- Азарыч, смотри, звезда падает. Загадывай желание!
- Хачу рехвормами покращити людям жизнь.
- Блин, смотри, обратно улетела.
Правительство Азарова решило в эксперементальном порядке и выборочно, предоставить на лето (а возможно и на осень, и на зиму) малому бизнесу налоговые каникулы. Это делается путем демонтажа или сожжения рынков, с наименьшими человеческими затратами.
Янукович всегда там, где тяжело.
Ой, извиняюсь.
Там, где Янукович, всегда тяжело.
Оказывается, многих руководителей государства, выходцев из Донбасса, нашли не в капусте, а среди терриконов. Не донес их аист, уронил, головушкой о породу.
И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу. (Савик Шустер).
Смотрю по телику фильмы и вижу, хорошие парни всегда побеждают плохих. Но вот когда показывают новости...
Сидят в кафе поп, судья и налоговый инспектор и спорят кого народ более величественно называет.
Судья: - Ко мне все обращаются "Ваша честь"
Поп: - Ко мне "Ваше преосвященство"
Налоговый инспектор: - Это все херня. Я в любую фирму захожу, а мне вся бухгалтерия "О Господи. Вы опять пришли?"
Киев. Иностранная экскурсия возле дома с химерами. Вопрос юной леди к экскурсоводу:
- Скажите пожалуйста, это дом с потворами?
- Нет, это дом с химерами, дом с потворами напротив.
Правительство во главе с Азаровым, заявило: "...резкого повышения цен не предвидится. Цены будут повышаться сбалансировано, на все, четко 1% в день, в течении последующих четырех лет. Это пройдет незаметно, так как пенсии и зарплаты в это же время, тоже будут повышаться на 1% в год..."
Вышла книга: "Юность президента". Из воспоминаний: "Иду вечером. Навстречу двое, типа снимай дубленку и шапку. Ну я и снял. С одного дубленку, с другого шапку".
- Цар-батюшка, ми шо, Кемську волость шведам отдайом?
- Ти шо, козел, коноплей обкурився? Не Кемську волость, а чорноморський шельхв, і не шведам, а мойому синулі, через підставні європейскі хвірми.
Для самообразования народа и улучшения его благосостояния, Азаров и его команда издали серию книг "Бизнес и карьера":
- "Как бюджетные деньги могут сделать Вас богатым";
- "Как правильно отмыть ворованные деньги";
- "Карьерные возможности в Украине, от наличия личного капитала";
- "Как получить прибыль от своего народа?";
- "Уменьшение налога, через увеличение взятки";
- "Увеличение дохода путем разорения малого и среднего бизнеса".
В Японии, у Виктора Федоровича, прямо из тумбочки, пропали знания английского языка.
Дзвінок. Беру телефон. Дзвонить давній приятель:
- Прівєт!!!
- Прівєт!!!
- Ти де?
Я якраз на сайті ДД. Жартую.
- В дурдомі.
- Не поняв!?
Ти шо там робиш?
Жартую далі:
- Лічу Азарова.
- Кхм..., - вирвалось у мого знайомого, і його телефон вимкнувсь.
Надпись на скоростном трамвае г. Киева: "Мы едем в шесть раз быстрее пешехода!!!".
Из автобиографии Виктора Федоровича: "... проффесор, обладаю множеством высоких интеллектуалов...".
C ДНЕМ МЕДИЦИНСКОГО РАБОТНИКА всех лекарей тела и души.
Доктор ЯнукОвощу:
- У Вас стул нормальный?
- Ты че, козел, я давно в креслах сижу.
По Глебу Жиглову:
- Ворье должно сидеть в тюрьме, а не заседать в ВР.
В пресс центре ГПУ заявили, что скоро будут установлены личности всех оппозиционных депутатов, затеявших драку в парламенте, так как пластические хирурги обещают к середине февраля полностью восстановить всем лица, разбитые табуретками.
