Ганка Герман совсем не глупая женщина,
просто у неё короткое замыкание между языком и мозгами.
Как в Индии ловят обезьян:
Берут банан, кладут в кувшин с узким горлышком, прячутся и ждут когда обезьяна засунет в него руку.
Так как рука с бананом обратно в узкое горлышко не пролазит, а природная жадность не дает возможности отпустить банан, то можно спокойно подойти и поймать зверушку.
В Украине с избирателями работает тот же принцип, только вместо банана кладут гречку.
Правительство заявило, что причин для кризиса нет, поэтому кризис наступит безосновательно.
- Виктор Федорович, Христос воскрес!
- На всякий случай арестуйте его и посадите рядом с Тимошенко.
Янукович понял, что от Жёсткого Ощущения Приближающегося Апокалипсиса в этот раз уйти не удастся.
Янукович в детстве был вундеркиндом.
Он в свои три года был развит как сейчас.
Жаль, нет толкового объективного теста на адекватность.
На основе него идеальное общество построить бы.
Скажем, набрал 80 баллов — можешь оружие носить, 50 — право голосовать, а до 20 — обязан жить в резервации с себе подобными. Пересдача раз в два года.
Вопрос: "Что общего между Виктором Януковичем и Джоном Кеннеди?"
Ответ: "Пока ничего..."
Пенсионеру на заметку:
При Юльке-воровке росли пенсии.
При Януковиче цены.
Краще б вже за Президента ми обрали кота, замість Януковича.
Умер чувак из Киева. У ворот рая его встречает Святой Петр и ведет
показывать. Заводит в прекрасный сад. Цветут деревья, поют птицы...
Киевлянин:
- Это все фигня! У нас в Киеве есть такое же самое
в Ботаническом саду!
Петр ведет его дальше.
Взору открывается прекрасный парк с играющимися детьми и взрослыми,
каруселями и аттракционами.
Киевлянин:
- Это фигня! Прямо как Гидропарк в Киеве.
Петр рассердился и потащил чувака в ад. Там ужасный пейзаж, языки
пламени, дым, вонь...
Петр:
- Ну что? А такое есть в Киеве???
Киевлянин:
- В Киеве нет, но всегда можно съездить в Донецк.
Сегодня в 9 часов утра по киевскому времени с пятикилометровой высоты
упал на землю и разбился вертолет Президента Украины. Был ли
на борту сам Президент - пока неизвестно, но народ надеется на лучшее.
Азаров: "Как у вас там товарищи селяне с хлебом?"
Селяне: "С хлебом, Николай Янович, хорошо. Без хлеба, вот, - плохо: пухнем!"
Единственный адекватный мощный и асимметричный ответ русскому миру - выступить за введение английского вторым государственным, так как это:
- резко ослабит влияние России
- его станут учить и на Западе, и на Востоке Украины, так как международный бизнес-язык
- даст инвестиции в Украину - бизнесмены уже знают английский, а украинский учить не будут
- сделает Украину более прозрачной на мировой арене, так как многие новости будут на английском языке и их сможет без обработки смотреть весь мир.
Янукович и Азаров летят на самолете. Вдруг самолет начинает падать, а на борту нет парашюта. Кто спасется?
Ответ: народ!
Не анекдот, но актуально.
Хотите победить пятую колону со своим русским вторым государственным и совковое мышление?
Продвигайте лозунг в массы - английский язык, как второй государственный.
По статистике, английский является вторым языком для более чем 2 млрд человек.
Японцы научили амебоидных роботов управляться
без мозга
Фигня. У нас даже Президент и Премьер успешно, без мозга, два года управляют страной.
— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Донецк, сынок.
В 1997 году в Конго началась гражданская война, которую называют и «панафриканской», и «мировой колтановой».
Она унесла жизни около 7 млн чел. В ходе этой войны ее участники — в частности, войска миллионера Жана-Пьера Бембе —
ели пигмеев.
Республика Конго
$2,983
Украина
$3,003
Друг-друга пока не жрем, но еще не до конца все "покращано".
Если вы не держите политиков за яйца, то они е**т вас в жопу.
Благодарю Януковича только за то, что он сумел снова объединить всю Украину.
Против себя.
Смерть Кощея была в яйце, а Януковича в Йолке.
Янукович:
- Ну вот Межгорье построил, сына вырастил, осталось дерево посадить.
И посадил он Йолку в форме fuckториала.
Предлагаю короткий новогодний тост:
"Выпьем не чокаясь за упокой Януковича".
Сидят в баре слепой американец, глухонемой француз и
чернобыльский ликвидатор с последствиями лучевой болезни.
Вдруг свет с неба, спускается Иисус, подходит к американцу и исцеляет его.
Тот сразу же начал восхвалять славу Господню.
Коснулся он француза и исцелил его.
Только подходит к чернобыльцу, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 7000 гривен пенсии по инвалидности...!
Регионал-олигарх обращается к своим подчиненным.
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это западное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как же вас называть?
- Да Господи, как-нибудь попроще... Например, "кормилец".