Аргум - Стіна

У каждого свои атрибуты. У Александра Македонского - золотой шлем, у Виктора Межигорского- золотой унитаз.

-Vitaju presidente Viktor Yanukovich Fedorov! – сказала Президент Бразилії.
 
-Оля  Ділма Вана Русефф! Оля Мішел Мігел Еліас Темер Лулиа! Оля Антоніо де Агіара Патріота! – вітав Президент України Президента, Віце-Президента та Міністра Закордонних справ Бразілії, і подумав:
 
Странные какие-то имена! Все Оли, одна из них русская и тоже с двумя фф, а этот – вообще патриот, как я.

Жить стало лучше.
Теперь каждый пенсионер сможет себя побаловать клешнями лобстера, белым бургундским, суши, рамбутаном и маракуйей.
Постановлением Кабмина эти продукты с 1 июня 2010 года внесены как  обязательные в потребительскую корзину, або так званый споживчий кошик.

Для возобновления добычи золота в Украине нужен мощный инвестор  - сказал Азаров.

 
ООО! Будет! – подумали сразу несколько мощных инвесторов...
-------
Справка:
Мужиевская золотодобывающая фабрика ООО (!?) "Закарпатполиметаллы"– единственное в Украине разработанное месторождение золота (прогнозируемый ресурс 44 тонны). Его основателем основателем является государственная (!) акционерная компания "Укрполиметаллы", которая владеет 93,67% уставного фонда. Фабрика остановлена в 2007 году.

Депутати фотографувались на пам'ять.
- А сейчас вылетит птичка! - сказав фотограф.
Чечетов за звичкою махнув рукою. В останній раз.

Наконец-то стало известно, за что уволили Семиноженко.
Он незаконно подрабатывал предсказателем результатов матчей на мундиале.

Меняю кастрюлю блинов на канистру солярки.

(Ідея не нова, але не втримався, обробив).
 
1 вересня 2010 року. Президентський урок у школі.
Марія Іванівна:
-Дєті! Ви виполнілі заданіє на лєто?
-Да-а-а-а!
-А ну, Вова, скажі дєтям, какой рост у нашего Прєзідента?
-Один метр пять сантиметров.
-Вова, откуда такіє данниє?
-Я у папы спросил. А он мне сказал, что ему Янукович до жопы. Я померял - один метр пять сантиметров.

Быть биде! - сказал сантехник.

На Новий Рік пенітенціарна служба України подарувала Юлії Тимошенко дозиметр останньої моделі.

Идут по берегу синего моря друг с подругой. Небо тоже синее. На небе белые облака. На друге - сине-белые плавки, на подруге бело-синий купальник. У друга сачок сине-белого цвета. У берега на мели задыхается золотая рыбка, весом эдак грамм пятьсот.
Друг берет рыбу в сачок и думает: жарить или засушить? А рыба и говорит: "Не жарь  и не суши! Выполню сколько угодно твоих и подруги желаний, но не более трех. Смотри, не ошибись!"
Вот повезло, подумал друг и быстро загадал желание, заветное с детства: "Хочу ежика!!!"
Бац - ежик...
А подруга подумала про друга, что он не прав и говорит: "В жопу ежика!!!"
Бац - ежик в жопе у подруги... Больно, однако!
А подруга реагирует быстро: "Из жопы ежика!!!"
Бац - ежик из жопы...
Идут по берегу синего моря друг с подругой, а с ними ежик. Другу ничего, а у подруги жопа болит.
А какие были возможности!!!

Нет ничего противней, чем запах в метро вчерашнего перегара и холодной котлеты с чесноком.
Нет ничего прекрасней, чем утром похмелиться стопкой холодной водки и закусить холодной котлетой с чесноком.

11 апреля 1882 года был запатентован один из первых будильников.
 
В заданное время на спящего обрушивались два десятка деревянных блоков
 
Аватарку себе поменять - что ли?

...
Поручик Ржевский балдеет в кафе возле Эйфелевой башни. На тарелке - экзотические фрукты. Подходит гусар, спрашивает...
- О, поручик! У Вас картошки в мундире?
- В мундире у меня яйца. А это киви.
 

...
ЗЫ: Пардон. Гнусно.

Виктора Федоровича спросили:
- Будете ли Вы смотреть финал Голландия - Испания?
- В мене дуже напружений графік на ці дні. Якщо буду в змозі, подивлюсь.
- А за кого будете вболівати?
- Дивлячись на те, в якій формі буде Голандія. Якщо в традиційній - то за Іспанію.

Київ.  Дядько з далекого села (інтернету нема, телевізору нема) виходить з вокзалу. Бачить червоний мустанг-кабріолет. Думає: таки Маруся має рацію, тяжке життя в Києві, у людини навіть на кришу авта грошей не вистачило. Брезент, як у мене на клуні.

