Слово - Стіна

Чистка системы идет полным ходом. СБУ, МВД, Прокуратура, все ищут новых сотрудников. И некоторых старых тоже ищут..................

Еще немного и Россия будет утверждать, что это «Боинг» сбил ее ракету комплекса «Бук»

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?

Посмотрев на российскую военную авиацию США приняли решение сократить расходы на ПВО.

Программа по выходу из кризиса, представленная Ципрасом Евросоюзу, оказалась мифами Древней Греции.............

Відсторонений від посади голова Державіслужби подав на Саакашвілі позов за заподіяні збитки на 1 000 000 грн.!
Тепер ми знаємо суму відкатів котрі мав отримати голова Державіслужби якби його не відсторонили.

- Почему Путина не вносят в санкционный список?
- Ему еще в Гаагу ехать!

Согласно конституции Новоросии это государство при первом же шухере превращается в Донецкую и Луганскую области Украины.

Если Арку Воз'єднання покрасить в радужку - у россиян бомбанет так, что взрыв будет заметен даже с орбиты Плутона.
© сильвер
 
ТАК  ВОНА  Ж  САМЕ  ТАКУ  ПІДСВІТКУ  І  МАЄ. Ви що не вкурсах? Ще ж сацєцьких часів ця арка виглядала отак:
http://asset1.mapia.ua/assets/photos/000/104/678/photos/large/1.jpg

Сергей хотел наладить отношения с тещей и решил подарить ей красивое платье.
Но теща как назло проснулась когда он ее рулеткой измерял................

У верблюда два горба,
У укропа два раба,
А у псковского десантника
ни таблички ни гроба..............

Цікавий факт: Гора Арарат насипана з тої землі котру вийняли українці коли копали чорне море...............

- Для чого Янукович нагадав про себе?
- Щоб не забували якій ідіот і мерзотник був президентом України.

"В Донецке, в детском садике, сенсация: 4-летняя Олечка прочитала перед воспитательниецей стишок:
 
"А у нас в квартире кошка
Родила троих котят.
Подросли они немножко -
Все в республику хотят!"
 
Воспитательница умилилась, повела Олечку к директору. Директорша - сепаратистка-приспособленка - послушала, восхитилась, позвонила в "Минобразования "ДНР". Приехал "министр" с местными дурналистами - Машенька и им прочитала. Все в восторге, через три дня в садик приехала мега-делегация: Захарченко, Пургин, Пушилин, "моторыла", журналисты "ЛайНьюз", и ещё с дюжину рыл. Привели Олечку - нарядную, отглаженную, причёсанную. И она им читает:
 
"А у нас в квартире кошка
Родила троих котят.
Подросли они немножко -
Два в республику хотят!"
 
Ну, все в трансе, директрисса в обмороке, "министр" весь красный, как редиска, Захарченко глаза вылупил, "моторыла" ржёт, как дебил... И воспитательница, шёпотом перепуганно:
- Олечка, а почему теперь только два?!
А Олечка и отвечает:
- Марь Ванна, как почему? У одного ведь уже глазки открылись!"

Профессор экономики рассказывал, как однажды завалил целую группу.
Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.
Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».
Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

Поймал Путин золотую рыбку:
- Чего тебе надобно, Путин?
- Давай штук 40 балистических ракет.
- Хорошо. А может еще для народа чего нибудь?
- Ну давай еще штук 20....................

- За что Макаревича называют в России фашистом?
- Он пел на Донбасе.
- А за что Пореченкова в России называют героем?
- Он на Донбасе стрелял...

- Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
- Я голосую, Ты голосуеш, Он голосует, Мы голосуем.
- А ОНИ?
- А ОНИ на нас хуй кладут, Марьиванна, строят шубохранилища. Выводят миллионы долларов в офшоры.
Убили Магнитского. Почитайте блог Навального.

Загальновідомо, що традиційний український народний танок гопак походить від мистецтва рукопашного бою.
Але далеко не всі знають, що традиційний руський народний танок «хоровод» походить від прогулянок зеків по тюремному дворі.

У армянского радио спросили:
- Кто лучщий в мире фермер?
- Путин. Унего 140 млн. свиней и самый большой в мире свинарник.

- Я  НЕ  ВИЖУ  ВАШИХ  РУК!!!
Издевался Газманов, над "ветеранами" "Новоросии", на концерте в Донецке.

Диспетчер «Швидкої допомоги» розмовляє по телефону:
- "Жінко, не кричіть, говоріть чітко, йобнувся - це він впав чи збожеволів?"

Москва. Участок полиции. Задержаные.
- Против чего вышли?
- Против идиотизма, войны и цензуры.
Записали: выступали против гос. политики РФ.

Скажи-ка дед откуда Русь пошла?
- От Киева, где княжие хоромы.
- А «РуSSкий мир»? откуда взялся он?
- От долбо..бов с лишней хромосомой!

Цікаво, що в фільмі "Чотири танкіста і собака" дійові особи мали такі прізвища:
Ярош, Саакашвілі, а ще там був Янек....................

Вся суть Росії:  Захопити Крим, Зруйнувати Донбас, а потім на Євробаченні заспівати пісню про мир..............

- Сбербанк России здравствуйте!
- Здравствуйте, ......... это Иванов........ я потерял работу и не могу погасить кредит.
- Не отчаивайтесь, рядовой Иванов!

- Бабцю, а у вас у селі є комуністи?
- Та є кому їсти, а ось робить нема кому!

В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.

- Чого москалі бензопилу "Дружба" назвали?
- Так то така москальська дружба