Фёдор Незлобивый - Анекдоти

Коротко о разном:
 
Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.
 
Второй закон Архимеда:
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
 
В русском языке слова грустный’ и ‘трезвый’ – синонимы.
 
Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие..
 
Любовь к себе – чувство, редко остающееся безответным.
 
Вашими бы устами да помолчать…
 
Надпись на свечах от геморроя:’Береги подсвечник’.
 
Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах
 
Обрезание – это редактирование произведений Господа Бога
 
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
 
40 лет – это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.
 
После свадьбы у меня проблема со зрением – я не вижу денег!
 
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
 
С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
 
Я на себя не трачу ни гроша – только на вино и на женщин.
 
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают
 
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

Женщина: - О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!
Мужчина: - Перебрал вчера. Сначала никак не вставал, а потом еле кончил.

- Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но я сейчас это выну.

Не хочется работать?!
Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию.
Не нашли!?
Пи@дуйте на работу!

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 72 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу -почти все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 99 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: - Сегодня смог, Джон... - Я рад за вас, сэр. ...

Сессия... Экзамен по сопромату принимает такой мужичок -
интеллигент в первом поколении.
Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится,
экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
- М-м, первый семестр . . . пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...
- Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки...
- О, третий...троечки, троечки..
Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:
- По блядям, никак, пошли, молодой человек...

Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски:
Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно

Кладбище, две могилы. На одной надпись: "Здесь лежит Изя Цидиас,- король наперсточников Молдаванки".
На соседней: "Или здесь".

Львовянин идет по улице. Вдруг видит на заборе надпись: БЕЙ ЖИДОВ! - Оце добре! Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ! - Не бачу логіки!

Как Сталин, Берия и Молотов в преферанс играли...
 
Сталин - "Шест пык!"
 
Берия - "Семь червей!"
 
Молотов - "Мизер!"
 
Сталин - "Шест пык!"
 
- "Пас"
 
- "Пас"

Завод "Союз-Виктан" приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западло с похмелья от него не ожидал никто.

Зашел в турагентство, а там предлагают, горящие туры по подмосковью!

Презжает Люся  в Межигорье...
- Витя! Ви-и-итя-а-а!!!
Нy хули разоралась? Понаехали тут...

- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату "Беркуту"!

Из программы Януковича по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается

Быль:
Вчера в лифт захожу и жду пока двери закроются. А в лифте бабуля, лет 80-ти, говорит мне. "Сынок, ты кнопку-то ещё разок нажми, - у нас лифт такой, через жопу работает. Как этот ихний... АДРОННЫЙ КОЛЛАЙДЕР..."