Аргум - Стіна

(Ідея не нова, але не втримався, обробив).
 
1 вересня 2010 року. Президентський урок у школі.
Марія Іванівна:
-Дєті! Ви виполнілі заданіє на лєто?
-Да-а-а-а!
-А ну, Вова, скажі дєтям, какой рост у нашего Прєзідента?
-Один метр пять сантиметров.
-Вова, откуда такіє данниє?
-Я у папы спросил. А он мне сказал, что ему Янукович до жопы. Я померял - один метр пять сантиметров.

Перші успіхи реформ.
Кондитери почали виготовлення біло-синього зефіру.

Нет ничего противней, чем запах в метро вчерашнего перегара и холодной котлеты с чесноком.
Нет ничего прекрасней, чем утром похмелиться стопкой холодной водки и закусить холодной котлетой с чесноком.

Вечер. Интим. Он и она... Коньяк, шампанское, икра, фреш, рафаелло...
-Ну, теперь ты мой!
 
-Помой ты, дорогая, а я пока бокс посмотрю.

-В 2020 году мы войдем в двадцатку!
-Почему  в двадцатку?
-Так мы с пацанами всегда пулю с двадцатки начинали.

- Доктор, подивиться, що з моїм внучком, може щось із шлунком?
-А что, рвота и понос есть?
-Ні, нема, тільки блює і дрище!

Київ.  Дядько з далекого села (інтернету нема, телевізору нема) виходить з вокзалу. Бачить червоний мустанг-кабріолет. Думає: таки Маруся має рацію, тяжке життя в Києві, у людини навіть на кришу авта грошей не вистачило. Брезент, як у мене на клуні.

Думал, что вибровызов, оказалось - в животе бурчит!

В текст программы коалиции "Уркаїна для людей!" вкралась опечатка.

- Вы когда-нибудь закусывали мотылем портвейн?
- Дайте вспомнить... Портвейн? Портвейн? Портвейн - нет!

- Я Вас два часа жду! Мой плащ промок. Так Вы готовы принять бой?
 
- Готов, мсье! И бой, и целые и макулатуру!

Компания, специализирующаяся на производстве периферийного оборудования,
изготовила по спецзаказу промоутера Николая Валуева инфракрасную крысу
для его бронированного ноутбука. Николай! Береги крысу!
 

Дмитрий Медведев мечтал быть вовсе не юристом, а химиком.
Такое признание глава государства сделал вчера на встрече со студентами Киевского университета.
No comment!

Бородатый в моем изложении.
Готовимся к лету!
 
Киев.Июль.Зной.Пляж.
Лежу на топчане. Боковым зрением вижу: рядом мужчина лет 35, нервно курит, листает журнал "Коневодство" не читая, ворочается, бурчит, сопит.
Спрашиваю: Дружище у тебя проблемы? Нужна помощь?
- Да нет, ничего, просто поругался со своей. Пристала - выбрось елку, выбрось елку...
 

Готовимся к лету!
Киев.Июль.Зной.Пляж.
Лежу на топчане. Просматриваю совершенно случайно попавшийся журнал "Коневодство и конный спорт".
Фотография на всю страницу: лошадь-красавица (или конь?), черная-пречерная, а ноги внизу белые-пребелые.
Боковым зрением вижу: рядом мужчина лет 35, одетый не по погоде, снимает белую тенниску, черные брюки, офисные туфли, носки, закуривает, потягивается. Слышу хихиканье, потом смех.
Отвлекаюсь от журнала. Стоит мужик: красавец, белый-пребелый, а ноги внизу, там где были носки - черные-пречерные.
Показываю фото с лошадью. Раздается дружное ржанье. Жизнь прекрасна. День пропал не зря.
Купуйте українське!

- Я доеду до птичьего рынка?
        - Да, доедете.
- Спасибо. А я и так знал, что доеду!
       - А чего же Вы спрашиваете?
- А чтобы услышать от Вас "пожалуйста".
       - Пожалуйста.
- А почему вы так невничаете?
       - А работа у меня нервная.
- Работа...Баранку крутить... Это, что каменоломня...
       - Пройдите в салон.
- Я что, не имею права стоять, где хочу?
       - Пройди в салон, козел.
Бабах, трах, дзинь, аа, ой, бабах - авария...
- О, птичий рынок. Я же знал, что доеду.

