Фёдор Злобин - Стіна

Приходит Людмила Янукович к врачу и говорит:
— Доктор, у меня ухи болят.
— Садитесь, сейчас посмотрим, — говорит доктор. — А вы, наверное, супруга Президента?
— Да. А как вы догадались? По мехам?
— Нет, по ухам»

Послали в космос Белку, Стрелку и молдаванина Иона.  ЦУП раздает указания:
 
— Белка!
— Гав!
— Нажми зеленую кнопку!
Нажала.
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
Нажала.
— Ион!
— Гав!
— Не гавкай, идиот! Накорми собак и ничего не трогай!!!

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону.
Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела УНельсоновФ. Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- я - леди Гамильтон!

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? я еще и женщина!?

Алло, Петрович, ты слыхал про секс-балет?
Включай скорее первую программу.
Держись, старик! Такого тарараму
Ты не видал, хоть ты и трижды дед.
 
Петрович, мы-то были дураки,
Штанам, бывало, новым ух, как рады!
А нынче, брат, для полного параду
Приходится совсем скидать портки.
 
Не говори, дружище, ерунды.
Показывают, стало быть, так нада.
Казали раньше флаги да парады.
А нынче кажут голые зады.
 
Да там племянница твоя, Титова Нюра!!!
Гляди в экран, старик, не узнаешь?
Ну, что ты прямо сразу: "Дура-дура!"
С таким как ты, приятель, пропадёшь.
 
Совсем ты, брат, отсталый человек.
Всю жизнь сажал чеснок, ругался с жэком.
Стоял в очередях, питался хеком.
А на дворе-то двадцать первый век!
 
Не говори, что как по морде кирпичом.
И не грозись накостылять Титовой Нюре.
Не знаешь ты сегодня что почем
И никаких в тебе понятий о культуре.
 
А помнишь, братец, бабушку Лукерью?
Как на собрании она, вошедши в пыл,
Чтоб доказать, как оно есть на самом деле,
Подняв подол, всем показала тыл?
 
Её тогда уволили за это.
А жаль, что ей уже под 80 лет,
И прежней прыти в ней, понятно, нету.
А ей бы в самый раз на секс-балет.

Встречаются два друга:
1-й: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2-й: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1-й: - А что, твоя новая прическа называется "А как называется твоя новоя прическа?"
2-й: - Нет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая прическа?"

Янукович - Азарову:
 
-Колян, даю месяц на подготовку бюджета-2010.
-А если я не успею?
-Тогда за два дня выучишь украинский язык.

Встречаются 3 хирурга: американец, немец и украинец.
Американец:
- У нас одному человеку обе руки оторвало, пришили, стал чемпионом мира по боксу.
Немец:
- У нас одному человеку обе ноги оторвало, пришили, стал чемпионом мира в спринте.
Украинец:
- А у нас одному мужику в Донецке трамвай голову отрезал, голову не нашли, жопу пришили, так он еще президентом стал!

Спит Путин с женой.
И вдруг такой крик среди ночи:
- Ааааа, Людаааа, ааааа!!!
Супруга вскакивает:
- Что случилось, Вольдемар, что такое?
Путин: - Людааа, меня парализовало.
Супруга: - Что, как?
Путин: - Ааа, не могу повернуться на другой бок.
Супруга: - Охранааа, сюдааа.
Прибегает испуганный охранник.
Супруга: - Я же сказала вам снимать президенту ЛЫЖИ перед сном.

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Азаров:
- Шановные мынистры, шэ будуть пропазицыи по оздоровленю экономыки?

Тайная вечеря
 
-Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас
меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда?- спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он!- обвиняющий перст указал в конец стола.- Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя...- пробормотал Павлик Морозов и сглотнул,- ну у тебя и
шуточки!

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

Внимание! Акция! Прямо на Дерибасовской каждому поймавшему триппер - мaндoвошки в подарок!

Приказ:
1. За растрату средств, выделенных на строительство Львовского стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.
2. В проекте нового бюджета на 2010г. предусмотреть средства на строительство нового стадиона.