Взамен вонючих, с мухами, уборных,
Сколоченных коряво и топорно;
С рисунками, что были непременно
Там кем-то нарисованы на стенах
Сияющие кафелем палаты
Нас строить научил зловредный Запад.
От этой изощрённой провокации
В России началась депопуляция.
Ведь раньше деревянный туалет,
Распространяя знаний ценных свет,
Пособием являлся для мальчишек.
Теперь мы вымираем - секса нет!
Старинный не работает рецепт:
На кафеле не очень-то попишешь...
Вчера спрашиваю у играющих малых возле дома (3-5 лет)
- С кем воюете?
Ответ (бодро так):
"русских фашистов по кустам гоняем !"
Приїхав кацап в гості в Україну ,ну як водиться нажерлося,родичка каже своїм дітлахам стягніть з нього штани та нехай спить,тільки труси не чіпайте бо там змія! І відійшла на кухню. Через пять хвилин забігають діти і радісно розповідають! "мама,штани стягнули,змію вбили,яйця розтоптали,гніздо спалили"!
Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он купил себе бытовой механический инаугуратор.
Почта России выпустила марки с портретом Путина. Оказалось, что они не приклеиваются к конвертам. Все разъяснилось просто: одни граждане России так усердно лижут марки с Путиным, что слизывают весь клей, а другие на них плюют — но только не на ту сторону.
Путин очень любит животных:
Со стерхами летает,
с тиграми целуется.
А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.
Пришел Путин к гадалке, и говорит:
— Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит:
— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...
Журналисты спрашивают у русского фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента Путина?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Поймал Путин золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...
Путин выдвинул новый лозунг — «Россия, вперед!»
Дорогой Владимир Владимирович!
Довожу до Вашего сведения, что наша страна - Россия уже давно в жoпe, дальнейшее продвижение вперёд только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз.
Во время последнего выступления Путина в Кремле три депутата и Валентина Матвиенко были госпитализированы со сломанными ладонями.
Туалет Казанского вокзала в Москве с посещаемостью более 3 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН - X...O".
Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%.
Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.
Вони стояли і дивилися один на одного з подивом.
Пизд*ць - подумав сепаратист.
10 штук - подумав патріот.
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил еще две бутылки водки и пару кило селедки. Пусть тока сунется! А жена моя еще и ведро вареников налепила…
- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Всё сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Ни х*я не сделано!