oldcat - Анекдоти

"Санкции в отношении РФ нанесли большой урон сотрудничеству России и США, говорить о перезагрузке отношений без их отмены нельзя", считает премьер-министр РФ Дмитрий Медведев.
 
Какая перезагрузка? Речь уже давно идет о том, как отформатировать россию.

У тебя ватная бабушка?
Хочет просрать свой голос?
Ты не можешь спрятать её паспорт?
Скажи ей, что ПС, #17 в бюллетене - это Пётр Симоненко!

Заполняют протокол.
— Вы вообще против чего выступали?
— Ну, у вас же есть распечатки из интернета, плакаты. Против идиотизма, войны и цензуры.
Пишут: выступали против государственной политики Р.Ф.

Владимир Владимирович, вы вчера были у нас в гостях и после вашего ухода пропала мемориальная доска Столыпина. До сих пор не нашли и осадок только увеличивается.
(из сети)

Из интервью Фабио КАПЕЛЛО газете "Спорт-Экспресс":
 
- В России принято считать, что вы - в определенной степени ученик Валерия Лобановского. Наши журналисты любят пересказывать, как вы, будучи даже не тренером, а менеджером в "Милане", посещали его лекции в Коверчано и тщательно записывали их в тетрадку. Вы действительно считаете нашего тренера своим учителем?
- А разве он ваш? Он же украинец

От звонка до звонка, или «Пятнашка» - первое школьное радио на Луганщине
..
 
это не анекдот. Взято с оф сайта Луганского обл совета
http://oblrada.lg.ua/content/ot-zvonka-do-zvonka-ili-%C2%ABpyatnashka%C2%BB-pervoe-shkolnoe-radio-na-luganshchine

Стали известны предвыборные мероприятия, в которых примет участие Владимир Путин, и которые будут широко освещаться в прессе. В период с 10 августа и до окончания предвыборной гонки он, кроме прочего,
 
откроет пешеходный мост Москва-Тула
 
в столичном зоопарке примет роды у шимпанзе и яйца у пеликана
 
посетит пионерский лагерь, намажет отличившихся детей пастой, споет с ними, поборется, пожарит на прутике хомячка
 
споет Блюберри Хилл на похоронах Познера
 
проедет 4000 км на автомобиле Лада Умора

В Красноярске забормоточила икона Питерской Владипутери. Патриарх Кирилл на четырех самолетах уже отправился к ней, но очевидцы утверждают, что это рэп.

Патриарх Иерусалимский Теофил III посвятил премьер-министра Николая Азарова в рыцари православных крестоносцев святого храма гроба Господня.
Теофил III наградил Азарова золотым крестом, короной, венком и звездой.
- опаньки, у нас новоявленный крестоносец!

xxx: можешь меня поздравить. я на конец снес эту висту
yyy: Поздравляю!
yyy: Кстати, "наконец" пишется слитно.
yyy: Или это ты так изящно материшься?

<ууу> А еще говорят, от поноса морковь помогает.
<ххх> Я даже боюсь представить, каким образом.

Серьезные перестановки ожидаются в  Правительстве. Азаров вчера решил передвинуть любимый шкаф, а на его место поставить тумбочку…

Небывалые наводнения обрушились на западные районы страны.
К борьбе с паводками Шуфрич решил привлечь колдунов и экстрасенсов. В настоящее время часть  колдунов уже роют дренажные каналы. На экстрасенсов лопат пока не хватает.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Резко выросла преступность в этом году.
Средний рост преступников теперь составляет не 1м60см, а 1м92см.

Вчера, во время очередной сессии Рады, в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита......
Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Мальчик спрашивает отца:
" Почему говорят: 20 голов скота, но 20 членов Академии ?"
Отец подумал и сказал: Понимаешь, сынок, счет идёт по слабым местам.

в тему о преферансе:
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

- тело: хочу пива.
- сердце: протестую, хочу любви.
- мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.

из старого:
"- Мужики! А где тут пописать можно?
- Подойдешь к писсуару, а там рукой подать!"

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

xxx: Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов

если дома полный порядок и работает телек, значит комп сломался.

Вашему вниманию предлагаются новые премьеры! Новые премьеры — это решение всех ваших проблем. В одной упаковке двадцать штук, вы можете использовать их ежедневно, назначая каждое утро и снимая на ночь. Неповторимое ощущение свежести в экономике!

КРАТКАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ПРЕМЬЕРАМИ
 
Президенты и президентицы! Пользуйтесь одноразовыми премьерами. Одноразовый премьер — залог здоровой политической жизни. Меняйте премьера перед каждым новым политическим актом. Снимайте премьера аккуратно. Не снимайте премьера на протяжении всего политического акта. Никогда не назначайте использованного премьера дважды.

Он : прикинь, чистил ухо ватной палочкой и что-то там задел - теперь не слышу одним ухом!!!
Я: а ты покрути в обратную сторону ватной палочкой ты громкость походу прикрутил ))))))

Не против ли вы того, что бы Путин пошёл на 4-ый срок?
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против.

Не завидую дальтоникам – ужасно наверное не отличать красную икру от черной...

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

- Дорогая, скажи, ты вот щас во время секса притворялась ? - Неее…я реально спала!!!