Аргум - Анекдоти

Ум в вікні, у ми в кні, ув ум кні, ук мув кні, ув мук ні, увім кні - слоган, ось, запрошую на борщ, фу, давос!

Быть биде! - сказал сантехник.

Как можно победить в Х-факторе с такой фамилией - Кривошапка? Ассоциация, однако...

- Да!.. Умный был пацан, этот граф! - Подумал Витя, прочитав сказку "Золотой ключик или приключения Буратино" - и когда он все успевал? Наверное по воскресеньям, когда отдыхал от "Анки Карениной" и "Мира и войны"...

Я пью только когда трезвый.

- Как бы не перепутать, как бы не перепутать...- думал Виктор Федорович, зубря приветственную речь.
...Самолет заходил на посадку в г.Шанхай.

Меняю кастрюлю блинов на канистру солярки.

Виктора Федоровича спросили:
- Будете ли Вы смотреть финал Голландия - Испания?
- В мене дуже напружений графік на ці дні. Якщо буду в змозі, подивлюсь.
- А за кого будете вболівати?
- Дивлячись на те, в якій формі буде Голандія. Якщо в традиційній - то за Іспанію.

Наконец-то стало известно, за что уволили Семиноженко.
Он незаконно подрабатывал предсказателем результатов матчей на мундиале.

Идут по берегу синего моря друг с подругой. Небо тоже синее. На небе белые облака. На друге - сине-белые плавки, на подруге бело-синий купальник. У друга сачок сине-белого цвета. У берега на мели задыхается золотая рыбка, весом эдак грамм пятьсот.
Друг берет рыбу в сачок и думает: жарить или засушить? А рыба и говорит: "Не жарь  и не суши! Выполню сколько угодно твоих и подруги желаний, но не более трех. Смотри, не ошибись!"
Вот повезло, подумал друг и быстро загадал желание, заветное с детства: "Хочу ежика!!!"
Бац - ежик...
А подруга подумала про друга, что он не прав и говорит: "В жопу ежика!!!"
Бац - ежик в жопе у подруги... Больно, однако!
А подруга реагирует быстро: "Из жопы ежика!!!"
Бац - ежик из жопы...
Идут по берегу синего моря друг с подругой, а с ними ежик. Другу ничего, а у подруги жопа болит.
А какие были возможности!!!

(Ідея не нова, але не втримався, обробив).
 
1 вересня 2010 року. Президентський урок у школі.
Марія Іванівна:
-Дєті! Ви виполнілі заданіє на лєто?
-Да-а-а-а!
-А ну, Вова, скажі дєтям, какой рост у нашего Прєзідента?
-Один метр пять сантиметров.
-Вова, откуда такіє данниє?
-Я у папы спросил. А он мне сказал, что ему Янукович до жопы. Я померял - один метр пять сантиметров.

Нет ничего противней, чем запах в метро вчерашнего перегара и холодной котлеты с чесноком.
Нет ничего прекрасней, чем утром похмелиться стопкой холодной водки и закусить холодной котлетой с чесноком.

Київ.  Дядько з далекого села (інтернету нема, телевізору нема) виходить з вокзалу. Бачить червоний мустанг-кабріолет. Думає: таки Маруся має рацію, тяжке життя в Києві, у людини навіть на кришу авта грошей не вистачило. Брезент, як у мене на клуні.

Думал, что вибровызов, оказалось - в животе бурчит!

В текст программы коалиции "Уркаїна для людей!" вкралась опечатка.

- Вы когда-нибудь закусывали мотылем портвейн?
- Дайте вспомнить... Портвейн? Портвейн? Портвейн - нет!

- Я Вас два часа жду! Мой плащ промок. Так Вы готовы принять бой?
 
- Готов, мсье! И бой, и целые и макулатуру!

Дмитрий Медведев мечтал быть вовсе не юристом, а химиком.
Такое признание глава государства сделал вчера на встрече со студентами Киевского университета.
No comment!

