перпендикуляр - Стіна

- Куме, оце прочитав, що мавпі, яка втекла  з зоопарку, вдалося вийти в люди. Невже таке могло статися?
- О! Я даже знаю кто это!
- Хто ж це?
- Депутат Лукьянов.  

Корреспондент спрашивает Ахметова:
- Ринат Леонидович, вы самый богатый человек в Украине, вы взяли от жизни все. Неужели у вас и сейчас есть проблемы?
- Конечно, особенно сейчас! Недостаточно взять от жизни все. Надо еще вовремя перевести все это в Лондон.

Виктор Федорович у психиатра:
- Доктор, во мне все время борются Добро и Зло. Меня это тревожит. Или это было у всех великих людей?
- Да, великим людям это было характерно. Но ваш случай особенный. Я не могу понять, почему борются Добро и Зло, а побеждает все время Дурь.
 

 

-Куме, кажуть, що ти учора ходив за " вітіной тисячей."
- Ходил.
-Тоді пішли за пляшкой!
- Нам деньги не дали. Нам всем выдали пластиковые карточки, подвели к банкомату и сказали: кто угадает четыре цифры пин-кода, тот получит " витину тысячу". Никто не угадал.

Азаров на заседании Кабмина:
- Правительство хочет успокоить украинский народ, мы утверждаем, что оснований для роста цен в стране нет,  нет оснований  для поднятия тарифов на газ, воду и  коммунальные услуги,  нет оснований и для повышения курса доллара, как бы об этом не кричали оппозиционеры. Это может происходить без каких-либо оснований, но вина будет лежать на этих горлопанах. У Правительства  нет  никаких оснований вмешиваться в этот процесс.

Ded: Прошу, в качестве исключения, присвоить звание "завотделением" Лукьянову.
 
Категорически против. Нельзя путать пациентов и персонал. Чувство юмора и дебилизм - две большие разницы.

Кореспондент:
- Виктор Федорович, в стране только члены вашей партии уверены, что наши суды ни от кого не зависят и не чьих указаний не слушают, а как вы думаете?
- Скажу вам честно -  я раньше тоже так думал и, когда стал Президентом, решил проверить. Взял и позвонил. И что вы думаете - сработало. Послушали. И как слушаются, я вам скажу!

Виктор Федорович озабоченный непростыми отношениями с Европой поехал поговорить с Юлией Владимировной.
- Юлия Владимировна, Европа требует выпустить вас, а ведь на вас столько дел открыто. ( Читает список ) Я ничего не пропустил?
- По-моему, Виктор Федорович, вы пропустили главное - одну ступень эволюции.

- Куме, регіонали обіцяли покращення життя вже сьогодні. Минуло два з половиною років, а покращення нема. Як ти думаєш, чому?
- Тому, куме, що поняття "сьогодні" у регіоналів таке, як у мого сусіда-алкоголіка. Вчора питаю його: " Коли пити горілку перестанеш?"  Каже: " Петровичу, будь свідком. Сьогодні -  п`ю, а завтра - ні. Клянусь!"  Зустрічаю його сьогодні: " Чому знову п`яний?"  Каже: " А шо?"  Говорю: " Ти ж вчора казав: сьогодні - п`ю, а завтра - ні."  Відповідає: " Ти знаєш, зранку прокинувся, дивлюсь, а воно знов сьогодні."              

- Куме, кажуть що Віктор Федорович запропонував у Севастополі керівництву міста збирати бізнесменів і розподіляти кому що купувати для міста. Таким чином, каже, ми дозволимо їм займатися меценатством. Як ти думаєш, що це?
- Когда Мишка Япончик при большевиках в ресторанах чистил карманы богачей, это называлось -  экспроприацией,  когда Виктор Федорович при советской власти снимал норковые шапки с прохожих, это уже называлось -  грабежом,  а теперь, как видишь, он это называет - меценатством.

Пребывая в Севастополе Виктор Федорович решил пообщаться с народом. В конце встречи один дотошный пенсионер пристал к нему с вопросами:
- Почему вы не выполнили свои обещания? Где дешевый газ, где бесплатная медицина, где минимальная пенсия в 2000 грн, почему растут тарифы?
- Вас, наверное подослала оппозиция? - начинал сердиться Виктор Федорович.
- Нет! Это мое собственное мнение.
- Знаете, что? - закипел Виктор Федорович - засуньте свое мнение себе... знаете куда?
- Куда? - не унимался старик.
- В жопу!
- Не могу! Там уже ваше " покращення вже сьогоднi"!

Виктор Федорович обратился к врачу:
- Вот я и по пенькам бегаю и по пять километров плаваю, а на заднем месте у меня появился целлюлит. Как вы можете это объяснить?
- Видите ли, медицине известны такие случаи. Это не целлюлит, это образование извилин. Происходит это тогда, когда человек начинает думать не головой, а задним местом. Здесь медицина бессильна.  

- Куме, суд у Харьковi заборонив проведення зiбрань бо дуже спекотна погода. Як ти мислиш, це турбота за людей чи знущання над ними?
- После того как Симоненко сказал, что высылка татар из Крыма спасла им жизнь, я не удивлюсь, если завтра Регионалы вместе с коммунистами пересажают оставшихся оппозиционеров и будут убеждать Европу, что только так можно было спасти их от гнева людского.

- Куме, а як ти зрозумів заяву Герман, що Віктор Федорович по мовному закону задовольнить усіх?
- Очень просто. Своим избирателям он подписал закон и они довольны, а Кравчуку, Жулинскому, Драчу и прочим научным авторитетам развесил лапшу на уши, в виде подготовки изменений к закону. Они тоже довольны, им есть чем заниматься. Они никак не поймут, что нельзя садиться за один стол с наперсточником. Он кого хочешь обует, хоть будь ты семи пядей во лбу.

- Куме, ти звернув увагу, що наш Президент не їздить в Європу  і вони до нас не їздять, чому вони його бойкотують?
- Общаясь с Януковичем два года, Европа, наконец, поняла, что в Украине есть ложь, есть гнусная ложь и есть " я в судебные процессы не вмешиваюсь."

- Куме, одні кажуть що в законі о мовах більш позитиву, другі - більш негативу, а як ти мислиш?
- Позитивне в цьому законі тільки одне: регіоналам вдалося спростувати заклик " Україні потрібен Літвін".  Зараз цей заклик звучить так: " Таке гівно, як Літвін,  Україні не потрібен!"  

Репортаж:
  Сегодня  пресс- конференция Азарова прошла спокойно. Смутило журналистов только то, что большинство заданных ими вопросов не совпали с ответами Премьер-министра. А вот Николая Яновича это не огорчило. Все, что он наметил сказать, он сказал, а вопросы его вообще не интересовали.  

- Куме, ти чув виступ Президента на з'їзді ПРдонів? Яке враження?
- Хотелось бы дать один совет. Когда он что-либо несет, то пусть несет аккуратно, чтобы не расплескать.  Ибо чушь, которую он обычно несет, хороша тогда , когда она полная.

Пропозиція: " Перенести святкування дня дурня з 1 квiтня на 9 липня."  Дурень буде задоволений!

Выступает Президент перед предпринимателями:
- Мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, банки стабильны, нам ничего не угрожает!
Робкий голос из зала:
- А нам?
- И вам тоже! Вот в чем вы храните свои сбережения?
- С вашим приходом только в мечтах...

Поехал Левочкин как-то в деревню. Навстречу ему едет дед на бричке запряженной ослом. Осел упирается не хочет везти дрова, а дед бьет его палкой. Останавливает Левочкин машину:
- Послушай дед, я Глава Президентской администрации. Почему ты издеваешься над животным?  Ведь это братья наши меньшие! Сейчас же проси прощения у него.
Струхнул дед. Подошел к ослу, гладит его и говорит:
- Извини дорогой, я больше не буду тебя бить, ведь я же не знал, что твой брат работает с Президентом.

Принятие закона о языках подтверждает истину:  в Украине нет таких проблем, которые мы не могли бы себе создать!

11- классник заходит в охотничий магазин:
- Дайте мне карабин "сайга", 10 патронов и бутылку водки.
- Для чего тебе это все?
- Хочу пристрелить Президента!
- Вот тебе все, а спиртное детям запрещено, да и промахнуться можешь.

Янукович вызывает министра топлива и энергетики по поводу закупки буровых вышек.
- Слушай Бойко, мне доложили, что ты воруешь деньги у моей страны. Это правда?
- А вы как хотели, чтобы я работал у вас, а воровал деньги у кого-то другого?

Корреспондент:
- Виктор Федорович, "успехи" вашего сына Александра говорят о том, что он далек от идеала?!
- А мне плевать, зато он близок к большим деньгам...

Из всех достижений правительства Азарова - это нанотехнологии:  нанозарплаты  и  нанопенсии!

- Ты знаешь, наш Президент- как нашкодивший пацан. Создается впечатление, что его в детстве в угол не ставили.
- Совершенно верно! Его об него били!

Судя по темам программ Савика Шустера и Киселева, они в ближайшее время займутся форсированием Днепра, как Соня Кошкина: с " Левого берега"  на правый, аж до Италии.

-  Куме, послухай що пишуть: " В эфире 5 канала Кравчук заявил, что в нашем государстве есть независимые органы, которые сами принимают решение, независимо от указаний сверху."   Як ти думаєш, чи справді є такий орган?
- Тяжко відповісти. Може він має на увазі свій половий орган, який, мабуть, вже незалежний і від Кравчука, і від вказівок зверху.    

В кабинет Президента врывается Ганка Герман с воплями:
- Виктор Федорович, ваш Левочкин послал меня на три буквы!
- Во- первых, я шо-то не понял: тебя это огорчило или обрадовало? А во-вторых, до конца рабочего дня никто никуда не пойдет!