли обложить данью, он случайно покинул нижние слои атмосферы. При этом, по его словам, он узрел Вальхаллу. Прибывшим нарядом служительниц ихнего поганского рая - валькирий он был доставлен прямо за стол к Одину.
Постановили:
1.За выдающийся вклад князя Игоря в повышение благосостояния Искоростеня, переименовать одну из центральных улиц в Игорев хайвэй.
2. Установить бронзовый (зачеркнуто) серебряный бюст героя на капище Славы.
С уважением, Мал - князь Искоростеньский.
Дата, подпись.
- Змеинное отродье! Мало того, что мужа-кормильца единственного загубили, так еще и аквапарк от налогообложения столько лет укрывали. Ну, попомните еще у меня!
 
Занавес. Конец первого акта.