"Укравтодор" у співавторстві з Азаровим та відомим "проффесором" випустили покращену карту України для GPS-навігаторів на 2013-2015 роки. На карті позначені (Вперше у світі! ) 90% дорожних ям, вибоїн та тріщин, а також варіанти їх об'їзду!
Внук Азарова хвалиться:
-Я в цьому році стану ПЕРШОКЛАСНИКОМ!
Азаров, нє скіглячі: -
А я - ПАПЄРЄДНІКОМ...
Стал скорпион, который, как известно, не умеет плавать, уговаривать лягушку перенести его на себе на другую сторону речки.
- Да ты же меня укусишь, - говорит лягушка.
- Да не укушу я тебя!
- Боюсь я тебя - укусишь!
- Да как же я могу тебя укусить, если ты мне такое доброе дело сделаешь?
- Да не верю я тебе!
Скорпион стал уговаривать лягушку:
- Ну, пожалуйста, милая, хорошая! Клянусь тебе, что не укушу! Перевези меня, пожалуйста, на ту сторону!
Лягушка уступила, поверила скорпиону, посадила его себе на спинку и перевезла на другую сторону. Скорпион смертельно укусил лягушку, облизнулся:
- Вот такое я говно...
Екскурсовод в "Межигір'ї":
- А це, панове, знаменитий фінський будиночок, де Лідер писав свою "Opportunity Ukraine"!
Екскурсант:
- А отам, що то за маленький палацик?
- А там туалет, де Автор читає свої книги!
Янукович - Пшонці:
- Куме, як там бувший міністр Іващенко, знайомиться зі справою?
-Ні, бо він прикутий до ліжка...
-Фу, як грубо, по середньовіковому, працюєте! Негайно розкуйте, надавайте валянками по ниркам і нехай читає і читає!!!
- Куме, а як ти думаєш, Азаров і Янукович набожні люди?
-Авжеж, дивись, який Великий Піст Україні влаштували !!!
Перед будинком уряду стоїть гурт бабусів і дідів з плакатом: "Дякуємо ТІГІПКУ за наше щасливе дитинство!"
-До них підходить Тігіпко: - Так мене тоді ж і на світі ще не було!
-От за це і "спасибі", тоді ми тільки і пожили нормально!!!
Сидять Путін з Медведєвим, ділять "під водочку" газпромівські гроші.
А в цей час по Кремлю блукає Азаров, знижку на газ "ніжайше" випрошує.
Заходить до кабінету і зразу до столу:
- Ура! Третім буду!
- Та ні, будеш четвертим, трьох ми уже послали...
А правда,що Азаров володіє англійською, наче українською?
- Не зовсім так, - він українську знає на рівні англійської!
Янукович в игривом настроении идет по Крещатику:
- Ну, как живете, киевляне? - шутит президент...
- Хорошо живем! - шутят в ответ сквозь зубы киевляне...
Азарова запросили на відкриття будинку розпусти.
Там йому сподобалась молоденька дівчина, і він запропонував їй вступити в Партію регіонів.
-Що ви, що ви, Миколо Яновичу, яка Партія регіонів! В мене така сувора мамця, що ледве сюди відпустила!
На зустріч Януковича з діячами української культури приходить Іван Марчук:
-Ваш пропуск?
-Я Народний художник Марчук!
-Доведіть це.
-Майстер швидко щось малює і його пропускають.
Слідом іде Дмитро Табачник, теж пропуск забув...
-Секьюріті: Ми тільки-що пропустили Івана Марчука, бо він нас переконав, а як ви доведете, що ви міністр?
- А кто такой этот Иван Марчук?
-Проходьте, пане міністре. Це точно ви!
Вопрос Азарову:
- Яныч, а правда, что теперь в любой точке Украины гречневую крупу народ сможет заказывать по телефону, не отходя от лопаты?
- Правда, и я скажу больше, мы с президентом сделаем еще круче: выдавать продукты народу будем по телевизору !!!
У відділі канцтоварів Кабінету Міністрів:
-Дєвчино, менє патрібен ватман!
-На жаль він кудись вийшов.
-Ви не понялі, менє патрібен ватман для кульману!
-Я ж сказала, він вийшов!!!
--Пачуйте що я говорю, менє патрібен ватман для кульману, я М А Р К Ш Е Й Д Е Р !!!
-Хм... Сама бачу, що не Іванов!
- Ты что это Анка, премьеру честь не отдаешь?
- А я уже президенту отдала!
Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише !!!
На ценнике: «Напоминаем, что «китайская гречка» - это такой сорт, а не просто некачественная и неликвидная гречка!»