Мне в руки попала настоящая предсмертная записка Чечетова, вот она:
"Я слишком много знал" И подпись: Ваш котенок.
Я знаю кто такой Путин. Путин - это гибридная бабушка.
Ирония судьбы:
С началом карьеры поздравлял сам Обама, а теперь даже Лукашенко рядом срать не сядет.
Регионал Вадим Колесниченко зарегистрировал новый закон в Раде "О срочном переходе "Молодых Регионов" с семечек на грецкие орехи". Ведь ядро ореха удивительно похоже на человеческий мозг.
-Віктор Федорич, вам треба заїхати в больнічку в Дніпропетровську.
-Це до тих, що під роздачу попали?
-Так, треба показати народу що ви чуйний.
-Та такі да, чуйка в мене що треба!
Журналіст запитує Ганю Герман:
-Чому Янукович в Дніпропетровську зайшов тільки до реанімації, а решту не провідав?!
-Боже, ви нічого не розумієте, та тільки щоб попасти в лікарню, до якої завітав наш український президент, видатний відомий пісатєль, я й сама на ту урну сіла б.
Коротко о полит. ситуации в Украине:
Бриллиант в грязи, гавно на троне.
На тему від"ємного сальдо торгового балансу України.
-Після проведених реформ газотранспортної системи України Партією Регіонів, по трубі у Європу йде вже не газ, а гроші.
Реклама (не ДД)
Заходьте на наш сайт, тут вас чекають найпопулярніші ігри сьогодення: "Вбий депутата", "Пограбуй депутата", "Секс с депутатом" та багато іншого.
Підходить Жванія до президента, та й питає:
"Щось ви сьогодні на себе не схожі, сумні, щось сталося?"
-"Та сьогодні Медвєдєв з Обамою стрєлку забив, а мене не запросили."
-"Абидна, да?!"
До батька підходить син і просить:
- Тато, у школі збирають гроші в допомогу голодуючим у Гваделупі. Дай карбованець, будь ласка.
- Синку,- відповів тато,- у Гваделупі немає голодуючих. Там забирають два врожаї в рік, там чудесний клімат. Наступного дня син знову підходить до батьку:
- У школі збирають гроші в допомогу компартії Гваделупи
Батько дає сину два карбованці
- А чому два, тато, збирають адже по карбованцю
- Бери, синку. Якщо в Гваделупі є компартія, то там є і голодуючі
Летить всесвітня економічна криза над Німеччиною:
- Ух! Ну я і наробила!
Летить над Польщею:
- Ух! Ну я і наробила!
Летить над Україною:
- Ах! А хто це тут наробив?…
Под чутким руководством премьер-министра и партии ананасов, на безобидное слово "лопата" у украинцев выработался устойчивый рефлекс хвататься за копья.
Говорят, во время последнего заседания Кабмина Янукович так накричал на Азарова, что у него потом целый день болела лопата.
В ответ на критику Януковича, что Азаров мало информирует граждан об успехах своего Кабмина, тот пообещал врать еще больше.
Вчера, забору, который окружает Верховную Раду, Литвин торжественно вручил мандат депутата, гарантирующий ему депутатскую неприкосновенность.
ИБэ: "До тех пор, пока в Украине на высших должностях будут находиться люди с криминальным прошлым..."
Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овации!
Ганна Миколаївна з трепетом, й з кривою усмішкою заходить до кабінету "Залізного господаря."
-"Віктор Федрич, кого ж мені тепер душить голими руками без рукавичок?"
-"Не сумуй Ганька, а краще приходь під вечір, забацаємо садо-мазо."
Заходить Одарка до кабінету, а там Ганна Миколаївна голими руками без рукавичок душе Кірєєва.
-"Що ви робите Ганно, чи зовсім ви здуріли!?"
-"Не заважайте, я виконую свою обіцянку, щоб не казали: бла-бла-бла."
-"Ох і курва ж ви хитрюща, Ганно, мені ще до вас вчиться й вчиться! І на письменнику заробили, й на кіллері."
Деодорант "Кобра" - почувствуй разницу. Ты будешь плакать от зависти, что у тебя нет такого!
Сногсшибательная новинка в магазинах Украины - деодорант "Кобра". Пользуется большим спросом у спецподразделения "Беркут". Могилев не видит криминала в использовании деодоранта.
Видимо теперь алгоритм российского президентства будет прост. Начиная с 2000-го года:
Пу-Пу-Ме-Пу-Пу-Ме-Пу-Пу . . .
Сидят Меркель и Путин, и делят украинскую трубу. "Мне 60%, вам 40"- говорит Ангела. -" Нет, это мне 60%, а вам 40"- делит Путин.-"Пааазвольте! А как же я?" - дипломатично встревает Янукович. - "А ты, пока Тимошенко не отпустишь, даже не вякай мазурик!"
Россия, 2023 год. Путин и Медведев сидят у кого-то из них на кухне, выпивают и болтают о том о сем. "Слушай, - роняет Путин. - Я опять запутался. Кто из нас премьер-министр, а кто президент?". - "Ты сейчас, кажется, президент", - отвечает Медведев. - "Тогда твоя очередь идти за пивом".
Путина спрашивают: "Для чего вы снова идете в президенты?"
"Еще не всех замочил в сортире - отвечает Путин.- А мухи, вы видели сколько мух в котлетах? То то же!"
Знакомые Табачника в ужасе, уже третий день Дима безостановочно крутит русский романс: "Отцвели уж давно хризантемы в саду..."
Раз в год и букет стреляет.
Коли Дарина Степаненко підійшла до Табачника й ткула йому в пику букета, перша голопуюча думка Діми була: "Даже хрізантеми здєсь пахнут нє так как в Россіі!"
В Киеве несколько национальных парков. Там можно будет встретить редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего вида – киевлянин коренной.
Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака! Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя позиционирует!