Фёдор Злобин - Стіна

Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ясно за бабки) говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик:
- Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик: - ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врублюсь! А на ху@ вам там нужен сантехник?!

Происшествия. В кабинете секретаря Киевсвоета Довгого СБУ произвела обыск. В результате, по материалам канала «Интер», изъяты произведения искусства, порнография, наркотики и оружие. Впрочем, экспертиза показала, что это оказались - книжки-раскраски, детские игрушки, коробка "чупа-чупсов" и дартс с портретом Валерия Хорошковского!

Сегодня, 3 августа эстонский слизень Тоомаас правильно предсказал результат стартового матча ЧМ-2010.

Хорошковский встретился с журналистами, участниками акции "Стоп цензуре!" и объяснил, что по поводу внедрения этого дорожного знака им следует обращаться в ГАИ.

Сидят два ежика на поляне. Один лысый, другой нормальный. Нормальный еж оглядывает полняку своими маленькими глазками: вокруг мертвые звери, деревья, насекомые... все в иголках истыкано...
Ёж с иголками:
- Ну нихрена себе ты чихнул!...
 

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!

Хорошковского спрашивают:
- Какие мероприятия по усиленной охране президента вы планируете в день рождения Януковича? Будет ли СБУ переведена на усиленный режим службы?
- Конечно, для начала, мы заказали президенту новую кровать – гораздо более высокую и широкую, чем прежняя. -А это зачем?
- Для удобства сотрудников, которые под ней несут дежурство!

По следам ИМХО Агаты:
 
Приходит Горький к Ленину, а Ленин на толчке в туалете сидит. Стук в дверь. - Ну кто там еще?? - ВлОдимир Ильич, дОрОгй мОй челОвек, этО я, - Алексей МаксимОвич. Книгу вот написал, "Мать" называется, Вам принес. - Книиигу? Ну, что же вы бетенька, - давайте быстГее ее под дверь пГосовывайте! О! О! Какая глыба! Какой матёГый человечище! Какая своевГеменная книга!

Приказ:
1. За растрату средств, выделенных на строительство Львовского стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.
2. В проекте нового бюджета на 2010г. предусмотреть средства на строительство нового стадиона.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону.
Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела УНельсоновФ. Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- я - леди Гамильтон!

Янукович - Азарову:
 
-Колян, даю месяц на подготовку бюджета-2010.
-А если я не успею?
-Тогда за два дня выучишь украинский язык.

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

Звонит Медведев Путину и говорит:
- Тут Кондолиза Райс пишет. требует вывести наши войска из Абхазии и Ю.Осетии. что ей ответить?
Путин:
- Отвечайте, что хотите, только помните, что слово "черножопая" пишется слитно, а "не ебёт" - раздельно.

Послали в космос Белку, Стрелку и молдаванина Иона.  ЦУП раздает указания:
 
— Белка!
— Гав!
— Нажми зеленую кнопку!
Нажала.
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
Нажала.
— Ион!
— Гав!
— Не гавкай, идиот! Накорми собак и ничего не трогай!!!

На заседании кабмина Азаров говорит:
- Господа депутаты и министры, прошу пройти умных - направо, красивых - налево.
И все разошлись в разные стороны. Только Хорошковский и Герман все метались и метались - ну не получалось у них решить - куда становится!