Створив Бог Землю та людей, і став кожному народу ділянку наділяти для прожиття. Ділив, ділив, нарешті розділив.Вирішив сісти перепочити. Раптом ще табунець народу підходить. Бог до їх;
- Хто Ви такі? Чого прийшли?
- Та ми українці. Теж прийшлі по землю.
- А де ж Ви були, - питає Бог, - як я на всіх ділив?
- Та де? Прийшли, черга здорова, чекати довго, то ми сіли в холодочку, випили самогоночки, закусили салом, та трошки задрімали, а проснулись, то все скінчилось.
- Що ж з Вами робити? - каже Бог. Є в мене земля, де і лани широкі, і ріки глибокі, і ліси дрімучі, і поля родючі. Хотів Райський сад посадити, та так тому вже й бути, віддам Вам, живіть.
І віддав Бог цю землю де тепер Україна.
Пройшло сто, чи тисяча років. Збираються ходаки від усіх народів до Бога за справедливістю. Приходять:
- Боже, де справедливість? Наші предки не їли, не спали, в черзі стояли, а ти наділив, кому гори, кому болота, кому пустелі, кому каміння, а цим українцям, що пили та спали, дав і лани широкі, і ріки глибокі, і ліси дрімучі, і поля родючі.
Подумав Бог, та й каже:
- Не переживайте люди добрі, все одно вони добре жить не будуть. Я їм дам ХРЕНОВОГО царя.
Я умный, потому что скромный, поэтому очень красивый. (Леонид Черновецкий о себе).
Из истории болезни Черновецкого: "...психических отклонений не выявлено, просто дурак".
Министр МВД Украины издал распоряжение: "22.01.2011 г. до 12 часов на Софийской площади разгонять несогласных, после 12 часов, сгонять согласных на Подоле".
До дня хрещення Русі.
Вирішив Ієгова (батько) з Ісусом (син) людейна землі подивитись. Як живуть і таке інше.
Ідуть полем, бачать селянин землюоре, весь спітнілий в пилюці.
- Це шо таке? - питає Ієгова. Чого він так тяжко працює?
- Батьку, ти ж сам сказав, що люди хліб в поті лиця добувать будуть.
- Тю, та я пожартував.
Ідуть далі. Заходять в роддом. Бачать жінка кричить, народжує.
- А це що?
- Батьку, ти ж сам сказав, що дітей в муках народжувать будуть.
- Та блін, сину, придстав, шість днів трудився, світ творив, людей вже в кінці шостого дня робив після обіду, та ще випив кварту амброзії, от і пожартував.
- Ідуть далі. Доходять до великого собору. Ходять попи жирні розфуфірені, аж лосняться.
- А це хто.
- А це батьку ті що повірили в твій жарт, тому хліб без поту мають і не рожають, бо підараси.
До дня хрещення Русі.
Прибігає Абрам до раввина.
- Ребе, мій син став христянином, шо робить.
- О, не знаю, йди до бога.
Видерсь Абрам на сінайську гору і давай бога кликати. Кричав, кричав, коли це Ієгова з-за хмар виглядає.
- Чого репетуєш.
- Господи, в мене син христянином став.
- В мене тоже, то я ж не репетую.
Первый день заседания Совета регионов в Левадийском дворце был сорван. Слова Януковича:
- Я предлагаю иностранцам вкладывать деньги в украинские проекты.
Вызвал продолжительный смех на весь день.
10 хвилин з прем'єром.
Яценюк заявив, що життя в Україні потихеньку налагоджується. А от на стільки добре налагоджується, він скаже першого квітня.
Сегодня восхищаться правлением ПРыгиАналов могут люди двух категорий.
Первые - это те, кто был больше полтора года в загранкомандировке, и еще не в курсе.
Вторые - это те, которые в доле.
Новорічний коктейль від президента: "Покращення вже сьогодні".
Ставите на стіл порожній келих. Все.
Рекламная пауза.
Зубная паста Клгейт-РигАнальная, производства Горловско-Макеевского зубодробильного комбината, быстро и качественно начистит Вам зубы, губы, морду, ребра и другие части тела. Забудьте о своих зубах.