Воскресный. Из жизни.Без политики.
Раннее утро. Метро. Напротив сидит - прямо фотомодель. Слева и справа от нее свободные места. На остановке входят двое.
Один - по виду ТОП-менеджер, случайно попавший в метро. Тонкий запах дорогого одеколона, одет безупречно. Садится рядом с моделью.
Второй - пересичный с классическим смешаным запахом вчерашнего перегара, чеснока, холодной котлеты и серебряной примы. Садится с другой стороны.
Поехали. Модель кривится, ерзает, потом встает и пересаживается подальше.
Второй (икая) - первому: Ну, чувак, от тебя так бздит, что телка не выдержала и пересела.

На этом месте мог быть Ваш анекдот!
...
Прошло 12 часов. Рейтинг мизерный.
Меня удаляют.
А на этом месте мог быть Ваш анекдот!

Страничка из дневника...
Май 1980 года. Телевизор. Кобзон. Лещенко. Москва. Красные флаги. Бредбери.
Купил машину времени.
Набрал 2010. Телевизор. Кобзон. Лещенко. Москва. Красные флаги.
Набрал 1980. Бредбери. Купил сачок. Пошел ловить бабочку.

Вначале было слово.
А потом появилось Слово и стало оно стало и на конце, и спереди и сзади...

Жить стало лучше.
Теперь каждый пенсионер сможет себя побаловать клешнями лобстера, белым бургундским, суши, рамбутаном и маракуйей.
Постановлением Кабмина эти продукты с 1 июня 2010 года внесены как  обязательные в потребительскую корзину, або так званый споживчий кошик.

- Орест!
- Богдане!
- Ну як Київ?
- Ой, куме, файне місто! Хати великі, шляхи широкі, Дніпро ще ширше, пиво - любе, дівчата гарні.
Ходив, їздив, гуляв. Каштани буяли, квіти розквітали, скрізь пахлО...

Первые  успехи нанотехнологии.
Вчера киевские ученые совместно с  министерством обороны провели испытания не имеющего аналогов сверхдиспергированного порошка совместно с бризантными фосфоресцирующими веществами. Как оказалось, при попадании в нижние слои атмосферы, кроме феерического светового эффекта в широком спектре оптического диапазона, эта уникальная смесь способна вызывать обильные дожди. Ученые работают над оптимизацией пропорций ингридиентов с целью увеличения интенсивности осадков. Нашего корреспондента заверили, что следущие испытания пройдут уже накануне визита в нашу страну президента РФ.

Видел Андрюху. Доволен, продал 10 тысяч гаечных ключей МВД, СБУ и прокураторе.

Скарга.
Ганьба! Що це коїться!? Хтіла зареєструватися та дурдомі під ніком Г, а воно мені на дісплеї:
"Санітарний час! Санітарний час! Ми саме прибрали".
Ганна Герман.

Лежат две селедки в холодильнике.
Одна и говорит - "Ты что будешь?"
  - Я пожалуй выпью перед смертью, видишь там на дверцах "Цельсий" недопитый.
  - А я лучше зеленого горошка нажрусь с майонезом. Обосрусь, завоняюсь, меня на помойку выбросят, а там посмотрим...

Продам яйца.
(044)-11-05-2010. Спросить Фаберже.

Сегодня утром на Вышгородской трассе была замечена фура со  слоганом "Наши яйца - самые большие!" и номерами Верховной Рады. Василий, собирающий бутылки вдоль трассы,  связывает это с сезонным пиком яйценоскости страусов.

В Украину пошли инвестиции! Одна из ведущих компаний средиземноморья профинансирует украинско-российский проект по разработке уникального свербыстродействующего вживляемого ЧИПа, обеспечивающего считывание мыслей непосредственно с коры мозга, а также синхронный перевод с фени на русский и украинский язык и обратно. Проект возглавил ведущий  нанотехнолог страны - министр Семиноженко. Уже известен и человек, который согласился установить этот уникальный прибор в мочку своего правого уха.

Президент Янукович по телефону дал указание Гидрометцентру обеспечить 10-го и 11-го мая следующую погоду в г.Киеве:
мокрый снег с дождем, местами град, порывистый ветер, по области заносы на дорогах, непосредственно на ул.Грушевского и ул.Шелковичной гололед, на перекрестке извержение вулкана.