Santa - Анекдоти

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза... Молодая женщина с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…». - Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?! - Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу... - Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!.. Мама пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и громко и отчетливо проговаривает: Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

"С воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены!" - русские туристы прорывались в горящий исторический музей Каира".
 
(Фраза из реальной статьи на ньюз.ру)

Египет. Сын Мубарака Гамаль, которого прочили в приемники своему отцу, спешно улетел в Лондон, прихватив с собой 97 чемоданов и 36 сундуков семейных ценностей...
А не открыть ли в Киеве чемоданный магазин? Прибыльным бизнесом может оказаться.

Скайп умер. Описание диалога юзера и техподдержки
Да, это действительно сумасшествие.
Позвонил провайдеру в техподдержку. Мне сказали, что у меня на компе не такой скайп. Два часа назад был такой.) Я заинтересовался, как поставить правильный, едино верный и православный. Мне начали объяснять про кнопку Пуск и ИЕ. Я выслушал, и сказал, что у меня не виндовс. «А что?», поинтересовалась девушка из техподдержки. Я ответил, что Линукс. «А я о таком виндовсе раньше не слышала», ответила она. также добавила, что у меня пиратская сборка винды и мне нужн поставить лицуху, вывести вирусы и переустановить скайп. Я начал объяснять, что линукс это не виндовс. «Как?! Ведь без виндовса компьютер не работает!», был ответ. Я поросил позвать к трубке кого-то более компетентного. Ответил уже мужской голос. Я спросил, не перекрыли ли они случайно какой-то порт во время сегодняшнего техобслуживания (у нас было такое, что провайдер закрыл порт, по котороу браузеры выходят в нет). Он ответил, что если бы они отключили ОДИН ПОРТ, то у меня не работали бы ВСЕ программы. А так только скайп. Пришлось объяснять, что такое порты на пальцах. Однако, работник техподдержки был неумолим на счёт неполадок на моём компьютере и попросил меня вспомнить пароль и не заниматься ерундой. Потом через полчаса прозвенел звонок. Тот самый мужик из техподдержки спрашивал, через какие порты работает скайп, а то разговаривать негде.
А говорят у нас дурдом.

Стала известна настоящая причина роста населения Китая! Молнии на китайских джинсах растегиваются сами!

имбицил 22.05.2010 16:28:03
скорей бы в Европу- хоть пассым в чистых подъездах

Разговаривают два политолога:
-А после падения на голову Януковича венка не поменяется вектор развития Украины?
-Скорее поменяется вектор развития Януковича.  

 
Происшествия.
На днях возле могилы Неизвестного солдата неизвестный венок упал на голову известному, после чего тот стал еще более известным.
 

стоит таксобус на конечной, водитель возле него, курит. подходит бабка, пытается влезть в таксобус, спрашивает у водителя; милок, у тебя конец - Сахарный?
водитель: ... не знаю. не пробовал!

- Абрам Семёныч, а вы за кого голосуете?
 
- За Януковича!
 
- Так он же сидел в тюрьме! Ему таки нельзя быть президентом по закону!
 
- Так у него ж есть справка, что судимости погашены и он считается несудимым!
 
- Абрам, вы знаете повара Моню, что работал в ресторане на Дерибасовской?
 
- Знаю, он теперь газетами торгует.
 
- Так вот, Моня когда-то заболел сифилисом и из ресторана ему пришлось уйти. Долго лечился и таки вылечился! У него есть справка, что он абсолютно здоров, но поваром ему до сих пор быть нельзя...

Довольны властью в Украине только две категории людей:
Те, кто не в курсе и те, кто в доле.

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"