Гаммаді Ійєдов - Анекдоти

- Да, руки у тебя золотые... Но растут они все-таки из жопы!

- Я все время ощущаю себя третьей силой, - сказал х&й, повиснув  между яйцом налево и яйцом направо.

Одной строкой. О возрасте: Все тяжелее поминать нам собутыльников...

У физиков есть традиция: каждые 16 миллиардов лет они запускают большой адронный коллайдер...

Он практически импотент: трахаться может исключительно или по любви, или по пьяне...

Раньше пышногрудую, белотелую, круглолицую да розовощекую девушку называли "кровь с молоком". Теперь, после Азарова, достаточно сказать "кровосися".

Пример одесско-советского юмора.
 
Лет 25 назад случилось засвидетельствовать сценку. В булочной пожилой, пенсионно-интеллигентного вида мужичок осторожно пробовал наощупь продукцию. Действительность убеждала его, что продукция как минимум не сегодняшняя. За всем этим наблюдала продавщица в, как водится, грязно-белом халате. До поры до времени. Потом спрашивает:
 
- И шо ото вы его мацаете?
 
Покупатель (как бы извиняясь):
 
- Да, понимаете, хлеб у вас какой-то подозрительный...
 
Ни секунды не промедлив, продавщица:
 
- Хм, подозрительный. Он шо, шпион, чи шо?

Закончилась весна... Настало лето...
Каким амбре несет из туалетов!
Спасибо Черновецкому за это.

Приводит Петр-ключарь от врат рая старого лысого бородатого человека ко Христу, восседающему на троне Судии.
 
- Вот, гуру, никто не знает, куда его послать. Вроде и не грешил, так что в ад недостоин, но вроде как и не праведник...
 
Христос обращается к дедушке:
 
- Кто ты? Что ты за человек?
 
- Не знаю. Человек я самый обычный. По профессии - плотник. Что еще сказать... Ну, вырастил сына, зачатого не как все люди.
 
Христос вздрагивает от неожиданности и пристально вглядывается в старичка:
 
- Папа?
 
Тут наступает очередь старичка пристально вглядеться в Христа:
 
- Буратино?

Не знаю, как там с продуктами, а наши политики - 100%-ное Г...М...О

Человек, ведущий себя как чей-то фанатик - или недоумок, или зарабатывает деньги, или чаще всего зарабатывающий на этом деньги недоумок.

Черновецкий недавно составил завещание, в котором всем родственникам и знакомым рекомендуется, взяв горсть земли, не бросать ее в его могилу, а унести с собой для продажи на аукционе.

В Україні, як і в Росії, остаточно затвердилася стара добра традиція: щорічне послання президента на...
Непогано було б її розвинути: або посилати щодня, або послати раз і назавжди.

Саркози и Берлускони отменили свое участие в торжествах по случаю 9 мая. Ходят слухи, что им надоело водить под ручки пьяного в дым Медведева.

Идут два профессора по университетской галерее, как тут пролетает мимо студент и задевает одного из них. Тот ему:
 
- Молодой че-эк! Что это за манеры! Вы вообще хоть отдаленно представляете последствия своих действий? Мы, быть может, с профессором были близки к разрешению величайшей научной загадки, а вы своей суетой сбили нас с мысли!
 
Пристыженный студент извиняется и обещается никогда так больше не делать. Два профессора продолжают свой неспешный ход.
 
- Да, так на чем я остановился, коллега? А! Беру я ее, значит, за жопу...

Найсмішніша репліка Жванецького.
 
Нещодавно М.М. (не Поплавський) давав концерт у Києві і згадав, що цього року відбувся ювілей - 150 років з дня народження великого російського письменника Антона Павловича Чехова. Зал вибухнув шаленим реготом, не дочікуючись, як часто буває, жестикуляційних натяків з боку Жванецького. Той просто розгубився. Тоді зал зрозумів, що Жванецький ще "не в темі" щодо "великого українського поета", і знову зареготав так, як не реготав, можливо, не прем’єрі "Раків". Сподіваюся, Михайлу Михайловичу розповіли, що до чого, і тепер він із задоволенням буде переповідати цю історію в інших містах і країнах.

Це, власне, і не анекдот, а "правда жизни", варта бути анекдотом.
 
Не встиг Янукович стати Президентом, як "Шахтар" випередив "Динамо". А на початку сезону відставання виглядало безнадійним.

З огляду на те, що являє собою наша армія і наші президенти, титул головнокомандувача необхідно переформулювати на говнокомандувача.