Готовимся к лету!
Киев.Июль.Зной.Пляж.
Лежу на топчане. Просматриваю совершенно случайно попавшийся журнал "Коневодство и конный спорт".
Фотография на всю страницу: лошадь-красавица (или конь?), черная-пречерная, а ноги внизу белые-пребелые.
Боковым зрением вижу: рядом мужчина лет 35, одетый не по погоде, снимает белую тенниску, черные брюки, офисные туфли, носки, закуривает, потягивается. Слышу хихиканье, потом смех.
Отвлекаюсь от журнала. Стоит мужик: красавец, белый-пребелый, а ноги внизу, там где были носки - черные-пречерные.
Показываю фото с лошадью. Раздается дружное ржанье. Жизнь прекрасна. День пропал не зря.
Купуйте українське!

Первые  успехи нанотехнологии.
Вчера киевские ученые совместно с  министерством обороны провели испытания не имеющего аналогов сверхдиспергированного порошка совместно с бризантными фосфоресцирующими веществами. Как оказалось, при попадании в нижние слои атмосферы, кроме феерического светового эффекта в широком спектре оптического диапазона, эта уникальная смесь способна вызывать обильные дожди. Ученые работают над оптимизацией пропорций ингридиентов с целью увеличения интенсивности осадков. Нашего корреспондента заверили, что следущие испытания пройдут уже накануне визита в нашу страну президента РФ.

Видел Андрюху. Доволен, продал 10 тысяч гаечных ключей МВД, СБУ и прокураторе.

Этот день в истории:
Патенты: 1855 – керосин, 1860 – штопор, 1878 – “вагон с нескончаемыми рейками” (гусеничный трактор).
1953 – в СССР объявлена амнистия политзаключенных.
 
Эх, взять бы  бочку керосина, сесть на трактор…
Нет, нет, не туда, ну что вы, как можно? Да я просто покататься…
Так нет ни керосина, ни трактора – только штопор…
Щас спою…

Віктор Янукович знагоди дня народження Юлії Тимошенко подарував орден князя Ярослава Мудрого 1-го ступіню еміру Катара Хамада бін Халіфу Аль Тані.

- Я Вас два часа жду! Мой плащ промок. Так Вы готовы принять бой?
 
- Готов, мсье! И бой, и целые и макулатуру!

В бразильских джунглях туристы случайно сняли на ВИДЕО пришельца...
http://www.newsru.com/world/25oct2011/amazonalien.html
 
...Опять сели аккумуляторы в мобилке подполковника службы охраны. Отстал от кортежа и заблудился, бедняга.

Алаверды на алаверды Andy ms.
 
Давным -давно измерительный комплекс, состоявший из новейшего полевого транзистора, вольтметров, осциллографов, зеркальных самописцев, доцента, ведущего инженера и студента-лаборанта меня - этот комплекс  с умным видом изучал долговременные флюктуации тепловых шумов транзистора. Было установлено, что примерно каждые 10-15 минут днем и каждые 30-40 минут ночью шумы на 1-2 минуты резко повышаются. Была написана статья о влиянии геомагнитного поля Земли на кристаллическую решетку полупроводников. Маячил Нобель. Но только до той поры, пока во время очередного всплеска шумов, упомянутый студент не подошел к окну и не увидел, как в нескольких сотнях метров по железной дороге проследовала электричка в сторону Шепетовки. Проследовала...и шумы уменьшились.
Но мы не растерялись. Следующая статья была о высокочувствительной аппаратуре обнаружения электромагнитных помех...

Вчера вечером в Харькове состоялась творческая встреча сотрудников металлообрабатывающего предприятия
с интернациональным хором мальчиков Венской оперы. На встрече присутствовали:
 
вахтер цеха Дишленкович, вальцовщик Вильягра, токарь Торсильери, фрезеровщик  Фининьо, электрослесарь Эдмар, технолог Торрес, сверлильщик Соса, шлифовальщик Шавьер, долбильщик Тайсон,  упаковщик Девич, учетчик Бланко, заведующий живым уголком Папагуйе, начальник цеха Мирон. Практиканты местного ПТУ Шелаев и Радченко явились на встречу в самом конце вечера.

- Как бы не перепутать, как бы не перепутать...- думал Виктор Федорович, зубря приветственную речь.
...Самолет заходил на посадку в г.Шанхай.

Дмитрий Медведев мечтал быть вовсе не юристом, а химиком.
Такое признание глава государства сделал вчера на встрече со студентами Киевского университета.
No comment!

В фан-зоне Евро-2012 на Майдане Незалежности будут функционировать туалетно-санитарные модули на 600-800 мест.
Уявіть собі 800 туалетів на Ратушній площі, в центрі Пекіну, навіть - на  Красной площади!
Як можна так себе не поважати!?

- Куме! Куме! Дивись! Яка сьогодні ніч зоряна, ясная! Як файно! Дивись, дивись - оце пролетіло, мабуть НЛО...
- Бачу, бачу... Але нема того настрою... НЛО... Хуйло...