Готовимся к лету!
Киев.Июль.Зной.Пляж.
Лежу на топчане. Просматриваю совершенно случайно попавшийся журнал "Коневодство и конный спорт".
Фотография на всю страницу: лошадь-красавица (или конь?), черная-пречерная, а ноги внизу белые-пребелые.
Боковым зрением вижу: рядом мужчина лет 35, одетый не по погоде, снимает белую тенниску, черные брюки, офисные туфли, носки, закуривает, потягивается. Слышу хихиканье, потом смех.
Отвлекаюсь от журнала. Стоит мужик: красавец, белый-пребелый, а ноги внизу, там где были носки - черные-пречерные.
Показываю фото с лошадью. Раздается дружное ржанье. Жизнь прекрасна. День пропал не зря.
Купуйте українське!

Воскресный. Из жизни.Без политики.
Раннее утро. Метро. Напротив сидит - прямо фотомодель. Слева и справа от нее свободные места. На остановке входят двое.
Один - по виду ТОП-менеджер, случайно попавший в метро. Тонкий запах дорогого одеколона, одет безупречно. Садится рядом с моделью.
Второй - пересичный с классическим смешаным запахом вчерашнего перегара, чеснока, холодной котлеты и серебряной примы. Садится с другой стороны.
Поехали. Модель кривится, ерзает, потом встает и пересаживается подальше.
Второй (икая) - первому: Ну, чувак, от тебя так бздит, что телка не выдержала и пересела.

Страничка из дневника...
Май 1980 года. Телевизор. Кобзон. Лещенко. Москва. Красные флаги. Бредбери.
Купил машину времени.
Набрал 2010. Телевизор. Кобзон. Лещенко. Москва. Красные флаги.
Набрал 1980. Бредбери. Купил сачок. Пошел ловить бабочку.

Жить стало лучше.
Теперь каждый пенсионер сможет себя побаловать клешнями лобстера, белым бургундским, суши, рамбутаном и маракуйей.
Постановлением Кабмина эти продукты с 1 июня 2010 года внесены как  обязательные в потребительскую корзину, або так званый споживчий кошик.

Первые  успехи нанотехнологии.
Вчера киевские ученые совместно с  министерством обороны провели испытания не имеющего аналогов сверхдиспергированного порошка совместно с бризантными фосфоресцирующими веществами. Как оказалось, при попадании в нижние слои атмосферы, кроме феерического светового эффекта в широком спектре оптического диапазона, эта уникальная смесь способна вызывать обильные дожди. Ученые работают над оптимизацией пропорций ингридиентов с целью увеличения интенсивности осадков. Нашего корреспондента заверили, что следущие испытания пройдут уже накануне визита в нашу страну президента РФ.

Видел Андрюху. Доволен, продал 10 тысяч гаечных ключей МВД, СБУ и прокураторе.

Скарга.
Ганьба! Що це коїться!? Хтіла зареєструватися та дурдомі під ніком Г, а воно мені на дісплеї:
"Санітарний час! Санітарний час! Ми саме прибрали".
Ганна Герман.

Продам яйца.
(044)-11-05-2010. Спросить Фаберже.

Сегодня утром на Вышгородской трассе была замечена фура со  слоганом "Наши яйца - самые большие!" и номерами Верховной Рады. Василий, собирающий бутылки вдоль трассы,  связывает это с сезонным пиком яйценоскости страусов.

В Украину пошли инвестиции! Одна из ведущих компаний средиземноморья профинансирует украинско-российский проект по разработке уникального свербыстродействующего вживляемого ЧИПа, обеспечивающего считывание мыслей непосредственно с коры мозга, а также синхронный перевод с фени на русский и украинский язык и обратно. Проект возглавил ведущий  нанотехнолог страны - министр Семиноженко. Уже известен и человек, который согласился установить этот уникальный прибор в мочку своего правого уха.

Президент Янукович по телефону дал указание Гидрометцентру обеспечить 10-го и 11-го мая следующую погоду в г.Киеве:
мокрый снег с дождем, местами град, порывистый ветер, по области заносы на дорогах, непосредственно на ул.Грушевского и ул.Шелковичной гололед, на перекрестке извержение вулкана.