Ant.on - Стіна

Щоб дуже мало заробляти, треба дуже довго і дуже напружено вчитися.

-Валерій Іванович, Ви, мабудь таки, надзвичайно добрий чоловік! Що б Вам не казали, а ви лишень посміхаєтесь, та в записнИк зауваження занотовуєте.
-Да, така вже я людина- зла не пам"ятаю... Доводиться записувати.

Президент заповнює налогову декларацію, інспектор йому підказує:
-А в цьому місці суму напишіть прописом.
-Не поняв?!
-Ну, буквами.
-Ви шо іздіваєтесь!Як я цифри напишу буквами?
 

Государство - это не мы, это нас!

Свет мой, зеркальце! Скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех хитрее,
Всех полезней и нужнее?

Існує повір"я: якщо одягти чоботи щасливої людини- то і сам станеш щасливим. Довгими пошуками таку людину вдалось знайти; та, як з"ясувалось, вона нікОли не носила чобіт.

Этапы большого пути:
В 1980-м году  будем жить при коммунизме. Хрущёв.
К 2000-му году каждый житель страны будет иметь отдельную квартиру. Горбачёв.
К 2020-му году Украина войдёт в двадцатку высокоразвитых стран. Янукович.

Українці так довго боролись за права білорусів, що, врешті- решт, таки їх отримали.

Коли стало не до снаги нести свого хреста, став просити у Бога іншого. І так ревно благав, що Той врешті-решт змилостився, та й дозволив замінити на інший. У темному сховищі, довго не міг підібрати нового хреста: один заважкий-ледь за край підняти, інший- кривий і сучкуватий, ще-мокрий і слизький… По довгих пошуках знайшов таки підходящого: і легший від інших, і на плече лягає зручно; вийшов на світло, глянув- то був мій старий хрест…

Один, відомий в минулому, українский  політик, у відповідь на звинувачення його у непослідовнсті, у полемічному  запалі вигукнув: "Тільки дУрні не змінюють своЇ погляди!" І після паузи: "До речі, я свої погляди ніколи і не змінював!"
 

— Ти бачив новий поштовий конверт з портретом президента?
— Так, бачив! Тепер кожен може купити такого конверта і послати його разом з президентом, куди захоче.

На зупинці  заходить до автобуса чоловік у формі вояка УПА часів другої світової війни зі "Шмайсером" на шиї, та й запитує:
-А скажіть, будь- ласка, панове, котра тепер година?!
-П"ята хвилина по шостій, добродію!- підхоплюється з сидіння чорношкірий хлопець.
-Сідай синку, не хвилюйся, я і так бачу, що ти не москаль.

Авторам на замітку! Цікаво знати- якщо  "здертий" в Інеті анекдот помітити значком ©, то його рейтинг автоматично зростає на 10 відсотків.
 
От администрации - если видите такой анекдот, пишите сюда http://durdom.in.ua/uk/main/conf/conf_id/8/filter/all/order_by/date.desc.phtml

Хизуються один перед одним: американський, французький і український льотчики:
    -Я на борт свого "Боїнга" беру 700 пасажирів-цілий потяг!
    -А я на своєму "Конкорді" вилітаю із Парижу зі швидкістю 2500км, і за 2 години я в Нью-Йорку!
    -Оце недавно вилітаємо з Петром на новенькому вітчизняному літаку з Бердичева до Бакалеї. День, значить, летимо, другий, на третій Петро каже: глянь у хвіст, що там, а то щось літака трясе. Ну, робити нічого, сідаю на мотоцикла та й їду; годину їду, другу, на третю добираюсь нарешті до хвоста. Дістаю бінокля, дивлюсь догори, справді, у тьмяному світлі електричної лампочки видіється здоровенна пробоїна, а кругом лампочки оті ваші боєнги і конкорди, як мухи, так і літають, так і літають.

Нацбанк планує запустити власний телеканал, щоб пересічний громадянин не забував який вигляд мають гроші.

Уряд давно зрозумів - простіше і безпечніше всього взяти гроші у бідних; грошей, правда, у них зовсім мало, зате бідних в країні - хоч греблю гати.

Фонд расхищения государственного имущества Украины

Неймовірно, але факт! Вчені-мовознавці встановили - коли Азаров починає говорити, як йому здається, українською - насправді ж розмовляє одним з рідкісних діалектів древньослов’янського племені - васала хазарського паханатутьху, каганату
 

- В Киеве накрыли сходку воров в законе!
- Неужели кабмин разогнали?!
 

Вам вранці не хочеться йти на роботу? Ну, тоді відкрийте журнал “Forbes” і знайдіть там своє прізвище … Не знайшли???
У трамвай і на роботу!

Чоловіку потрібна дружина, тому що не все можна звалити на уряд.

    Один український президент-той, що відсидів два строки на президентському  стільці, часто-густо повторював: “…зробимо те і те, та й буде все занадто добре!”. Що воно таке “добре”-бачимо, а от як воно буде при “занадто добре” навіть страшно уявити

-Їж сИночку, гарно їж,- умовляла мене матінка в дитинстві,-  а то в армію не візьмуть.
І навіщо я, ото, стільки їв!

Завітали до президента шахтарі:
-У нас зовсім немає грошей!
-Та нічого, заходьте вже так, потім віддасте.

Полковники не должны бегать: в мирное время это вызывает смех, а в военное-панику.

Мати Симоненка приїжджає до Києва. Той показує їй свій маєток:
   -Ось, мамо, більярдна, бар.
   -Гарно, Петю, гарно!
   -А ось зимовий сад, оранжерея.
   -Ой, гарно, синку, як же гарно!
   -Оце басейн, сауна, ще один бар.
   -Дуже, дуже все гарно! За одне, лишень, синку, переживаю - щоб комуняки не прийшли і оте усе не відібрали!

Электронные сигареты "Pons".  Новое курение-здоровая жизнь! Успейте попробовать! (Дослівно із реклами)

-Задание выполнено!
-Так я ж ничего не поручал!
-Так я же ничего и не делал!

Уважаемые избиратели, крепко жму ваше горло, рассчитываю на взаимность! Искренне ваш Адам Мартынюк

Не забрасывайте надолго свои страницы в интернетсетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь