Meridian113 - Стіна

Дмитрий Рогозин на таможне:
- Ваши документы.
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы тазик и покажите паспорт.

— Что это за шум, Бэрримор?
— Антимайдан, сэр.
— А что они хотят?
— Не допустить Майдан, сэр.
— А что, кто–то планирует провести Майдан?
— Никто, сэр.
— Так чего же они шумят?
— Долбоебы, сэр.

Путин уже ВВшников на Донбасс гонит. А когда и они закончатся, то пойдут пожарные,
работники службы газа и артисты сериалов про ментов ?

– Холмс, а что это за страшный вой на болотах?
– ОПЕК решила сохранить прежний уровень добычи нефти .

Звонок в военкомат новососии:
- Алло, вы долбоёбов в ополчение берёте?
- Да, берём.
- А где вы их берёте?

Вчера спрашиваю у играющих малых возле дома (3-5 лет)
- С кем воюете?
Ответ (бодро так):
"русских фашистов по кустам гоняем !"

Путин хотел уничтожить НАТО, но ошибся номером, позвонил в посольство Украины
и был арестован за госизмену.
 

Вот говорят русские: - Бабы еще нарожают.
И видится мне Россия, как одно огромное влагалище,
из которого выходят колоннами мудаки в форме.

- Алло.
- Это мобильный оператор днр, ты че, сука, лавэ не пополняешь?
- Я..
- Бегом пошел и сотку кинул!
- Но..
- Пизда твоему району.

– Коля, Вадим, продлевать будете?
– Нет.
«Колесниченко и Левченко объявлены в розыск.»

Раньше срам прикрывали фиговым листом, а в России стали пользоваться лавровым.

Туалет Казанского вокзала в Москве с посещаемостью более 3 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН - X...O".

Хотелось бы, чтоб после своего визита в Поднебесную,
Путин посетил еще и Преисподнюю.

Два рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.

–А ты какой национальности?
–Украинец.
–Ты же в Луганске родился, какой же ты украинец?
–Дядя! Если голубь в конюшне родился, он что, конь?

Путин выдвинул новый лозунг — «Россия, вперед!»
Дорогой Владимир Владимирович!
Довожу до Вашего сведения, что наша страна - Россия уже давно в жoпe, дальнейшее продвижение вперёд только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз.

На директора АВТОВАЗа хотели завести дело.
Но оно не завелось...

На рассии искренне верят, что путин послан богом. Но это не вся правда.
Украина его тоже послала .

Армянское радио спросило у русского радио:
— Слыхали, Путину, присудили Нобелевскую премию?
— В какой области?
— Сразу в двух: Луганской и Донецкой...

- Алё, Киев, а шо это у вас там так шумно?
- Ось, куме, смерть путіна святкуємо.
- А он таки точно умер?
- Та ми ще не знаємо. Одні кажуть, що умєр, другі кажуть, що нє умєр.
- Так вы бы определились, а потом праздновали.
- Як це "потом"? А отрєпєтіровать?

Ни разу не звонивший Царь-Колокол, ни разу не стрелявшую Царь-Пушку
должны дополнить Царь-Южный Поток и Царь-Мост на Крым. Ну и Царь-Царь...

- Расскажи анекдот из двух слов.
- Десантники заблудились!

- Владимир Владимирович, а что случилось с вашими понтами?
- Они закончились.

- Откуда украинцы знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 2014 году те вернулись с востока.

- Папа, Мама, по телевизору сказали, что против нас ввели санкции - это значит,
что Россия теперь будет меньше воевать...?
- Нет сынок, это ты будешь меньше кушать.

- Рыбка, хочу, чтобы у меня ВСЕ было!!!
- Володя, у тебя все БЫЛО..."

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже висит портрет Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

Олланд и Меркель попытались сохранить Путину лицо.
Лицо сохраняться не пожелало.

- Владимир Владимирович, с 8 марта Вас !
- Так я ж не баба !!
- Зато сука редкая !

Пришел Путин к гадалке, и говорит:
— Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит:
— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...