Указом президента весь народ Украины переведен в разряд КАЗЛЫ - потому что мешает В.Ф.Янукевичу жить.
Залізнична катастрофа.
З рейок зійшов спецпотяг з депутатами Партії Регіонів.
Приїхавші рятувальники виявили, що місцеві жителі вже встигли всіх поховати.
- І що, геть всі загинули?
- Ага. Деякі намагалися переконати нас, що ще живі, але ви ж знаєте цих регіоналів - вони постійно брешуть.
Зря говорят что цены на бензин не пугают депутатов, они просто убивают их.
В последнее время на России появилось много геев.
Они собираются в барах группами по 2-3 человека,
сидят пьют водку стаканами и все время говорят : У меня такая жопа, такая жопа.
Мамо дивись снєгирь! В тебе хліб є?
Та іж без хліба!
В Одесе на набережной вдоль пирса прогуливаются двое.
Вдруг слышат HELP! HELP!
Один из них увидел тонущего и говорит - Изя смотри когда вся Одеса училась плавать етот поц учил английский.
В.Ф.Януковичу присвоена очередная ученая степень.Теперь он не только проффесор но и ПРОХВОСТЕР.
За нарушение прав человека - расстрел на месте.
Автовідповідач Верховної Ради
- Привіт, пацанюри, Вас вітає бригада українського парламенту!
- Коли яке діло до нашого бригадира Вови Литвина, натисніть на Генпрокуратуру, спитайте, хто мочканув Гонгадзе;
- кому до Вадіка Колесниченка, постукайте головою об стінку і перейдіть на руську мову;
- до піаніста Чечетова - тисніть одночасно всі клавіші руками і ногами;
- до комісара Симоненка – червона клавіша, до його казначея Мартинюка – зелена, до Ляшка – голуба, до Богословської - чорна;
- до Віті Януковича-молодшого – тисніть на нуль;
- до Віті Януковича-старшого – тисніть на спусковий гачок
Азаров пише пояснюючу, чому він запізнився на засідання Верховної Ради:
- Да блін, как на етом грьобаном язике будєт "опіздав" ілі "опіздився" ???
Народна притча про Блокєра мазафакєра.
Приходить дружина додому у норковій шубі, чоловік питає - Де взяла?
Жінка відповідає - Не повіриш ! У лотерейку виграла!
Через тиждень жінка приіжджає додому на новому Ферарі.
Чоловік питає - Де взяла!?
Жінка у відповідь - Знову у лотерейку виграла!
Ще через тиждень жінка приходить і каже чоловіку що вони летять на Канари - вона виграла путівку у лотерейку!
Прилетіли вони на Канари, відпочивають. Чоловік лежить собі на березі а жінка вже годину купається в морі.
І тут чоловік кричить жінці - Дорога , вилазь з моря бо ЛОТЕРЕЙКУ застудиш.
Изя а шо это ви делаете в огороде??
-Да деньги закапываю.
- А ви шо не знаете шо скоро коммунизм. Денег не больше не будет!
- А у меня будут.
Головне в жінці не груди, а очі! Повірте, жінка без очей виглядає набагато страшніше!
Янукович - Якщо ми цього не зробимо найближчим часом - будемо робити ЦЕ хірургічним шляхом.
Азаров - Да ! Боюсь я обрезания.
durdom.in.ua - САЙТ ГУБОШЛЕППЕРОВ
Kuplyu zenitnuyu ustanovku. Zvonit v lyuboe vremya.
Na osnove Mitsubushi L200 Toyota Land Cruizer